1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 901 | Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida: "Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi." |
| 902 | Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta: "Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?" "To jsou mi ale blby otazky." "No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim." "No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!" "Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent." |
| 903 | "Tak jsem se konecne dostal do televize." "A jak ses tam dostal?" "Odsrouboval jsem zadni stenu." |
| 904 | Takhle sem jednou zametal. Najednou vam koukam a co nevidim: Smeti mi utika z lopatky. Podivam se bliz a vidim, ze jsou to mravenci. |
| 905 | Prijde Karkulka za babickou a pta se: "Babicko, proc mas tak velke usi?" "Abych te lepe slysela." "Proc mas tak velke oci?" "Necum na me, kdyz sedim na zachode!" |
| 906 | Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek tlumoci ucetnimu. Ten mu znakovou reci rika: "Ja nevim, moje knihy jsou v poradku." Chlapek rika mafianovi: "Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku." "Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho." Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi. "Rika, ze fakt o nicem nevi." Mafian vytahne pistoli a rika: "Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot." Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci: "At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu." Chlapek vyrizuje: "Rika, ze nic nevi." |
| 907 | Jede chlap po ulici na kole a chodec na nej vola: "Hej, pane, drnci vam blatnik." "Coze?" "Drnci vam blatnik!" "Coze?" "Drnci vam blatnik!!!!" "Coze? Ja neslysim, drnci mi blatnik!" |
| 908 | Vite jaky je rozdil mezi inzenyrem, fyzikem a matematikem? Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne horet. Co udela inzenyr: Probudi se, zjisti, ze na pokoji hori, vezme kybl, napusti ho vodou, uhasi pozar a jde spat. Fyzik: Probudi se, zjisti, ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru vody, uleje ohen a jde spat. No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu, zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat. |
| 909 | "Ej, baca, pekny kozuch mas. Kdes' ho sehnal???" "Od partizanu." "Ej, moc pekny, dej me ho." "Eeeee, sam si zastrel." |
| 910 | "Bij me, muc me!" prosi masochista sadistu. "Ne," odveti sadista krute. |
| 911 | Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky." |
| 912 | "Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici hrozne chrapal." "Tak jsi na neho mel zamlaskat." "Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal jsem mu do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho prosteradlo, vubec nic nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vycerpanim." |
| 913 | U more sedi Cernohorec. Sedi, sedi, kouka do more. Prijde k nemu manik a povida: "Clovece, kdyz tady tak sedis, proc tam aspon nehodis prut?" "Proc?" "No,chytnes rybu,nee?" "Proc?" "No muzes ji prodat na trhu." "Proc?" "Protoze si pak muzes koupit dva pruty." "Proc?" "No protoze na ne chytis vic ryb, ktere muzes prodat na trhu." "Proc?" "Protoze pak si za vic ryb muzes koupit barku a sit." "Proc?" "No protoze si vydelas na motorovej clun, budes si moct najmout lidi, kteri za tebe budou lovit ryby a ty muzes sedet a cumet do more." "No a co myslis, ze prave delam...?" |
| 914 | Malirsky mistr rika svemu ucnovi: "Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna." Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se: "Pane mistr, prosim vas, i ramy?" |
| 915 | "Proc jste prisel o dve hodiny pozdeji do prace?" "Vcera jste mi rekl, abych si noviny precetl doma..." |
| 916 | Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu. Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu. Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta: "Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?" "Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je tamhletim smerem!" "Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci." |
| 917 | Sebevrah se rozhodne, ze vyskoci z okna. Tak tedy skoci a jak tak leti, tak si pocita patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, .... mne se snad nekde chytly ksandy." |
| 918 | Stoji dva koktavi u lisu a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. Az jeden povida: "Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, a ty t-to p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis." "Tak TED!" "D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!" |
| 919 | Jak poznate mafiana intelektuala? Predlozi vam nabidku, kterou nemuzete pochopit. |
| 920 | Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou vytahne malou zlatou rybku. "Pust me zpet do vody, splnim ti prani." Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne jedna vec, tak rybku hodi do vody a povida: "Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote." "Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, tak dobre. Budes fotbalovy rozhodci." "Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd." "Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley." |
| 921 | Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden ma prekrasnou lisci kuzi. Ten druhy mu zavidi a tak se zepta: "Clovece, jak jsi dostal takovou lisku?" "No, prisel jsem k nore, zarval jsem Huuuu, liska vybehla ven a ja ji strelil." Za tyden se potkaji znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvedi kuzi. Ten druhy se zase pta, a ten prvni vypravi: "No, prisel jsem k sluji, zarval jsem Huuuu, medved vybehl ven a ja ho strelil." Treti tyden se potkaji, a ten jeden je cely zafacovany a zasadrovany, jednu ruku vubec nema. Na zvedave dotazy spusti: "No, prisel jsem k obrovsky sluji, zarval jsem Huuuu, zevnitr se ozvalo taky Huuuuuuu a vyjel vlak..." |
| 922 | Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme penize a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho. Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je po nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida: "Jak ten cas leti..." |
| 923 | Potkaj se dva kamaradi: "Ty se tvaris, jako kdyz ti uletely vcely. To ti zase stara udelala k obedu hrachovou kasi, co?" "Ne, mel jsem uzeny koleno, ale uletely me vcely." |
| 924 | Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: "Doved mne ke svemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: "Doved mne ke svemu veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: "Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..." |
| 925 | Reziser rika herci: "V pristi scene skocite z mostu do vody." "Ale ja neumim plavat," odpovi herec. "To nevadi, stejne uz je to posledni zaber." |
| 926 | Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej vzbudil, povida: "Drahy Watsone, vidite ty jasne hvezdy? Vsiml jste si, jak je jasne nebe? Co z toho muzete vyvodit?" "Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo ukradl stan." |
| 927 | A Panbuh pravil: "Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni kulecnikove koule, at taky tak vypada," a stvoril skinheada. |
| 928 | Potkaji se dva koktavi kamaradi: "Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmas?" "Aaale jjo, dddobry." "Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?" "Aaale jjjo, dddobry, ppposlouchej: Tristatriatricet stribrnych strikacek strikalo pres tristatriatricet stribrnych strech." "Nnnno ttto jje uuplne ssskvely, nnne?" "Aaaale jjo, kkdyz oono nna ttto zzas ttak ccasto nneprijde rrec..." |
| 929 | "Byl jsem na dovolene v Tatrach. Tam byla nadherna ozvena! ednou jsem zavolal 'halo' a ozvalo se to jeste petkrat!" "To je nic. U nas v panelaku staci jednou kychnout, a ozve se desetkrat 'Na zdravi'!" |
| 930 | "Nic mi do toho neni," zacala opatrne sousedka pani Novakove, "ale nevsimla jste si, jak zacala vase dcera usilovne plest detske oblecky?" "Jasne, vsimla jsem si. Vite, jak jsem rada, ze ta potvora zacala delat neco uzitecnejsiho, nez jen porad behat za chlapama?" |
| 931 | Do kovarny prijde navstevnik.,a co nevidi:kovar si polozi svuj ud na kovadlinu, uderi do neho velikym kladivem a desne zarve. "Co to proboha delate?" divi se host. "Co delam?" rozvazne na to umounenec, "delam si rozkos." "Rozkos?! Jakapak tohle muze byt rozkos?" "To byste se divil. Dokazete si vubec predstavit tu slast, kdyz se nekdy netrefim?!" |
| 932 | "Jeane, pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeanee, dalsi pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim." "Zde, pane." "Dekuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime." |
| 933 | Znamy psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na jeho povolani: "Muzete mi rici, doktore, jak zjistite dusevni poruchu u cloveka, ktery navenek vypada uplne normalne?" taze se lady Grace. "To je jednoduche," odpovi psychiatr. "Polozim mu nejakou velmi jednoduchou otazku, kterou normalni clovek bez obtizi zodpovi. Kdyz zavaha, je to urcita znamka dusevni nerovnovahy." "Jakou otazku napriklad?" "No, muzete se ho treba zeptat takto: 'Kapitan Cook podnikl tri cesty kolem sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere?'" Lady Grace premysli a pak rekne nervozne: "Nemel byste jiny priklad, vite, musim priznat, ze historie neni mou silnou strankou." |
| 934 | Do New Yorku prileti Anglican a taxikar mu na letisti rika: "Vy jste Anglican, co? Mam pro vas jednu specialni americkou hadanku. Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra. Kdo to je?" Anglican premysli, ale nakonec se podda. Taxikar rika: "No, ja to jsem." No, Anglican se za cas vrati domu a na jedne cajove party vypravi, ze v Americe slysel jednu mistni hadanku: "Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra. Kdo to je?" Spolecnost premysli, ale nikdo na to nemuze prijit, tak se ptaji, na koho tedy myslel. A Brit odpovida: "Je to jeden newyorskej taxikar!" |
| 935 | "Jean, kde jsou deti?" "V lednici, vase lordstvo." "A nebude jim tam zima?" "Ne. Zavrel jsem dvere" |
| 936 | Lord spi a najednou se ozve strasna rana. Lord se probudi a vola: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kocar zatocil do vedlejsi ulice." "Aha, aha, aha. A CO TA RANA?" "Vite, Lorde, ona tam zadna nebyla!" |
| 937 | Sveroval se duverne lord v panskem klubu: "Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to muzete vedet tak presne?" "No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v bezvedomi." |
| 938 | Lord s Lady maji svatebni noc. Lady uz lezi jen tak na posteli a v tom prichazi lord z koupele a pravi: "Lady, mam na Vas velkou prosbu, muzi si Vas prohlednou." "Ale jiste, vzdyt jsme manzele." Lord bedlive, zkouma telo, a pak pravi: "Lady mohla by jste se laskave obratit na bok." "Pro tebe choti, udelam vse na svete." Lord dal bedlive zkouma telo, a po chvilce zase pravi: "Lady me to pripada trapne, ale mohla by jste se obratit na druhy bok?" "Rada to pro Vas lordstvo udelam. Mohlo by mi Vase Lordstvo rict, co vlastne hleda." "Jiste Lady, pratele z klubu rikali, ze by zde mel byt nejaky otvor." |
| 939 | Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!" Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi: "Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene." "A co Lady, Jean?" pta se lord. "Lady? Ta se dusi." |
| 940 | Pririti se rozzlobeny lord do klubu a rve na druheho lorda: "Vy jste mi spal s moji zenou!" Lord vytahne diar a klidne odveti: "Ano, to je pravda" Nepricetny lord znovu zarve: "A pry to bylo u mne v loznici?" Druhy lord znovu koukne do diare a rika: "Ano, to je taky pravda." Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve: "A co mi k tomu jeste reknete?" Druhy lord vytahne potreti diar a rika: "Spatne prirazi." |
| 941 | Provazi lord sve hosty po zamku a povida: "Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..." Jeden z hostu se zepta: "Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?" "Soulozi, neznate? Velmi prijemne." |
| 942 | Pri sklenicce whisky se pta lord lorda: "Vase lordstvo, hovorite pri soulozi se svou zenou?" "Ano, pokud je po ruce telefon." |
| 943 | Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Nahle jde okolo pohrebni pruvod a lord John zustane strnule stat s naprahnutou holi. Lord Frederick rika: "Jak jste slechetny clovek. Vzdavate hold pohrebnimu pruvodu i pri hre!" Lord John odpali micek a tise rekne: "Ano... byla mi 32 let dobrou manzelkou." |
| 944 | Ztroskota lod a jediny se zachrani jeden Anglican na pustem ostrove. Kdyz ho po deseti letech najdou, zjisti, ze na tom ostrove postavil tri baraky. Tak se ho ptaji, co je to za domy. "Ten prvni, to je dum, ve kterym bydlim." "A ten druhej?" "To je klub, do kteryho chodim." "No, a ten treti?" "To je klub, do kteryho nechodim." |
| 945 | Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povida: "Dej si v nejblizsi hospode whisky na me zdravi." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady mas pet liber a kup si dobry tabak!" "Diky, pane, ale ja jsem nekurak." "V tom pripade ti davam sto liber a bez k nejlepsi prostitutce, at si aspon neco uzijes!" "Prominte, pane, ale ja nikdy netouzim po takovych zenach." "Vis co? Tady mas dveste liber, zajdi k me zene a rekni ji, at se podiva, jak vypada muz, ktery nepije, nekouri a nesmilni s prostitutkami!" |
| 946 | Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika." |
| 947 | Lord Henry odjizdi. Na nadrazi si vzpomene, ze doma zapomnel rukavice. Vrati se, vejde do pokoje, otevre skrin a vidi tam muze. Vezme rukavice a obrati se k lady: "Draha lady, jiz nekolikrat jsem vas upozornoval, abyste si sve veci davala do sve skrine." |
| 948 | Sluha lordovi, ktery se prave vratil z dlouhe cesty: "Sire, mam pro vas dve zpravy - spatnou a dobrou. Dobra: Lady si koupila novy vuz za 30.000 liber a stary prodala v bazaru za 8.000 liber. Spatna: Ten stary vuz byl Rolls - Royce po vasem otci!" |
| 949 | Jednoho rana po proflamovane noci se pta lord sveho sluhy: "Jamesi, ma nas zachod dvojkridlove dvere?" "Ne, pane." "Tak potom jsem vcera sedel ve skrini." |
| 950 | Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde." |
| 951 | Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem. "Boltone, budu curat." Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta: "Boltone, je venku?" "Ano, pane." "A cura?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proc cura?" |
| 952 | Lord Clifton a lord Halifax se preli, zda je sex rozkos nebo drina. Nakonec zavolal lord Clifton sveho sluhu a rika: "Jamesi, odpovezte pravdive. Cim je pro vas souloz, rozkosi nebo drinou?" "Vase lordstvo, s vasi pani drina a s vasi dcerou rozkos." |
| 953 | Jednou se lord vraci ve znacne podrousene nalade domu. Ulehne do postele a do sklenice vedle postele da svoje sklenene oko. V noci ma vsak velikou zizen, poslepu nahmata sklenici a hodi obsah do sebe. Rano se probudi a neco ho tlaci v dolni casti tela. Zavola tedy sluhu, aby se podival, co tam ma. Ten koukne a povida: "Hruza, Vase lordstvo, nekdo vam kouka ze zadku!" |
| 954 | Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupi do koupelny sluha. Vidi sehnutou nahou lady, jeho telo okamzite zareaguje a tak Bolton nevaha a nasadi zazadu. "Ale Boltone!" "Mam ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!" |
| 955 | Po vikendu si v klubu vypraveji lordi sve zazitky: "Ja stravil cely vikend na letnim sidle se tremi sestrami." "Oh, to musela byt nuda." "Ani bych nerekl. To nebyly moje sestry!" |
| 956 | Lord Irvnig se vrati z daleke cesty. Vstoupi do pokoje a zacne hledat britvu. Lady se rozpacite pta: "Co zamyslite delat s tou britvou?" "Jestli v tech botach za zavesem nejsou nohy, budu se holit." |
| 957 | "Lorde, co to vcera u vas bylo za kraval?" "Ale, neschopny sluha. Vsechno kvuli jednomu dopisu." "Zapomnel jej poslat?" "Ne, znicit." |
| 958 | Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!" |
| 959 | Sluha pomaha pri koupeli svemu lordovi, kdyz nahle spatri, ze lordovo kladelko se postavilo. Cely udiveny, vzhledem k veku sveho pana, se ho zepta: "Mylorde, mam tuto radostnou novinu oznamit pani?" Lord na to: "Radeji se to pokusime propasovat do mesta, Johne!" |
| 960 | Lord v zupanu s doutnikem, pred nim sluha a ukazuje na chlapka s pripitomelym pohledem a kufrikem s emblemem windoze: "Vyhodil jsem ho dvermi, pane, ale vratil se oknem..." |
| 961 | "Jeane, kolik je tady stupnu?" "Sestnact, mylorde." "Jeane, a kolik stupnu je venku?" "Ctyri, mylorde." "Tak otevri okna, at je tady dvacet!" |
| 962 | Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask, do salonu se proboura auto. Lord nehne ani brvou a pozve ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani se zepta: "Pane, kam vlastne mate namireno?" Ridic mu odpovi: "Do Liverpoolu." "To jste mel kratsi pres kuchyn," na to lord. |
| 963 | Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a polohlasem rika: "Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v baru nasavat a koukat po hezkejch holkach, co?" Lord odpovi: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchaci pristroj." |
| 964 | Vola lord domu: "Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti?" "Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc." "Coze, ryc?" "Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa." "Coze, muj pes je mrtev?" "Ano, uhorel v boude." "Bouda horela?" "Ano, chytla od vaseho domu." "Coze, muj dum horel?! Jakto???" "Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru znasilnili, upustila svicen." "Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?" "Uhorela." "NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?" "Ano, sire. Vase testy na AIDS." |
| 965 | "Sire, znate moji zenu?" "Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus." |
| 966 | "Jean, bezte vypustit bazen, chci se ucit plavat." "Jiste, sire, ale bez vody to asi nepujde." "Jean, rikal jsem, ze se chci ucit plavat a ne topit." |
| 967 | "Sire, nesu spatnou zpravu. Lady dnes tragicky zahynula pri autohavarii." "Skutecne zdrcujici, Jean. A kdo ridil?" "Ja, sire." "Prijdte za mnou zitra do pracovny a pripomente mi, ze mam koupit novy vuz a zvysit vam plat." |
| 968 | "Sire, prisel dopis od radniho Weisse, pise, ze chce pres bazinu za vasim domem postavit silnici. Mam poslat odmitavou odpoved?" "Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, nez by se cela zalezitost vyresila. Napiste mu, ze souhlasim, ale musi si tu cestu prijit zitra vykrokovat." |
| 969 | Lorduv sluha zada sveho pana: "Sire, byl byste, prosim, tak laskav a dal mi pristi tyden dovolenou?" "Ale ovsem, Jea," pak se zamysli a rika: "Jean, dovolte otazku. Slouzite mi dobre a verne jiz celych dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepozadal. Smim vedet, nac ji potrebujete ted?" "Vite, sire, uzavru snatek!" "Ale to je vytecne, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlive odpovi: "Ehm, zahradnika, pane." Lord se znechucene odtahne: "Ale, Jean, vzdyt je to labourista!" |
| 970 | "Sire, vase lady prave zemrela, mam objednat u pohrebniho ustavu kremaci nebo pohreb?" "Jean, jak mame velkou zahradu?" "Malou, pane." "A jakou mame popelnici?" "Velkou, pane." "Tak se tak blbe nepta a zajisti kremaci." |
| 971 | "Sire, lady Sarah spadla pri projizdce do rokle i s konem. Lituji, ale kone jsem musel ihned na miste zastrelit." "A kde je lady?" "V nemocnici, sire." "Jean! Proc s sebou nevozite tu dvojhlavnovou pusku?" Zlomenina "Jean, stala se mi dnes takova divna vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, ze jsem ji zastrelil, aby se netrapila. Neni to moc zvrhle?" "Myslim, ze ne, sire. Zvrhlejsi by bylo, kdyby jste ji nejdrive zastrelil a pak ji lamal nohu." |
| 972 | "Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Vcera, sire" "No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit." |
| 973 | "Reknete mi, Jean, zachoval jsem se k vam nekdy sobecky?" "Nemohu si stezovat, sire." "To jsem takovy dobrak?" "Nikoli sire, ale nemohu si stezovat, protoze nemam komu." |
| 974 | "Jean, reknete mi, kdy jsme meli posledni navstevu?" "To je uz asi patnact let, sire." "Vazne, Jean? A kdo to byl?" "Ja sire, prisel jsem se zeptat, jestli je to misto komornika stale volne." |
| 975 | "Sire, lady Sarah ma v loznici panskou navstevu." "A co delaji, Jean?" "Abych byl uprimny, sire, tak jsou spolu ve velice choulostive situaci, ale nemusite mit strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste me uklidnil, Jean, uz jsem si myslel, ze je mi lady neverna." |
| 976 | "Jean, posledni dobou se mi nejak nelibite, nejste pretazeny? Dam vam na nekolik dni volno." "Dekuji sire, jste laskav, ale neprijmu vasi nabidku." "Proc, Jean?" "Protoze kdybych mel ja davat volno vam podle toho, jak se mi nelibite, tak jsem vas musel z tohoto domu vyrazit hned prvni den, co jsem k vam nastoupil." |
| 977 | "Jean, lady Sarah ma dnes narozeniny a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete." "Ale sire, vzdyt je to dyka!" "Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s kordem." |
| 978 | "Jean, jsem tak smutny, lady odjela na svuj zamecek na Hromovy vrsek. A to zrovna ve chvili, kdy jsem dal ze strechy odstranit vsechny hromosvody." "Nic se nedeje, sire, nejsou hlaseny zadne bourky. Lady se urcite vrati zdrava." "A to me prave desi, Jean!" |
| 979 | "Sire, dovolte, abych vam pripomnel, ze je dnes pate vyroci dne, kdy jste lady Sarah racil zavrit do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomnel, prijdte mi za tyden pripomenout take, ze je pate vyroci te krasne chvile, kdy lady prestala rvat a zemrela hlady." |
| 980 | "Jean, vcera jsem cetl v novinach, ze zralok dokaze behem nekolika vterin sezrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakeho, dame ho lady postele." "Lituji sire, ale zralok je ryba. V posteli by bez vody lekl." "No, to je pravda. Myslim, ze kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode." |
| 981 | "Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli." "Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorazne utracet za cerne saty." |
| 982 | "Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce." "Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!" |
| 983 | "Sire, vase trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je uplne zniceny." "To nevadi, Jean, stejne me pri pohledu na nej pronasledovaly ty nejhorsi vzpominky. Ale Jean, bezte zkontrolovat, zda nebyla znicena ta vycpana mys, co kvuli ni lady pred peti lety vypadla z okna!" |
| 984 | "Sire, je tady pojistovak od Lloydu, prieel se vas zeptat, zda nechcete uzavrit zivotni pojistku." "A jakou vyhodu by to pro mne melo?" "Pro vas zadnou, ale lady by v pripade vaseho umrti dostala nemalou castku." "Tak lady by dostala nemalou castku? Jean, bezte se ho zeptat, zdali by me nemohl radeji odjistit!" |
| 985 | "Jean, co to bylo slyset za strelbu pred chvili na ulici?" "To byl atentat na sira Jamese, primo pred vasim domem, sire. Mam dojem, ze si k nam sir James prisel pro penize, ktere mu jeho lordstvo raci dluzit." "Jean, a ten atentat, byl zdarily?" "Jiste, sire, sir James utekl." "Jean, nebudte uz tak utlocitny a nabijte si alespon jednou tu karabinu ostrym strelivem!" |
| 986 | "Jean, jake pocasi je dnes venku?" "Je mlha, sire, neni skoro na krok videt." "Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen." "Ale sire, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!" "Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou." |
| 987 | Vychazi lord z loznice lady a povida: "Doufam, draha, ze mi porodite syna. Nerad bych ty smesne pohyby znovu opakoval." |
| 988 | Lord Charles pozval sveho pritele, lorda Jamese, na svoji jachtu, ze budou rybarit. A tak tedy cele dopoledne rybari, obcas jim i zabere nejaka ta rybka, ale nic moc. V poledne jim sluha pripravi obed, po obede si daji pochopitelne nezbytny doutnik a sklenku. Nu a pote jdou jeste trochu rybarit. Nejdrive to vypada, ze ani ted nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi neco zabere. Tezko povedet, co to je, ale silu to ma obrovskou, skoro ho to v prvni chvili strhlo z paluby do vody. Po upornem boji nakonec vytahne krasnou morskou pannu. Modrozelene oci, zelene vlasky, zlatozelene supinky, proste nadhera sama. Drzi ji na rukou, prohlizi si ji od hlavy k ocasu a pak ji s povzdechnutim hodi zpet do vody. Lord Charles jen vyvali oci a prekvapene se zepta: "Proc?" A lord James jen potrese hlavou a smutne odpovi: "Jak?" |
| 989 | Lord Patrick sedi nad doverskymi utesy a pozoruje ptaky. Najednou se ozve ohlusujici rana. Lord se pta sluhy, co to bylo. Sluha odpovida: "Delova salva, prijizdi k nam nejaky cisar." Lorda odpoved uspokoji a tak dal sleduje ptaky, kdyz v tom se ozve dalsi hrozna rana. Lord se opet pta sluhy, co to bylo za ranu, a sluha opet odpovida: "To byla delova salva, uz jsem rikal, ze k nam jede nejaky cisar." "A oni ho napoprve netrefili?" |
| 990 | Pani baronka Weinsteinova porada vecirek pri prilezitosti sveho vstupu do spolecnosti. Vse, jak se zda, pokracuje k uplne spokojenosti, ale nahle, zrovna kdyz se podava kava, rozpacity sum mezi damami. "Pani baronko, u vas se kostky cukru nabiraji z cukrenky proste rukou?" "No jiste, co by na tom melo byt zleho?" "No vite, pani baronko, ono to neni zrovna apetitlich, kdyz panove jdou na zachod, no a pak na ten cukr sahaji." "Ah tak, ale co s tim?" "Nejlepsi vec, co muzete udelat, je poridit klesticky, nejlepe stribrne." Baronka slibi toto nedopatreni napravit. A zanedlouho se u ni opet schazi vybrana spolecnost na vecirku. "Ale pani baronko, co to ma byt, kde jsou ty klesticky?" "Jen se racte zajit podivat na pansky zachod - tam jsou v plne pripravenosti." |
| 991 | "Jean, kde je Lady Birmingham?" "Vase pani je v loznici s lordem Oxfordem, pane." Lord Birmingham sunda ze steny starou rodovou savli a rozebehne se do loznice. Za chvili se vraci zpet, otira zakrvavenou savli do zavesu a porouci sluhovi: "Jean, lord Oxford si preje kamenec a mylady vyvrtku." |
| 992 | "Jean, lady dnes neprijde na veceri?" "Ne sire, rano jste ji racil zastrelit." "Ach ano. Ted si vzpominam. Netusil jsem, ze bude tak dlouho nastvana." |
| 993 | "Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?" "A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?" |
| 994 | Dva lordi ve Snemovne vychazeji ze zachoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a rika tomu druhemu: "Nas, na Oxfordu, ucili, ze kdyz jdeme ze zachoda, tak si mame umyt ruce." A ten druhy prohlasi: "To zase nas, na Cambridgi, ucili, ze si ty ruce nemame pocurat." |
| 995 | "Jean, prineste mi okno." "Proc, pane?" "Chci se podivat do zahrady." |
| 996 | "Jean, ma televize dvirka?" "Ne, pane." "Tak to jsem se zase dival cely vecer do kamen." |
| 997 | "Jean, ma citron kridelka?" "Ne, pane." "Tak jsem si zase vymackal do caje kanarka." |
| 998 | "Jean, prineste mi klavir." "Proc pane?" "Zapomnel jsem si na nem doutnik." |
| 999 | "Jean, bez zalit travnik!!" "Ale Pane, vzdyt prsi!?" "Nevadi, vezmi si destnik!!" |
| 1000 | "Jean, vejce!" "Hned, Lorde, namekko nebo natvrdo?" "Poskrabat!" |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22