1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1 | Koncentrace Vite, kde bylo nejvice alkoholiku? Na Titaniku! Potopili lod, jen aby si lokli. |
| 2 | V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne! |
| 3 | Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje. |
| 4 | Prijde kovboj do saloonu a poruci si: "Nejakej silnej chlast!" Hospodsky mu nalije... "To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda," rekne kovboj a piti chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu sirovou. "No vidite, to je konecne piti," pochvali ho kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!" |
| 5 | Psychiatr se pta alkoholika: "Kourite?" "Ano," rekl pacient, nabidl lekari cigaretu a ten ji s potesenim prijal. Chvili pak spokojene kourili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvili. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohuzel nechal doma." |
| 6 | Vbehne chlapek do hospody a udychane zavola: "Hospodo, jedno pivo, nez to prijde." Dostane pivo, hodi ho do sebe a zavola: "Hospodo, jeste jedno, nez to prijde." Dostane dalsi. Kdyz ho do sebe otoci, hostinskej se pta: "A co platit?" "Hmm, uz to prislo..." |
| 7 | Jde takhle chlap po ulici a vidi, jak jinej chlapek strasne zvraci. Tak k nemu prijde, poplaca ho po zadech a povida: "Mate pravdu, co byste se s tim sral." |
| 8 | Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. "Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe." Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: "Tys byl vcera zas pekne statej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu..." "Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!" |
| 9 | Psychiatr se pta alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, ja nejsem vybiravy. Nalejte klidne, co mate." |
| 10 | Jaky je rozdil mezi sachistou a alkoholikem? Zadny. Oba jsou vetsinou v jinem svete a obcas na tahu. |
| 11 | Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: "Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile." Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: "Jo, von mi taky nasral do kalhot." |
| 12 | Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to rict jeho manzelce. Nakonec tam jeden zajde: "Vite, pani Novakova, Vas manzel byl v hospode a trochu se opil." "Jak ho znam, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahral." "To urcite zase prohral spoustu penez." "Jo, asi tak dvas tisice" "Ale, slak aby ho trefil." "Vsak to take udelal, madam." |
| 13 | Jednou se takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s jednou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, vy jste hrozne, ale uplne hrozne opily." "Lady, vy jste zase uplne silene oskliva. Jenze ja, narozdil od vas, se z toho do rana vyspim." |
| 14 | Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil." |
| 15 | Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere. "V perfektnim novem baru!" rika manzel. "Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!" "Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!" "Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!" Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola: "To je Zlaty Bar?" "Ano, madam, prejete si?" "Mate zlate dvere?! "Ano, samozrejme mame!" "Mate zlate podlahy?! "Jiste, madam!" "A co zlate musle?!" Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola: "Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!" |
| 16 | "Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli." "Nerikej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospode doslo pivo." |
| 17 | Vpadne do saloonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v ruce a povida frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi doutnik u huby a pronese drsne: "I'm Johhny!" Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika potichu: "I'm sorry." |
| 18 | V pivnici se pta host sefa. "Co je to tu za divny zapach?" "Cerstvy vzduch pane, vetrame." |
| 19 | "Cyrile, pujc mi deset korun." "Nemam, ale jestli chces, pojdme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen." |
| 20 | "Mam v hube jak po znich." "Tak sucho?" "Ne, vsechny zuby mam vymlacene." |
| 21 | Pozde vecer: "Maminko, maminko, tatinek je zase opily?" "A jaks to, dcerusko, poznala?" "Je v koupelne a holi zrcadlo..." |
| 22 | Barman se me zeptal, co si dam. Rekl jsem mu: "Chci nejake prekvapeni." Ukazal mi fotky moji nahe zeny. |
| 23 | "Cetl jsi o skodlivosti alkoholu?" "Ano." "A prestal jsi pit?" "Ne, cist." |
| 24 | Zena rika muzovi: "Alkohol podrazil." Muz se zamysli a rika: "Neda se nic delat, musime min jist." |
| 25 | Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se az do rana. Kdyz byli vsichni oslavenci radne pod parou, napadlo jednoho z nich, ze by si mohli zalyzovat. Tak vytahl lyze a zacal v panelaku jezdit po schodech. Byla nedele rano a jedna babicka sla z kostela. Protoze na schodech se blbe hazeji obloucky a babicka rozvasnenemu lyzari nechtela nebo nestihla uhnout, stalo se neco, co se nemelo stat. Babicka zustala lezet pod schody v neprilis dobrem stavu. Oslavenci ji pochopitelne zavolali sanitku a pokracovali dal s pitim. Kdyz uz konecne dopili a potom taky vystrizliveli, pokusili se zjistit, kam nestastnou babicku odvezli. Sli se zeptat do nejblizsi nemocnice: "Prosim vas, neprivezli vam sem rano tu a tu pani?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blazince, rikala, ze ji nekdo v panelaku srazil na lyzich..." |
| 26 | Prijde chlapik domu z hospody, bez oka a bez jedny ruky. Manzelka spraskne ruce: "Proboha, co's to zase delal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, ze mi neutrhnou ruku." |
| 27 | Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo. "No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:" "Mas hrb?" "Mam." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Mas hrb?" "Nemam." "Tak tu mas." |
| 28 | Muz s hodne velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila mlada ucitelka a zeptala se: "Cekate dite?" Muz se usmal a zdvorile odpovedel: "Ne, to mam od piva." |
| 29 | Alkohol je nas uhlavni nepritel, nemame vsak milovat sve nepratele jako sve blizni? |
| 30 | "Cau vole!" "Cau ty vole." "Vcera jsem ty vole potkal jednoho intose vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Predstav si vole, rikal misto "hovno" "nikoliv" vole." |
| 31 | "Dobry den, pane profesore." "Dobry den, vazeny pane profesore." "Vcera po lahodnem obedu jsem potkal alternativne mentalne zalozeneho spoluobcana." "Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?" "Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto "obavam se, ze vase veta neni uplne presna" rikal "hovno", pane profesore." |
| 32 | Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah." |
| 33 | To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytahne a ona povida: "Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka." A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri. No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida: "Tak si teda prej svoje prvni prani." A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika: "Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva." "Staniz se," rekla ryba a stalo se. "A to druhy prani?" pta se ryba. Cech se zase zamysli a rika: "Jeste tri lahvace na rano!" |
| 34 | Jaky je rozdil mezi cervenym vinem, bilym vinem a burcakem? Cervene vino roztahuje cevy. Bile vino roztahuje nohy. Burcak roztahuje konecnik. |
| 35 | Prvni investicni fond alkoholiku: Spojime Vase penize s nasi zizni! |
| 36 | Tri Skoti sedeli u baru. "Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepci skotskou whiskou." "To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu. "Ale nebude ti vadit, kdyz ta whisky nejdriv projde nasima ledvinama?" |
| 37 | "Proc pijete?" "Protoze trpim." "Jak?" "Spatne chodim." "A proc?" "Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata." |
| 38 | "Jedno pivo!" poruci si host. Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka. "Dotocte to, prosim." "To neni treba, to dojde." Host po chvili odchazi: "Platim!" "Bude to 7,20 Kc." Host podava petikorunu. "Pardon, rikal jsem 7,20!" "To je v poradku, to dojde." |
| 39 | Jak se pozna absolutni alkoholik? Bere si pivo i na zachod! |
| 40 | "Proc mas tak sedrenou hubu?" "Ale, vcera vecer mi vyhodili z hospody kabat." "A co to ma co delat s krvi ve ksichte?" "Coby, ja byl v tom kabatu oblecenej." |
| 41 | Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat: "Kdes byl?" "No, stara, sem si trochu uzival..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tri tacy..." "Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?" "Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..." |
| 42 | "Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!" "Nevim!" "Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!" "A byl na ceste tam, nebo ven!?" "Byl na ceste tam!" "Chudak Tonicek!" |
| 43 | Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: "Nazdar! Ja sem Pepa Novak." "To neni mozny! Ja sem taky Pepa Novak!" "Ale ja tady bydlim." "No, ja tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli." Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: "No to je nadhera. Otec a syn a sezrani jak prasata!" |
| 44 | Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu: "Hele, nejlepsi pritel cloveka." "No jo, a nese ho pes." |
| 45 | Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji manzelku, se kterou by byli doma... nebo maji. |
| 46 | Chlapek prijde do baru a v ruce drzi malou zelvu. Ta je silene potlucena. Jedno oko ma namodrale, dve nohy zafacovane a cely krunyr omotany lepici paskou. Hospodsky se chlapka pta, co s tou zelvou je. "Nic. Tahle zelva je akorat hrozne rychla. Schvalne, dame zavod o stovku, vas pes a moje zelva. Zavedte sveho psa na jeden konec salu, jdete na druhy a zavolejte ho. A moje zelva tam bude driv, nez vas pes." Hospodskemu se to zda zajimave, tak si placnou. Postavi sveho psa na jeden konec salu, dojde na druhy a hvizdne. Jenze chlapek najednou vzal svoji zelvu do ruky a hodil ji pres celou mistnost k hospodskemu a povida: "Rikal jsem, ze tam bude driv, nez ten pes." |
| 47 | "Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?" "Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite pit dal a casem vam zfialovi." |
| 48 | Hodne zpitej chlapek vejde do baru a poruci si panaka. Barman ho obslouzi a pta se, jestli by si pan nechtel zahrat sipky. Tri sipky jen za dolar a kdyz da vsechny do desitky, vyhraje zvlastni cenu. Opilec souhlasi. Bafne prvni sipku a trefi prostredek. Da si dalsiho panaka, na rozhoupanych nohou zamiri druhou sipku a zase trefa. Po dalsich dvou panakach se sotva drzi na nohou, ale treti sipku taky trefi. Barman nevi, co by mu dal jako cenu, tak sahne do ozdobneho teraria a vytahne jednu malou zelvu. Opilec ji sebere a odchazi. O tri tydny pozdeji se ten ozrala objevi v baru zase, poradne zpitej zase zacne hrat sipky, a zase trikrat trefi. Barman, trochu taky v nalade a docela blede s penezma, nevi, co by dal za cenu a pta se: "Prominte, ale co jste vyhral posledne?" "Hovezi hamburger ve tvrdy housce!" |
| 49 | Vite, co je to maximalni opilost? Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi. |
| 50 | Sedi doma u stolu manzel, cervenou bambuli misto nosu, a manzelka, ze je hned jasny, proc ten manzel pije. A zena se ho zrovna pta: "Prosim te, co ty na tom pivu vidis?" "To vis, reknu ti to a zacnes taky!" |
| 51 | Prijde do hospody chlap s cernou kockou v naruci. Sedne, objedna panaka rumu a panaka bezninu. Hospodskej divne kouka, ale nakonec donese i ten benzin. Chlapek do sebe kopne rum a kocku chyti a naleje do ni ten benzin. Kocka zacne prskat, zjezi se ji srst, jako delova koule lita o hospode, az najednou se zebleje a padne na zem mrtva. Par chlapu na to blbe kouka a ptaji se: "Sakra, co to bylo? Co se ji stalo?" A majitel rika: "No, co ja vim, asi ji dosel benzin." |
| 52 | Prijde chlap do baru a rekne barmanovi: "Jedno suchy Martini." Kdyz ho dostane, vytahne z nej olivu a kopne ho do sebe. Pak si rekne o dalsi, zase vytahne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnact a diva se na hromadku oliv vedle sebe na ubrousku a rika: "Barmane, je to deset deka?" "Myslim, ze ano, pane," odpovida barman, "proc se ptate?" "Ale, manzelka me poslala pro deset deka oliv." |
| 53 | Soutez v ochutnavani vina: Po prvnim kole vypadlo 70% lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu, kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu: "Champagne, 1978" Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve: "Dyt je to petrolej!" Oni na to: "Spravne, ale ktery rocnik?" |
| 54 | V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach. Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal, jak vypada jeden jeho obycejny den. "Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase." Vtom ho reziser zastavi: "Podivejte, takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete." "Toz dobre", na to baca. "Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana." |
| 55 | To takhle prijde O'Brian (proste Ir) do baru, poruci si pet panaku a naraz je vypije. Takhle to jde druhy den, treti... az se ho barman zepta: "Proc si ty panaky nedate postupne?" "Nas je totiz pet kamaradu a jsme zvykli se takhle schazet. No a ti ctyri jsou daleko, tak piju za ne." Chodi tam dal az jednou si da misto peti panaku ctyri. "Co se stalo? Umrel vam kamos?" "Ne, ja nepiju." |
| 56 | Jak muz dokazuje, ze mysli na budoucnost? Koupi dve basy piva misto jedne. |
| 57 | Opilec se vraci ze silvestrovske zabavy: "Prosim vas, jak se dostanu na nadrazi?" "To musite jit stale rovne..." "A do prdele! Tak to se na nadrazi dneska nedostanu!" |
| 58 | Deset typu muze, jakeho muzete potkat na toalete: 1. Drsnak: Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli. 2. Spolecensky: Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne. 3. Plachy: Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji. 4. Flegmatik: Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla. 5. Starostlivy: Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku. 6. Vesely: Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy. 7. Tupy: Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot. 8. Opily: Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot. 9. Jesitny: Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku. 10. Radikalni: Kasle na musli a cura na zed. |
| 59 | Policajt zastavi auto se zjevne opilym ridicem a narizuje mu dychnout do balonku. Chlapek odmita a vysvetluje: "Jsem silny astmatik a proto nemuzu poradne fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapik zase odmita. Policajt: "Proc ne?" "Protoze jsem hemofilik a neprestal bych krvacet." Policajta uz ty vymluvy nebavi a chce, aby chlapek vylezl z auta a presel po rovne care, ale chlapek zase, ze ne. Policajt se pta: "Proc ne?" "Protoze jsem na to moc opilej." |
| 60 | Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcum neskodi. |
| 61 | Nastvana zena: "Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?" "Ja za to nemuzu, dosly mi penize." |
| 62 | "Co dela vas manzel?" "Lezi v nemocnici." "A na co si stezuje?" "Na nedostatek piva." |
| 63 | "Proc jsi se rozvadel?" "Hrozne pila." "No ale ty taky pijes." "No prave, dochazely nam penize." |
| 64 | Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva, kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi: "Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase zpatky!!!" |
| 65 | Napsano v jedne hospode "Nelekejte se nasi kavy ... i vy jednou budete slabi a studeni!" |
| 66 | Prijde chlapek k doktorovi, ten ho prohledne a potom povida: "Clovece, vy musite pit jako duha! Mel byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je desne tezke." "No tak zkuste treba si misto kazdeho pullitru dat jablko." "No pekne... ale kde ja vezmu denne sedesat jablek???" |
| 67 | Jde takhle opilec z hospody, mota se silene, najednou se mu udela hrozne zle, opre se o zed a zacne blit. Po chvili pribehne odnekud pes a zacne ty zvratky ocuchavat. Opilec se podiva dolu a rika: "Sakra, to by me zajimalo, kde jsem sezral toho psa." |
| 68 | Jde takhle ve dvanact hodin v noci po ulici prostitutka, ktera je vysoka asi jeden metr. Kolem prstu si krouti kabelcickou furt dokola a jde... Najednou ji kabelcicka ulitne a leti krasnym oblouckem primo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou namahou vleze na okraj popelnice a pak skoci dovnitr a smatra a smatra... V tu samou dobu se okolo potaci ozralej chlap a najednou uslysi v popelnici divny zvuky. Zarazi se, chvilku posloucha a premejsli, co to muze bejt. Pak se dopotaci k popelnici, strci do ni ruku a poradne ji prohrabne. Kdyz ji vynda, vidi, ze na ni ulpelo neco divnyho, slizkyho... Tak teda k tomu cuchne a povida: "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhodej!!!" |
| 69 | Policista zastavil zjevne opileho ridice. Vyzadal si doklady. Kdyz zjistil, ze ten chlapek ma papiry v poradku a tohle je jeho prvni prohresek, rozhodl se byt mirny. Zakazal mu dalsi jizdu, ale kompenzoval to tim, ze mu nabidl, ze jej zaveze policejnim autem domu. Chlapek vykoktal adresu. Kdyz tam dojeli, policajt se neduverive rozhledl, protoze se nachazeli v celkem luxusni ctvrti. Nicmene pomohl opilcovi z auta. Ten zamiril primo k nejblizsim dverim, a s policistou po boku vesel dvermi dovnitr. Povida: "Hh, vidite tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!" "A ta kkhozena poh-hovka, ta je taky moje." Opilec potom zamiril k loznici: "Heh, a vidite tam to zenske te-hyk-lo? Tak to je zenuska moje." Policistovi to uz bylo docela podezrele, kdyz opilec povida: "A vidite tam hyk toho chlapka vedle ni? Tak to jsem ja!" |
| 70 | Prijde takhle drsnak do baru. Vidi tam na zemi uplne hotoveho chlapka, tak povida barmanovi: "Dej mi dvojitou od toho, co mel tady ten." |
| 71 | "Mam si dat jeste jednu nebo si nemam dat jeste jednu? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi." "Pane vrchni, jeste jednu." |
| 72 | Prijde takhle chlapek do hospody a vidi, tam ani noha. Tak sedne k baru a rika majiteli, ze by pro nej mel bezva napad, jak zvednout navstevnost. Majitel je pochopitelne celkem vstricnej, protoze uz se chyta kazde nadeje. Tak chlapek vytahne takovou plechovou krabici a na ni postavi kachnu s kloboukem. A kachna najednou zacne tancovat na spickach. Majiteli se to desne libi a tak rika, ze to za tech pet stovek, co chlap chce, bere. Placnou si, krabici postavi na pult. Do druheho dne se novinka rozkrikne a kazdy se jde podivat. V hospode narvano. Zase prijde ten chlapek a bavi se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" "Jo, je to bezva. Jen mi reknete, jak to udelate, aby ta kachna prestala tancovat?" "To je jednoduchy. Staci otevrit tu krabici a sfouknout ty svicky uvnitr." |
| 73 | Brenda O'Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: "Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit." "Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?" "To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda..." "Nee! Proboha, nic mi nerikej..." "Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se." "Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod." |
| 74 | Jeden opilec si zkratil cestu domu pres hrbitov. Tam vsak spadl do vykopane jamy a usnul. Rano se prochladly probudil a nadava: "Sakra, to je kosa." A pani, co byla kousek dal polozit kyticku, povida: "Tak co ses odkopal?" |
| 75 | Opily muz stoji opreny o strom, smatra si v rozkroku a rika: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen curat." |
| 76 | Rozhovor opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho tady stojis?" "Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?" "Jeste ctyri hodiny." "Doprcic,takoveho organa bych chtel mit!" |
| 77 | Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej. |
| 78 | Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene. |
| 79 | Jak se blondynkam vymyva mozek? Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama. |
| 80 | Jak se blondynce meri inteligence? Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky. |
| 81 | Jak zamestnate blondynku na cely den? Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu. |
| 82 | Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala? Reknete ji, ze je tehotna. A na co se vas zepta? "A je to moje?" |
| 83 | Jak blondynka zabiji kapra? Utopi ho. |
| 84 | Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna? Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade. |
| 85 | Jak poznate, ze vas ma blondynka rada? Vyspi se s vami dve noci v rade. |
| 86 | Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku? Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat. |
| 87 | Proc maji rakve pro blondynky tvar Y? Protoze kdyz blondynka lehne na zada, hned roztahne nohy. |
| 88 | Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech? Protoze si musi samy stahovat kalhoty. |
| 89 | Proc nosi blondynky kalhotky? Aby mely kotniky v teple. |
| 90 | Proc byste nikdy nemeli brat blondynku na kafe v praci? Da hrozne prace ji pak zase zaucovat. |
| 91 | Co delaji blondynky jako predehru? Sundaji si spodni pradlo. |
| 92 | Jak laka blondynka chlapy? "Ja jsem tak opila..." |
| 93 | Jak laka oskliva blondynka chlapy? (krici) "Rekla jsem, ze jsem opila!!!" |
| 94 | Jak laka brunetka chlapy? "Vsechny blondynky uz odesly!" |
| 95 | Jak laka zrzka chlapy? "Dalsi!" |
| 96 | Jak v sobotu rozesmejete blondynku? Reknete ji ve stredu vtip. |
| 97 | Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi? Protoze ji z toho ramusu bolela hlava. |
| 98 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem? Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna. |
| 99 | Jak spacha blondynka sebevrazdu? Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu. |
| 100 | Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim? Aby pri prehlidkach nesraly na ulici. |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22