1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 801 | Kolik pracovniku HotLine WordPerfectu je potrena k vymene zarovky? Mame tady presnou kopii zarovky a vypada, ze funguje perfektne. Muzete mi rict, jaky system pouzivate? Dobre. Ted mi reknete, jak presne ta zarovka je zhasla. Dobre, mohlo by to byt pet nebo sest pricin... zkusili jste vypinac? |
| 802 | Kolik tupcu je potreba na vymeneni zarovky? Dva. Jeden nalozi byt a odveze ho do kramu, a druhy tam koupi zarovku a zasroubuje ji. |
| 803 | Kolik poradnych chlapu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Poradny chlapi se neboji tmy. |
| 804 | Kolik tiskovych mluvci je potreba na vymeneni zarovky? Do toho vam nic neni a hezky den. |
| 805 | Kolik statistiku je potreba na vymeneni zarovky? Jeden - plus minus tri, to vite, moc malej vzorek. |
| 806 | Kolik Ukrajincu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Lidi, kteri ve tme zari, nepotrebujou zarovky. |
| 807 | Kolik zongleru je potreba na vymeneni zarovky? Jeden. Ale potrebujete nejmin tri zarovky. |
| 808 | Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky? Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek. |
| 809 | Kolik blondynek je potreba na vymeneni zarovky? No, zalezi, kolik tam blondynek je, ale nekteri lide to radsi delaji potme. |
| 810 | Kolik mistru Zenu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Kosmos bude otacet zarovkou a mistr nebude prekazet. Dva. Jeden zarovku vymeni a druhy ji nevymeni. Zadny. Pravi mistri Zenu s sebou nesou vlastni Svetlo. |
| 811 | Kolik islamskych fundametalistu je potreba na vymeneni zarovky? 300 milionu. Jeden vynda starou zarovku a zbytek bude ve tme hledat Salmana Rushdieho. |
| 812 | Kolik autoru tajemnych pribehu je potreba na vymeneni zarovky? Dva. Jeden ji skoro celou zasroubuje, a druhy tomu na konci da prekvapivy obrat. |
| 813 | Kolik slepcu je potreba na vymeneni zarovky? To zalezi, v jake poloze je vypinac. |
| 814 | Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky? Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych trzich, druhy vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni nalezne odbytiste. |
| 815 | Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky? Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici. |
| 816 | Kolik poetu je potreba k vymene zarovky? Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku. |
| 817 | Kolik poslancu je potreba k vymene zarovky? Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne. |
| 818 | Kolik studentu VSE je potreba k vymene zarovky? Plna ucebna. Jeden zarovku vymeni a ostatni to od nej opisou. |
| 819 | Kolik promovanych vysokoskolaku je potreba k vymeneni zarovky? Jen jeden, ale muze mu to trvat az pet let. |
| 820 | Kolik zelinaru je potreba k vymeneni zarovky? Silite? Ty nejsou ani schopny rozmenit vam dvacku. |
| 821 | Kolik majitelu IBM PC je potreba k vymeneni zarovky? Jenom jeden, ale bude muset nejdriv vyrazit koupit 16bitovou zarovkovou kartu, ktera se dodava zvlast. |
| 822 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? "To neni vtipne!!!" |
| 823 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Dve. Jedna vymeni zarovku a druha bude psat o jejich pocitech. |
| 824 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Tri. Jedna ji vymeni a dve budou hovorit o sexualnich implikacich vymenovani zarovek. |
| 825 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Ctyri. Jedna ji vymeni a tri budou psat o tom, jak zarovka vykoristuje objimku. |
| 826 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Tri. Jedna ji vymeni a dve si budou tajne prat byt tou objimkou. |
| 827 | Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Dve. Jedna ji vymeni a druha ukopne koule kazdemu chlapovi, ktery by te prvni zkusil pomoci. |
| 828 | Kolik pozarniku je potreba k vymeneni zarovky? Ctyri. Jeden ji vymeni a tri vyriznou diru ve strese. |
| 829 | Kolik reckych Bohu je potreba k vymeneni zarovky? Dva. Jeden podrzi zarovku a druhy bude otacet planetou. |
| 830 | Kolik nudnych paprdu je potreba k vymeneni zarovky? Jeden. |
| 831 | Kolik novinaru je potreba k vymeneni zarovky? Jen jeden, ale rekne o tom uplne kazdemu. |
| 832 | Kolik rybaru je potreba na vymeneni zarovky? Jeden, ale bude sedet pod lampou a cekat, az zarovka zabere a zasroubuje se sama. |
| 833 | Kolik clenu moji rodiny je potreba na vymeneni zarovky? Co je vam do takovych intimnosti? |
| 834 | Kolik namorniku je potreba na vymeneni zarovky? Jeden, ale kdo by cekal, az pripluje. |
| 835 | Kolik manazeru je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Ani jeden manazer na to nema cas. |
| 836 | Kolik ucitelu je potreba na vymeneni zarovky? Jeden, ale behem jeho prednasky o vymenovani zarovek pravdepodobne skonate nudou. |
| 837 | Kolik autobusaku je potreba na vymeneni zarovky? Tri. Jeden je k vam doveze, druhy vymeni zarovku a treti da opravit zed. |
| 838 | Kolik zedniku je potreba na vymeneni zarovky? Jeden, ale diky profesionalni deformaci ji obestavi zdi. |
| 839 | Kolik pravniku je potreba k vymeneni zarovky? Kolik si jich muzete dovolit najmout? |
| 840 | Kolik astronomu je potreba k vymene zarovky? Zadny. Astronomove preferuji tmu. |
| 841 | Kolik automechanikuu je potreba k vymene zarovky? Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky. |
| 842 | Kolik neandrtalcu je potreba k vymene zarovky? Zadny. V praveku nebyly zarovky. |
| 843 | Kolik bankeru je potreba k vymene zarovky? Ctyri. Jeden ma u sebe zarovku a zbyvajici tri znaji kazdy cast postupu, jak ji nasroubovat. |
| 844 | Kolik konzervativcu je potreba k vymene zarovky? Pet. Jeden ji vymeni a ctyri si budou povidat, jak dobra byla ta stara. |
| 845 | Kolik zubaru je potreba k vymene zarovky? Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne. |
| 846 | Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky? Jen jeden. Ale potrva to miliony let. |
| 847 | Kolik Svedku Jehovovych je potreba k vymene zarovky? Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k nim pripojil. |
| 848 | Kolik psychiatru je potreba na vymeneni zarovky? Jen jeden, ale zarovka musi chtit se nechat vymenit. |
| 849 | Vite, kolik je potreba Anglicanu na vymenu zarovky? Tri. Jeden podava caj pred vymenou, druhy meni a treti podava caj po vymene. |
| 850 | Vite, kolik je potreba Irancu na vymenu zarovky? Celych sto. Aby jeden mohl zarovku vymenit, musi jich 99 drzet budovu v zajeti. |
| 851 | Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika: "Je to 3.99." Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili oznamuje: "Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi: "Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje." Filozof: "Co tim myslite, 2x2?" Logik: "Prosim, definujte 2x2 presneji." Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?" |
| 852 | "Dobry den, to je radio? Ja jsem dneska nasla penezenku. A bylo v ni sto tisic korun. A 340 marek. A 108 dolaru. A byl tam i listecek s adresou. Milos Novak, Konevova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosim pisnicku..." |
| 853 | Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, a ne kricic s vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu. |
| 854 | "A to si predstavte, ze ja tedka taky nemam zadny penize. Ja jsem napriklad minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhli!" |
| 855 | Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika: "Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji." "Vy mate kravku?" "Ne, proc?" "Tak co doji?" "Kure." |
| 856 | To vam takhle konstrukteri stavi letadlo. No a kdyz je hotove, postavi ho na drahu a nasleduje prvni letova zkouska. Letadlo se rozjizdi, uz je skoro ve vzduchu a najednou praaaask! Ulomi se obe kridla. Konstrukteri na to cumi, krouti hlavama, jenom vratny sedi v budce a furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri pocitaji a pocitaji, zesili kridla, postavi letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, uz vzleta a najednou praaask! Ulomi se kridla. Nikdo nechape, konstrukteri ziraji, jen vratny porad mele svou: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri zase pocitaji a lamou si hlavy, zesili kridla znovu, postavi letadlo na drahu. Nabira rychlost, uz se odlepuje a najednou praaask! Zase se ulomi kridla. Konstrukteri sili, rvou si vlasy, jen vratny furt: "To je jasny, to je jasny..." Konstrukteri se ale nastvou a rikaji: "Hele, vratnej, drz uz hubu! Kdyz ses tak chytrej, tak to bez spravit sam!" "Ale bezevseho, panove." Prijde do montazni haly, vezme vrtacku a v miste pripojeni kridel k trupu zacne vrtat diry. Konstrukteri nechapou a neveri, ale vratnej je uklidnuje, ze to urcite bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprve perfektne odlepi, udela zkusebni okruh a pristane. Konstrukteri se ptaji, jak to ten vratny dokazal a on rika: "Zadna genialita v tom neni. Ja driv delal ve fabrice na toaletni papir, a tam, co to bylo derovany, se to nikdy neutrhlo." |
| 857 | Ostravak se vrati z dovolene v Tatrach a pravi svym kamosum: "Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt." |
| 858 | Bavi se dva reditele: "Vite, pane kolego, ze ve vasem zavode pracuje muj vnuk?" "Ano, vim, je to velice vtipny clovek. Prave, kdyz tady minuly tyden hral Real Madrid, bral si volno na vas pohreb." |
| 859 | Kecaju dva fotbalovi fanusci. "Tus se prectav, clovjece," pravi ten prvni z nich, "ze jak sem byl na zapase, akurat v ten cas u nas v chalupe zacalo horet!" "To je strasne, ni?! I jak to skoncilo??" "Chvalabohu dobre! Vyhrali zme!" |
| 860 | Nobl panicka usporadala zahradni party. Jeden z hostu se chvilku nudil a tak kouka, jak na druhem konci zahrady pracuji dva zahradnici. Jeden se zrovna rype v zemi a ten druhy najednou z niceho nic vyskoci a predvede nadherne, prudke tanecni figury. Host je uplne unesen a rika hostitelce: "Ten chlapek tancuje tak bajecne, ze bych mu zaplatil tisicovku, kdyby to prisel predvest do naseho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhemu zahradnikovi rekne o tomhle navrhu a ten vola na prvniho: "Hej, Pepo, myslis, ze za tisicovku bys znova slapnul na ty hrabe?" |
| 861 | Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na dozorce a rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde, chlapek se nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu pesti. Kdyz se za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde, nakoukne a dostane ranu zpatky se slovy: "Tady vracim flasku." |
| 862 | Po oslave rano manzelka uklizi a rika manzelovi: "To jsou dneska lidi. Predstav si, zmizely dve sklenice!" "Ktere?" "No ty s tim napisem Hotel International." |
| 863 | Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida: "Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil." A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika: "Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!" A ten druhy na to: "Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle." |
| 864 | Potkaji se dva dedci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida: "Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout." "Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu." "Fakt, jo? Jen do tri?" "No, nekdy teda i do pul ctvrty..." |
| 865 | Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrz ho, je to vrah!" Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k filosofovi a zlostne se ho ptal: "Proc jsi toho vraha nezadrzel?" "Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates. "To je otazka? Vrah je prece clovek, ktery zabiji." "Tedy reznik?" "Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka." "Aha, vojak." "Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru." "Uz rozumim, myslis kata." "U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho dome!" "Ale proc jsi to hned nerekl, ze jde o lekare?" |
| 866 | Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozvaze tkanicka, tak zastavi a ohne se. Brandon se k nemu otoci, polozi mu ruku na rameno, nasadi vazny vyraz, uprimne se mu podiva do oci a rika: "Ty, Steve, nechces si o tom promluvit?" |
| 867 | "Popleto, rekni mi cislo a ja ti reknu rym." "Tak treba - tri." "Prdel si vytri!" "A ted ty." "Pet." "Prdel si vytri a dve ti zbydou!!!" |
| 868 | Chlapek jde po lese a vidi druhyho, jak tak na bobku sedi za krovim, oci vypouleny, no hadejte, co tak asi tam dela... A ten druhej na nej vola: "Pane, serete si na ksandy!" "Coze?" "Pane, serete si na ksandy!!!" "Coze???" "Pane, serete si na ksandy!!!!!!" "Jo ksandy? Na ty ja seru!" |
| 869 | Potka se chytrej s blbcem a ten chytrej rika tomu blbcovi: "Koukej, pojd, budeme hadat, jestli ty neuhodnes, das mi petku a jestli neuhodnu ja, dam ti kilo." "Hmmm... dobre," na to ten blbej. "Ma to ctyri nohy a stoji to u stolu, co to je?" zepta se ten chytrej. "Hmm, nevim, tady mas petku." Na to ten blbej: "Ma to ctyri nohy a kdyz to vstane, tak to ma nohy tri - co to je?" Chytrej se zamysli a za chvili beznadejne odpovi: "No to ti teda opravdu nevim, clovece, tady mas kilo - ale jen tak ze zajimavosti - co to je?" "Hmm, nevim, tady mas petku..." |
| 870 | Takhle se tri mrzaci prochazeji po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studanku s napisem Uzdravujici voda. Tak ten slepej si cakne do oci, a rika: "Ja vidim, hura." Ten hluchej si cakne do usi, a rika: "Jee, ja slysim." A ten chromej tam vjede na kriplkare, vyjede zase ven a rika: "Kurvafix, ja mam novy galusky!" |
| 871 | Povidaji si dve pani na ulici: "To vite, ze vcera prejeli vedle v ulici kominika?" "Ne, nevim, ale je to hrozne. Dneska uz si clovek nemuze byt jistej pred autama ani na strese." |
| 872 | "Milacku, tak mne napada, ze az jeden z nas dvou zemre, ze se odstehuju do Karlovych Varu." |
| 873 | Jde chromy a koktavy. Koktavy rika chromemu: "D D D Dam ti rararadu, jak nenenebudes kkkulhat." "To by bylo fajn." "Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste." Chromy nato rika koktavemu: "A ja ti dam radu, jak nebudes koktat." "TTTTo by bbbylo sususuper." "Drz hubu!" |
| 874 | Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika: "Kuvajt, 1993." A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, deset metru zpatky." |
| 875 | Potkaji se dva upiri pred nemocnici: "Tak co, zase se jdes rozsoupnout na transfuzku?" "Ale kdepak, dnes mi neni nejak dobre. Vezmu si jen par pouzitych obvazu, udelam si caj a pujdu si lehnout." |
| 876 | Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto zneni: "Ihned posli tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Asi po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli deset tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Poslal. Zase po mesici dosel dalsi dopis: "Ihned posli sto tisic dolaru, nebo te vyzradim!" Mr. Canderwood tentokrat poslal postou objemny balik s dodatkem: "Tiskni si to sam, kdo ti ma stacit?" |
| 877 | V pojistovne zvoni telefon: "Halo, mohu si u vas dat pojistit dum po telefonu?" "Bohuzel, musite se dostavit osobne." "Skoda, to teda radsi zavolam hasice." |
| 878 | Televizni pracovnici se vypravili na navstevu za devadesatiletym stareckem. Prijedou tam, chaloupka jako klicka, dedecek jako cibulicka, vonelo tam kafe. Oni se ho ptaji: "Dedecku, jak je to mozne, ze jste se dozil tak pozehnaneho veku?" "To delaji zensky, ze si jich nevsimam. Sam si varim, sam si peru, ja delam vsechno sam." Najednou si reporteri vsimli, ze v rohu chalupy stoji kosa. Ptaji se: "Dedecku, vy jeste v tomto veku kosite travu?" On povida: "Ba ne, vcera sem prisla takova potvora zubata, tak jsem ji trikrat pomiloval a ona byla tak zblbla, ze si tu zapomnela vercajk." |
| 879 | Manzel se vraci domu pozde: "Kdes byl tak dlouho? A hlavne mi netvrd, ze v praci!" "Promin, ale byl jsem v praci. Ale vsichni odesli a mne zapomneli vzbudit." |
| 880 | Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. A jeden rika druhemu: "Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!" |
| 881 | Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se: "Baco, sejra mas?" "Mam, ale nedam." "Hm, baco, a mliko mas?" "Mam, ale nedam." "Baco, a co zincicu, mas?" "Mam, ale nedam." Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola: "Vratte sa, vratte sa!" Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a povida: "Aj tvaroh mam, ale nedam." |
| 882 | Tri horolezci zdolavaji vysokou horu nekde v Himalajich. Kdyz se dostanou nahoru, sthrne se silena boure, ktera trva nekolik dni. Tak jsou zavreni ve stanu a cekaji, ale pomalu jim dochazeji zasoby. Kdyz uz je jasne, ze jsou jejich dny secteny, zacnou se vroucne modlit k Bohu, aby je zachranil. Buh se jim zjevi na nebesich a rika: "Dobra, jste dobri krestane, zachranim vas. Rozbehnete se k okraji a skocte a pri tom vyslovte sve prani, kam chcete dopadnout a ja to zaridim." Prvni horolezec prekona strach a nejistotu, rozbehne se, odrazi, zavre oci a rika: "Do hromady perin!" Par stovek metru pod nim se objevi obrovsky kopec nacechranych perin a chlapek pohodlne pristane. Druhy vidi, ze to asi funguje, tak se taky rozbehne, zavre oci a rekne: "Do obrovske kupky sena!" Stane se. Treti je na rade. Rozbehne se, na kraji zakopne a rekne: "Do prdele, auvajs!" "............. mlask!" |
| 883 | Jestli vas nezabije koureni, tak vas zabijou ceny tabaku. |
| 884 | Posledni den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezrele vesely, pozpevuje si a vesele poskakuje. Katovi uz to pripada divne a tak mu to neda, ze se konecne zepta: "Clovece, vite vubec, co vas ceka!?" "Vim! Konecne budu jednou na Silvestra poradne statej!" |
| 885 | Chemik, inzenyr, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometr a ukol zmerit pomoci nej vysku jedne vysoke budovy. Chemik velmi peclive zmeril atmosfericky tlak u paty budovy. Pak jel vytahem az na strechu a zmeril tam take atmosfericky tlak. Pak vytahl kalkulacku a peclive vypocital vysku z rozdilu atmosferickych tlaku. Inzenyr jel hned vytahem nahoru na strechu. Nasel dlouhy provaz u takove te veci na myti oken zvenku, privazal k nemu barometr. Pak jej spoustel ze strechy az na uroven terenu. Pak jej vytahl zpatky a pritom zmeril vysku budovy v 'rozpazenich', coz pry je asi metr a pul. Fyzik take ihned jel nahoru. Prekrocil lano a sel ke hrane strechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze strechy. Ze zmerene doby volneho padu a znalosti gravitacniho zrychleni vypocital vysku budovy. Obchodnik vubec nejel nikam. V prizemi zasel za spravcem domu a rekl mu: "Kdyz mi povite, jak je tenhle dum vysoky, dam vam tenhle prima barometr." |
| 886 | Matfyzak a matfyzacka si telefonuji: "Vis, Petre, ja jsem to tentokrat nedostala..." "Vzdyt jsem ti taky nic neposilal." |
| 887 | Mlady autor konzultuje nazev sve prvotiny se zkusenym spisovatelem. "No, mas tam bubny a totemy?" taze se klasik. "Nemam." "Tak ji proste nazvi Bez bubnu a totemu." |
| 888 | O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu vam cesnek." |
| 889 | Sejde se malomocnej s koktavym v kriminale. Malomocnymu upadne prst, tak ho hodi z okna. Koktavej na to: "Zzzzzzz." Malomocnymu upadne druhej. Koktavej zase jen: "Zzzzz." Upadne treti, zase ho hodi z okna a koktavej: "Zzzzzzzddddrrrhas?" |
| 890 | Cumi chlapik do propasti a rika stale: "...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 ..." Prijde k nemu druhy a pta se: "Prosim vas, co tam vidite tak zajimavyho?". "No jen se podivejte." Tak se chlapik nahne, aby se podival. Prvni ho tam strci a rika: "...564, 564, 564, 564 ..." |
| 891 | "Pani Vesela, mam pro vas smutnou zpravu, vas manzel dnes spadl pod vlak. Mohu vas poprosit, jestli byste ho nesla identifikovat?" "Pokud je to nutne, tak samozrejme." "Bohuzel ano, ale vemte si aspon jeden den dovolene, identifikace bude probihat na trase Vsetin - Liberec." |
| 892 | "Halo, Maxi!" "Halo, neslysim vas..." "Maxi!" "Neslysim..." "Maaxxxiii!!" "Neslysim, mluvte hlasiteji!" "Maaaaxxxiiiii!!!!!" "Co tak rvete, tady je zaznamnik!!!" |
| 893 | Cinsti kati jsou pysni na sve mistrovstvi. Jeden z nich rika sve obeti: "Muj uder mecem bude tak dokonaly, ze ho ani nepocitis!" Odsouzenec skepticky krouti hlavou. "Vsadme se!" Vsadi se. Vzapeti rekne kat: "Hotovo. Citil jsi neco?" "Nic. Co jsem mel citit?" "Zkus sklonit hlavu." |
| 894 | Napoleon odpocival ve svem stanu, kdyz tu nahle vrazil dovnitr sluha a vola: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich milion!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili." Pak Napoleon odesel a po par hodinach se vratil z vitezne bitvy. Sluha se ho pta, k cemu byla to cervena kosile, a Napoleon odpovida: "Mily Jeane, to je psychologicka zalezitost. Kdyz mam cervenou kosili, vojaci neuvidi krev, kdybych byl zranen, a tudiz se nebudou obavat, ze bych mohl zemrit." O par hodin pozdeji opet sluha pribehne: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Jsou jich tri miliony!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili." Opet se Napoleon vrati z bitvy jako vitez. Druhy den rano sluha pribiha a vola: "Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich sest milionu!! Tady je vase cervena kosile!" "Ne, Jeane, jestli jich je sest milionu, pak to znamena, ze je cas na moje hnede kalhoty." |
| 895 | Bavi se dva kamaradi: "Clovece, ja mel vcera ale blbej sen. Spim a najednou ke me ve snu prijde takovej hnusnej trpaslik a zacal me lakat na zachod. A porad na me: 'Pojd chcat, pojd chcat...' No a rano jsem se probudil a mel jsem pochcanou celou postel." Druhy den: "No, hele vcera to bylo to samy, zase se objevil a: 'Pojd chcat, pojd chcat...' a rano zase." "Tak vis co? Jestli zase prijde, tak mu rekni, at da pokoj, ze uz jsi byl." Treti den: "No, zase prisel: 'Pojd chcat, pojd chcat...' 'Nejdu, uz sem byl,' ja na to, a on: 'Neva, tak pojd srat...'" |
| 896 | Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez ostatni se ptaji toho ticheho: "Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!" "Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu." |
| 897 | Na tanecni zabave tanci chlap se zenskou a ta najednou rika: "Prosim vas, proc tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opacne?" Chlap na to, ze ne. Zensky to asi vadi a tak zase dorazi, jestli by to preci jenom nechtel zkusit. On uz to nevydrzi a rika: "Ja nemuzu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odsroubovala noha!" |
| 898 | Takova ta strma propast, v ni ze skaly roste cosi jako silnejsi vetev. Te vetve se jednou rukou drzi deda, ve druhe drzi knihu a spokojene si cte. Nahore se objevi mladik, lehne si ke kraji propasti a vola dolu: "Dedecku, slysel jsem, ze pry jste kouzelny dedecek!" Deda se jen tak pusti vetve, naslini si prst, obrati stranku v knize a jak se znova chyta vetve, tak akorat povida: "Kam ty mlady chodej na takovy blbosti." |
| 899 | Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta: "Mas rad tenis?" "No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad tenis, ze?" "Tak to se ti tu budou libit pondelky." "Pondelky? A proc?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co uterky?" "No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?" "Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju." "Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?" "No mam, to je spicovej sport." "Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?" "Tak to prr, homous nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky." |
| 900 | Arnold Schwarzenegger to ma dlouhe. Helmut Kohl to ma kratke. Madonna to nema vubec. Papez to ma, ale nepouziva to. Co je to? Prijmeni. |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22