1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 601 | Jake je nejvetsi nestesti pro cloveka? Chytit na Medarda kapavku. |
| 602 | Co je na svete nejspravedliveji rozdeleno? Rozum. Kazdy si mysli, ze ho ma dost. |
| 603 | Jake jsou tri nejkrasnejsi veci na svete? Stamprle pred tim a cigareta po tom. |
| 604 | Vite, co je vrchol optimismu? Ozenit se s vlastni sekretarkou a myslet si, ze ji budete dal poroucet. |
| 605 | Jaky je rozdil mezi dvermi u Trabanta a zenskymi usty? Zadny. Kdyz je chces zavrit, musis poradne trisknout. |
| 606 | Jaky je rozdil mezi velbloudem a clovekem? Velbloud vydrzi tyden nepit a pracovat. U cloveka je to obracene. |
| 607 | Vite, jak se dela susene mleko? To se kravam neda tyden napit a pak se jim vyprasi vemeno. |
| 608 | Recept proti infarktu: Posli do prdele kazdeho driv, nez te stihne nasrat. |
| 609 | Jdu vam takhle jednou po prerii a co nevidim - bizona. Kouknu se poradne - a fakt ho nevidim... |
| 610 | Vite, jak vypada pravy rusky hamburger? Dva listky na chleba a mezi nimi listek na maso! |
| 611 | Kdyz se to vyhodi nahoru, je to hnede. Kdyz to dopadne, je to bagr. Co to je? Kindervejce. |
| 612 | Savec, ktery nema zuby? Nas dedecek. |
| 613 | Co je to maximalni rychlost? Kdyz behas dokolecka a vidis si zada. |
| 614 | Co je to maximalni prujem? Kdyz behas na zachod tak rychle, ze se cestou potkavas. |
| 615 | Je to zlute a ma to mrtveho brouka. Co to je? Yoko Ono. |
| 616 | Co vznikne sparenim svetlusky a stonozky? Lampionovy pruvod. |
| 617 | Jak se da pomoci vody ziskat svetlo? Umyjeme okno. |
| 618 | Vite, co je maximalni chudoba? Kdyz se vam ve spajzu obesi mys. |
| 619 | Je to za plotem a nejde to prehodit. Co je to? Zaplotnik neprehoditelny. |
| 620 | Co je to prd? Marny pokus prirody naucit zadek zpivat. |
| 621 | Jaky je rozdil mezi prodanou a posranou nevestou? Prodana je od Smetany... |
| 622 | Proc ma nocnik ucho? Aby slysel, kdyz se cura vedle. |
| 623 | Jaky je rozdil mezi vagonem pisku a vagonem deti? Pisek se neda prehazet vidlema. |
| 624 | Vite, ze se vsichni lidi daji rozdelit na dve skupiny? Prvni skupina, to jsou ti, co ve vane onanuji. Druha skupina jsou ti, kteri si ve vane zpivaji. Vite, co si zpivaji? Nevite? No, tak to asi patrite do te prvni. |
| 625 | Proc budujeme pro nase deti socialismus? Protoze ti pacholci si nic jineho nezaslouzi! |
| 626 | Jak pozna Eskymak, ze zamrzl vzduch? Ptaci chodi pesky. |
| 627 | Vite, jak naucite psa mnoukat? Na cirkularce. |
| 628 | Vite, jak naucite kocku stekat? Polejete ji benzinem a zapalite. Uaf! |
| 629 | Vite, jak naucite psa piskat? V papinaku asi za deset minut. |
| 630 | Proc ma pes ocas? Aby se neprevratil, kdyz vyplazne jazyk. |
| 631 | Kdy je blecha nejvic nastvana? Kdyz skoci holohlavemu na hlavu a nestihne zabrzdit. |
| 632 | Proc je v Parizi tolik stromoradi? Protoze Nemci radi pochoduji ve stinu. |
| 633 | Co je nejlepsi ctyrnohy pritel cloveka? Postel! |
| 634 | Je to cervene a neotoci se to v predsini. Co je to? Dite s ostepem v hlave. |
| 635 | Proc maji krysy ctyri nohy? Aby byly u popelnic driv nez duchodci. |
| 636 | Vite jak zpusobite, aby slepec dostal klaustrofobii? Strcite mu hul do kyble. |
| 637 | Jednim uchem jde dovnitr, druhym ven a prece to zustane v hlave. Co je to? Krumpac. |
| 638 | "Kdyz to vyhodis do vzduchu, je to nic. Kdyz to dopadne, je to tisicovka. Co to je?" "Nevim, ale kdybych to vedel, delal bych to od rana do vecera." |
| 639 | Co je to, kdyz parni valec zajede delnika? Totalni zobrazeni z 3D do 2D. |
| 640 | Vite, jak si hrobari pripijeji na neboztika? At hnije!!! |
| 641 | Je to cerny, kulaty a leti to pres rybnik, co to je? Spravne nakopnuta kocka! |
| 642 | Vite, proc ma datel zobak? Aby netloukl hlavou do stromu. |
| 643 | Co je to? Je to drevene a litaji z toho hobliny? Hurvinek hobluje Manicku!!! |
| 644 | Ktere zvire ma curaka na zadech? Policejni kun. |
| 645 | Vite jaky je rozdil mezi hovnem a motorkou? Zadny. Slapnes a jedes. |
| 646 | Co je tezsi, nez dostat tehotnou zenu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do tehotenstvi. |
| 647 | Je to zelene a ma to 3000 otacek za minutu. Co je to? Zaba v mixeru. |
| 648 | Vite, jaky je rozdil mezi zenou a slivovici? Zadny. Cim je starsi, tim je vetsi opice! |
| 649 | Jaky je rozdil mezi zenou a dalnici? Na dalnici se jezdi lepe za sucha. |
| 650 | Jak se rozlisi kvantovy mechanik od normalniho mechanika? Kvantovy mechanik umi zaparkovat svuj automobil do garaze, aniz by pri tom musel otevrit dvere. |
| 651 | Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja." |
| 652 | Dva teplousi se meli desne radi a rozhodli se, ze si poridi decko. Nasli jednu lesbicku, ktera se dala ukecat jako nahradni matka, nechali ji umele oplodnit jejich spermatem a celych devet mesicu byli strasne nervozni a nateseni. Konecne onen den nabehli do nemocnice a takovym tim prosklenym oknem koukaji na radu cervenych rvoucich stvorenicek, mezi kterymi je jen jedno takove zamlkle, co si jen tak brumla pro sebe. Ptaji se sestry, a to jedine tiche a hodne je samozrejme jejich. Sestra jim ho prinese ukazat. A jeden rika: "Sestro, prosim vas, jak je mozne, ze oproti tem zbylym je takhle tichy a hodny?" "Ted je zticha, ale meli byste videt, jak vyvadi, kdyz mu ze zadecku vyndam dudlika!" |
| 653 | Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farare a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!" |
| 654 | Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu? Pouze polovina kongregace kleci. |
| 655 | Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil, ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: "Prominte, ale musim si uprdnout." Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: "Acch jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. "Proboha," divi se ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. "Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame? Opravdoveho panice!" |
| 656 | Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam." |
| 657 | Definice lesby: Zase dalsi zatracena zenska, co se snazi zastat chlapskou praci. |
| 658 | Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle." |
| 659 | Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou se vyriti auto, srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buziku spusti typickou 'hosovskou' fistuli na kolegu: "Zavolej policajty, to se musi sepsat." Chlapik z auta rika: "Hele, neslo by to nejak domluvit, ja vam dam penize a koupite si novou. Co takhle tisic?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..." "Nenene..." Chlapek se teda nasere a zacne rvat: "Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!" "Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat." |
| 660 | Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vykadil ses na zabu!" |
| 661 | Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!" |
| 662 | General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!" |
| 663 | Co ma spolecneho Kodak a kondom? Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku. |
| 664 | Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!" |
| 665 | Decentne vyhlizejici mladik nastouuil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano. "Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?" "Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni." |
| 666 | Zenska si privede z baru velmi pohledneho chlapa a rika mu: "Musime to vzit rychle, manzel bude brzo doma." "Jak brzo?" pta se chlapek. A zenska zarve: "Netvrd mi, ze jsi teplej!!!" |
| 667 | Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba." |
| 668 | Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada. |
| 669 | Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "vypada snad muj zadek jako detska kasicka?" |
| 670 | Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode." |
| 671 | Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem? Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes. |
| 672 | Manzelka buzeranta s placem vypravi: "Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby jsem ho uz nevidela." |
| 673 | Vite, kolik spermii ma buzerant? Plnou prdel. |
| 674 | Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: "Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak." Druhy se pridava: "To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna." Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: "No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii." |
| 675 | "Poslouchaj, Kohn, co by delali, kdyby narazili v pousti na lva?" "Vzal bych flintu a zastrelil ho." "A kdyby nemeli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby nemeli revolver?" "Tak ho uskrtim paskem." "A co kdyz nemaj pasek?" "Tak mu narvu kozich do chrtanu a zadusim ho." "Ale jdou, Kohn, na pousti takovy vedro, kde by vzali kozich?" "Hele voni, Pick, komu vlastne fandej, mne a nebo ty bestii." |
| 676 | Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty." |
| 677 | Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho: "Kolik je hodin?" Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli: "Zrejme cizinec." Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid na nic nereaguje. Tesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a oznami: "Blizi se konecna, budeme vystupovat." Starsi Zid povida: "Dekuji, pane pruvodci." Mlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho: "Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?" Starsi Zid klidne odpovi: "Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vam odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech nema sve vlastni hodinky??!" |
| 678 | Stary Kohn vzal synka do ZOO. Maly je z toho uplne u vytrzeni, vsechno obdivuje a najednou se neudrzi a vykrikne: "Jezismarja, tamhle mrdaj opice!" Kohn mu cvakne pohlavek a rika: "Pamatuj si, Moric, ze slusne vychovany zidovsky chlapec nezika 'Jezismarja.'" |
| 679 | Rabin mel syna. Nevedel, vsak, k cemu ho vychovat. Rozhodl se, ze necha osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v mistnosti na stul tri veci a synek si mel jednu vybrat. Kdyz vezme Bibli, bude rabinem po otci. Kdyz vezme kasicku s penezi, bude bankerem, a kdyz vezme flasku spiritusu, stane se hospodskym. Tak zavolal synka dovnitr. Ten chvilku premyslel a pak vzal ze stolu vsechny tri veci. Rabin po kratkem soku prohlasil: "To by me nikdy nenapadlo, ze muj syn bude katolickym fararem." |
| 680 | Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na maximalni cenu 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu susedovi ,ze prodal husy za 200 Kc. Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta: "A jak jste napsal ten inzerat?" "No, ze prodam husu za 200 Kc." "No, vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim." "A jak jste napsal vy ten inzerat?" "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kc, poctivemu nalezci daruji husu!" |
| 681 | Kohn leti letadlem a obsluhuje ho mlada, krasna letuska. Kohn si ji zavola a rika ji: "Slecno, ja ted letim na tri dny do New Yorku a budu tam sam. Nechtela byste mi delat na tu dobu spolecnost, myslim tim se vsim vsudy, za sto tisic?" Letuska se zacervena a rika: "No, dalo by se o tom uvazovat." "A co takhle za tisicovku?" "No dovolte, copak jsem nejaka kurva?" "Prominte, to uz jsme se domluvili, ted se bavime o cene..." |
| 682 | Tri panove - pan Kohn, pan Roubicek a pan Stern - jednou zasednou v kavarne k partii mariase. Hra se zdarne rozviji a pojednou pan Roubicek zahlasi betla ... a v tom momente ho trefi slak ze vzruseni. Pana Roubicka odvezou a vsichni jsou z toho moc a moc smutni. I tu pan Stern pojednou pravi: "Musim se podivat, jestli Roubicek nemel toho betla vylozenyho, ja jsem mu na nej totiz chtel dat flek ...." |
| 683 | "Co by tomu rekli, pane Steigermark, dnes je den smireni, kdybychom si odpustili, co jsme si udelali, a zili nadale v pratelstvi? Heledte, ja jim preju od srdce co i oni mi prejou..." "No prosim, Kohn, uz zase zacinaj..." |
| 684 | Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznameho vojina. Tu jeden clen delegace, ktery trosku umel hebrejsky, zjistil, ze to je hrob Izaka Abelese, prodavace zeleniny. Tak se tedy zeptal pruvodce, jak je to mozne. Ten mu odpovedel, ze pan Abeles byl samozrejme znam jako prodavac zeleniny, ale jako vojin byl uplne neznamy. |
| 685 | Prijde takhle Khon jednou domu driv a chytne v posteli zenu se svym pritelem Steinem. Smutne se na nej podiva a rika: "Teda Stein, tomu nerozumim.. Ja musim, ale kdo jich nuti, to nechapu." |
| 686 | "Uz jsi slysel, jaky nestesti potkalo Steigermarka?" "Moje pani s nim utekla." |
| 687 | Koenigswald se vrati z obchodni cesty a pristihne svoji zenu velice rozrusenou doma, tak zacne litat po byte a prohledavat. Nakonec otevre skrin a tam stoji jeho pritel Steigermark, uplne nahy. "Co tu delas, Steigermark?" "Ty mi to nebudes verit, Koenigswald, ale ja tady, na mou dusi, cekam na tramvaj." |
| 688 | Koenigswald stoji nad hrobem sveho pritele Steigermarka a cte nahrobni napis. "Zde odpociva Izak Steigermark, radny clovek, poctivy obchodnik." Koenigswald si povzdechne: "Chudak Steigermark, musi lezet v hrobe se dvema uplne cizima lidma." |
| 689 | Stein se vraci z pohrbu sve zeny. Jeden smutecni host na nej: "Jak se citite, pane Stein?" "A vite, ze mi ta mala prochazka udelala docela dobre?" |
| 690 | Steigermark, vzdyt jsi mi zrovna zastrelil zenu." "Promin, to jsem nechtel, ale to bude tim, ze stala tak blizko te moji." |
| 691 | Sara je na smrtelnem lozi a prosi manzela: "Khon, slib mi, ze az umru, ze pujdes za rakvi s moji matkou." "Tak dobre, Sara, ja ti to slibuju, ale upozornuju te, ze budu mit zkazenej celej den." |
| 692 | "Poslechnete Steigermark, ja jsem slysel, ze vase pani je pohadkove bohata a ze mela neskutecne veno, ale jak jste si ji mohl vzit? Je hrbata, zrzava a silha..." "Nemusite septat, jen mluvte nahlas, ona je jeste k tomu hlucha." |
| 693 | "Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?" "No kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me." |
| 694 | Khon se vraci vecer s manzelkou z biografu. "To byl bezvadny film, milacku. Ja jsem smichy napul mrtva." "Opravdu, milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou." |
| 695 | "Poslechni Karle, na co umrela Steinova treti zena?" "Otrava houbami." "A druha?" "Taky otrava houbami" "A prvni taky otrava houbami?" "Ne, prorazena lebka." "To je divne." "Ani ne, nechtela jist houby." |
| 696 | "Ja bych prosila duchod po mym muzi." "A co byl vas manzel?" "Souchotinar." "A co delal?" "Kaslal." "Ale z toho prece nemohl byt ziv!" "Vsak taky umrel." |
| 697 | Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA Opatrne slozi ten telegram a polozi ho na nocni stolek. Zhasne, zabori hlavu do polstare a rekne si: "Ted se nebudu rozcilovat, celou noc bych nemohl spat, ale zitra rano, to bude probuzeni.!" |
| 698 | Aaron potka Mojseho v Berline a pta se, kde byl cely den. Mojse odpovida: "Ale, byl jsem na Hitlerove pohrbu." "No, a jake to bylo, co se tam delo?" "Bylo to prekvapive. Nejdriv rakev spustili do diry, pak ji zase vytahli a zase spustili a tak asi dvanactkrat." "Coze? A proc?" "Neni se cemu divit, kdyz mel takovej aplaus." |
| 699 | Napis na dverich synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizolozstvi!" A pod tim je rukou pripsano: "Zkusil jsem oboje, neda se to srovnat." |
| 700 | Pan Lederer ma nejake umrti v pribuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. "Co pocitaj, Abeles, za takovou rakev?" "Padesat zlatejch." "Padesat zlatejch? Vzdyt Rosenbaum ma za vykladem podobnou rakev za ctyricet." "Nojo, jenomze, zkusej v tom povlu od Rosenbauma udelat loktama takhle." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22