1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 401 | Ucitel hudby varuje zaka: "Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas velky talent." |
| 402 | Mamimka se pta synka: "Tak co, budes si vecer hrat s novym vlackem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere tata!" |
| 403 | Jdou dva asaci na VS a jeden povida: "Ty vole, ta kocka vcera, ta umela soustat! To byla parada." Jdou za nimi dva docenti a jeden povida: "Ty Franto, ta husa vcera, co jsem mel k obedu! To byla parada." A za nimi jdou dva profesori a jeden povida: "Pane kolego, co Vam mam povidat, ta stolice, co se mi vcera povedla! To byla parada." |
| 404 | Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou. Rikam mu: "Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres." Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel. |
| 405 | Holcicka si vlozila do ust rucni granat, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Dalsi deti ji povidaji: "Ty kravo, ty se tomu smejes, ale nas to mohlo zabit." |
| 406 | Podomni obchodnik zazvoni u dveri. Otevre mu tak jedenactiletej kluk, v hube tlustej doutnik. Obchodnik se trochu zarazi, ale pak rika: "Chlapce, je maminka doma?" Kluk dlouze natahne z doutniku, vyfoukne a rika: "A co myslite?" |
| 407 | Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku. A ta jim rika: "Kdyz mne pustite, tak vam splnim tri prani." Maly synacek se probere a povida: "Tato, ja chci jezka." Otec na to: "Do picy s jezkem!" V ten okamzik maminka zaupi: "Ja chci jezka ven!!!" |
| 408 | Pani ucitelka da detem ve skole korunu, aby ji co nejlepe prohospodarily. Za tyden se deti pta, jak to udelaly. Prihlasi se Anicka a povida: "Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila. Ty az vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkama." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a povida: "Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila. Ta az vyroste, tak z ni bude stromecek s broskvema." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a povida: "Ja jsem koupil jitrnici." Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek ji hbite odpovida: "Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme ji snedli, spejli si vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano jsme do ni nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou no a tady mate zpatky tu KORUNU!!!" |
| 409 | Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi: "Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred diru." Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?" "No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska." Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti: "Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA." |
| 410 | Tatinek se pta sve osmilete dcerky: "Co bys letos chtela k narozeninam?" "Tampon." "Vis ty vubec, co to je?" "Nevim, ale v televizi jsem slysela, ze se s tim da dobre hrat tenis, plavat i jezdit na kole." |
| 411 | Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to delas?" Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi." Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika: "Ale co to delas? Ty je sukas?" |
| 412 | Pani ucitelka se pta deti: "Kolik unese clovek melounu?" Hlasi se hodna Marenka: "Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod levou ruku." "Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?" Hlasi se prasak Pepicek: "Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a treti si narazim na curaka." "No to jsem si mohla myslet! Styd se! Jeste nekdo dalsi?" Hlasi se slusnak Honza: "Clovek unese pet melounu." "No pockej, jak uneses pet melounu?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim PEPICKA!" |
| 413 | Pepicek pribehl domu a pta se: "Mami, muzou mit maly holcicky deti?" "Ne, to vis, ze nemuzou." Pepicek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak rika ostatnim detem: "Je to oukej, muzem tu hru hrat znova." |
| 414 | Ucitel oznamil tride termin konani zaverecne pisemky a zduraznil dulezitost tohoto testu a fakt, ze omluvou je pouze neschopenka nebo umrti v rodine. V posledni rade se kdosi prihlasil: "A co extremni sexualni vycerpani?" Trida se slozila smichy. Kdyz se opet uklidnili, ucitel povida: "Myslim, ze se budete muset naucit psat druhou rukou." |
| 415 | Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite 'd', vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni 'd' mame dlan!" Na to Pepicek posepta sousedovi: "Hned jsem vedel, ze to kuna asi nebude." |
| 416 | "Tati, kup mi kolo." "Nemam penize." "Tak prodej mamu." "Coze?" "No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit nebudeme!" |
| 417 | Maminka se pta synka: "Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?" A syn na to: "Sanky, jestli te to dole neroztrhne!" |
| 418 | Studentka prijde pozde na hodinu. A profesor se pta: "Tak s kympak jste zaspala dneska?" |
| 419 | Tatinek s maminkou jdou na ples, ale nevedi, co si pocit s malym Pepickem. Tatinek dostane napad: "Tak mu nasadime sluchatka, pustime mu pohadku, a on pekne usne." Tak ucinili a odesli se bavit. Kdyz se ke ctvrte ranni vraci, v pokojiku se jeste sviti. "Klid maminko, to on jak usnul po te pohadce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostred mistnosti stoji Pepicek, oci podlite krvi, roztrhane pyzamo, podivne se klati a vykrikuje: "JA CHCI, JA CHCI, CHCI, CHCI!" Rodice jsou zdeseni, prijdou k Pepickovi a sundaji mu sluchatka, ze kterych se ozyva: "Mile deti, chcete slyset pohadku o chhrrrr.. mile deti chcete slyset pohadku .chhrrrr.. mile.." |
| 420 | Ucitelka k detem: "Kdo mi vyjmenuje aspon tri Shakespearova dila?" Hlase se jedine Pepicek a ac se ucitelka boji, ze to bude nejaka sprostarna jako vzdy, nezbyde ji, nez Pepicka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojanske a Zkroceni zle zeny." "Vyborne Pepicku, mile jsi mne prekvapil. Jak si to prosim te pamatujes?" "Podle panskeho prirozeni, pani ucitelko." "???" "Kdyz je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Kdyz 15, tak je to Sen noci svatojanske a kdyz 20, tak Zkroceni zle zeny." "A co kdyz je to 30?" pta se zvidave ucitelka. "To uz neni Shakespeare, pani ucitelko. To je Neruda - Kam s nim?!" |
| 421 | "Tak na co jste si dneska hrali, Pepicku?" "Na Divoky zapad." "A na co si budete hrat zitra? Taky na Divoky zapad?" "Kdepak, na to uz nejsou lidi, zitra hrajem na hromadne pohrbivani." |
| 422 | "Deti, proc je cela tabule od krve?" "Vite, pani ucitelko, minulou hodinu tady byla pani doktorka, aby nas ockovala proti spalnickam." "To muselo byt tedy zajimave! Reknete mi, jak se to ockuje?" "To my prosim nevime, pani doktorka nestacila vybalit ani jehly." |
| 423 | "Pane Chmatavy, vas syn dnes zahynul pri zeleznicnim nestesti." "Jak je to mozne, vzdyt on nikam nemel jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hrackarstvi ukradl vlacek a byl zastrelen na uteku." |
| 424 | Pani ucitelka se pta deti, co delaji rano, kdyz se probudi. Pepicek rika: "Ja rano vstanu a jdu se vysrat!" "Pepicku, ty jsi ale sprosty. Cim je tvuj tatinek?" "Dlazdicem." Pani ucitelka se pta Anicky, co ona dela rano. Anicka: "Ja rano vstanu a ctu si knihu." Pani ucitelka se zaraduje: "A cim je tvuj tatinek?" "Doktorem." "A jak dlouho si ctes, Anicko?" "No, nez se vyseru!" |
| 425 | Skolni inspektor si zavolal reditele dvou gymnazii a dal jim mesic na to, aby vyrazne snizili vyskyt a uzivani drog na svych skolach. Po mesici zasel za prvnim reditelem a pta se, jak se mu darilo. "Snizili jsme vyskyt drog o dvacet procent! A stacilo udelat plakaty se dvema kruhy - malym a velkym. K velkemu byl napis 'Tohle je vas mozek pred drogou' a k malemu 'Tohle je vas mozek po droze'." Inspektor se pote vyda do druhe skoly. "Snizili jsme vyskyt drog o osmdesat procent! Udelali jsme plakaty se dvema kruhy - malym a velkym." "Nechte me hadat, pane rediteli. Zobrazovaly mozek pred a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam napis 'Tohle je vase prdel pred vezenim, a tohle je vase prdel po vezeni'. Nejake otazky?" |
| 426 | Nova pani ucitelka rika sve tride: "Ted se mi pekne predstavite." "Treba ty, chlapce, jak se jmenujes?" "Ja jsem Prokop Buben." "To me nezajima, povez mi, jak se jmenujes." |
| 427 | Prodejce vola naslepo potencialnimu zakaznikovi. Na druhem konci se ozve velmi tichy hlas, ktery zjevne patri nejakemu decku. Prodavac: "Dobry den, mohl bych prosim mluvit s panem domu?" Decko septa: "Nemohl, tatinek ma praci." "Mohl bych tedy mluvit s tvoji mamou?" "Nemohl, ma praci." "A co nejaky tvuj starsi bracha nebo sestra?" "Taky maji praci." Prodavac je uz septajicim deckem docela vytoceny: "Je tam jeste nekdo, s kym bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky maji praci." "Sakra, co tam vsichni delaji???" "Hledaji mne." |
| 428 | Jde takhle chlapek a vidi, jak se u jednoho domu natahuje maly kluk ke zvonku, ale nemuze dosahnout. Tak chlapek prijde ke dverim rika: "Ukaz, ja zazvonim," a opre se o zvonek. "Dikes, sefe," povida decko, "a ted zdrhame!" |
| 429 | Matka rika synovi: "To je hezke, jak pozorujes spiciho tatinka." "Ja akorat cekam, az mu ta cigareta spali prsty." |
| 430 | Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta: "Jak to, ze tedy nechutna sladce?" Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz: "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka." |
| 431 | Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas, a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?" |
| 432 | Ucitelka se pta deti ve skole: "Deti, co nam dava husa?". Prihlasi se Pepicek: "Skvarky." "A co jeste nam dava husa?" pta se ucitelka Pepicka. "Skvarky." "To uz jsi rikal. Trochu ti pomuzu," naleha ucitelka. "Co ma tvoje mama pod hlavou, kdyz spi?" "Ruku." odpovida Pepicek. "A co ma tvuj otec pod hlavou, kdyz spi?" pta se trpelive dal pani ucitelka. "Noviny," odpovida Pepicek. "A co mivas pod hlavou ty?" "Polstar." "A co je v polstari?" "Peri." "No! Takze co nam dava husa, Pepicku?" pta se ucitelka. "Skvarky!" |
| 433 | "Slysela jsem, ze Vas syn studuje na univerzite. Co z neho bude, az skonci?" "Obavam se, ze duchodce." |
| 434 | Bavi se spolu dve studentky MFF a ta jedna povida: "Tak jsem Ti tuhle sla vecer na kolej, bylo uz nejmin pul dvanacty, a tam pod tou lampou, co nesviti, stal nejaky chlap. A kdyz me videl, tak se mlsne olizl. Dovedes si predstavit, jak jsem utikala?" A ta druha povida: "A dohonilas ho?" |
| 435 | "Dedecku, zatrepej backurkama!" "Co te to napadlo, proc to mam delat?" "Maminka rikala, ze az zatrepes backurkama, budeme mit strasne penez." |
| 436 | Maly Pepicek jede s maminkou v tramvaji. Sedi ji na kline a pani, sedici vedle maminky, ho pohladi po hlave a pochvali, ze je hezky chlapecek. Pepicek se ji zepta, zda ma doma taky takoveho chlapecka. Pani se zacervena a smutne konstatuje, ze ji cap zadneho neprinesl. "A mate alespon holcicku?" pta se opet Pepicek. "Ne, vrana mi zadnou neprinesla." Pepicek se chvilku zamysli a pak se nevinne zepta: "A s jinym ptakem jste to nezkusila?" |
| 437 | Po zaverecnem vysvedceni se sejdou tri zaci, kteri propadli z biologie, a nadavaji na ucitelku. Pak prejdou k tomu, ze by ji mohli neco udelat. Prvni rika: "Ja ji vylakam do lesa." Druhy rika: "Ja ji povalim na zem." Treti rika: "A ja ji nakopu do kouli." |
| 438 | "Mamiiiiii, mamiiiiiiii, me opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepicku?" "Nevejde se mi do nosu." |
| 439 | Otec se rozhodl, ze je nejvyssi cas dostat rozvernemu synovi do hlavy trochu rozumu: "Podivej, Pepicku, uz budes dospely a mel bys zacit brat zivot trochu vazne. Uvedom si, kdybych ted nahle zemrel, kde bys byl?" "No, ja bych byl prave tady. Ale otazka je, kde bys byl ty." |
| 440 | V hodine matematiky se ucitel pta jedne slecny: "Znate Ludolfovo cislo?" "Tak to urcite budu znat. Jen si ted nemuzu vybavit, jak jsou pri tom nohy." |
| 441 | Americti novinari provadi pruzkum, za jak dlouho se studenti nauci japonsky. No, prijdou na Harvard a ptaji se studentu. Studenti jsou zaskoceni, nicmene prohlasi, ze japonstina je opravdu tezky jazyk a ze potrebuji minimalne dva roky. Novinari zapisi vysledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice krouti hlavou, ale nakonec reknou, ze tak nejmene rok by potrebovali. Novinari opet zapisi vysledky a zamiri do Cech. Konkretne se zastavi v Praze na VSE a tam v pocitacovem labu nahodne odchyti par studentu a zase se ptaji, za jak dlouho by se naucili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu cervenyma ocima pta: "Prosim vas, a jsou na to skripta?" Oni rikaji, ze urcite anglicka a ze i ceska by mozna byla k mani. A student odpovida: "No, a stacilo by to pozitri?" |
| 442 | Temna noc, kus za mestem vlece pedofilni sadista za ruku dite do nedalekeho lesika. Dite porad opakuje: "Ja se bojim, ja se bojim." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale ja pujdu jeste sam zpatky!!" |
| 443 | Dceruska ucetniho zakopla o kamen a rekla: "Sakra, to boli." Tatinek povida: "Pokud tohle osklive slovo uz nikdy nereknes, dostanes petikorunu." Za par dni pribehne holcicka ze skoly za tatinkem jak na jehlach a nedockave povida: "Tati, mam novy slovo, ktery je nejmin za dvacku!" |
| 444 | Pani ucitelka se pta deti, ktere zvire se nejrychleji nauci mluvit lidskou reci. Nikdo se nehlasi, az po chvili Pepicek: "No, Pepicku, tak ktere zviratko?" "Prosim, rybicky" "A jak jsi na to prisel, Pepicku?" "Sim, nasi maji v loznici akvarium a nedavno se z loznice ozvalo: 'Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te prohodim akvariem!'" |
| 445 | Ucitelka na zakladni skole vyhlasi soutez: "Deti, kdo mne zitra nejlepe vysvetli, jak chodi deti na svet, za odmenu pojede na vylet do Tater." Inu Pepicek se doma zepta a jeho matka, osvicena dama, poda vysvetleni: "To mas jako s jablickem. Jablicko ma seminka a z tech vyrostou zase nova jablicka, ta maji zase seminka - a tak to jde stale dokola." Druhy den se ucitelka pta a deti odpovidaji. Jirka: "Myslim, ze deti nosi na svet cap." Ucitelka: "Tak se zase posad." Petrik: "Podle me nosi deti na svet vrany." Ucitelka: "To asi take neni to prave. Kdo ma neco lepsiho?" Pepicek si vzal do skoly jablicko, aby vse nazorne vysvetlil. Stoupne si a stale si ho prehazuje v kapse u kalhot a rika: "Tak ja vam ho tedy ukazu." Ucitelka ho vsak zastavi: "Zadrz!! Jedes!!" |
| 446 | Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky: "Smrdi, umyvat!!!" Otec odepsal: "Ucit, necuchat!!!" |
| 447 | Nova ucitelka zemepisu mela prvni hodinu v tride, pred kterou se trasli i zkuseni profesori. Po zacatku hodiny se ostatni pedagogove shromazdili ve sborovne a tipovali, kolik minut vydrzi. Ale trida zustala zavrena az do zvoneni a potom zacali na prestavku vychazet podezrele klidni a zamysleni zaci, nekteri mirili rovnou do knihovny. A tak zacali tahat z ucitelky, jak toho dosahla, az jim to nakonec prozradila: "Nejprve jsem je ohromila a potom zaukolovala." "A to jak?" vyzvidaji profesori. "Kdyz jsem vesla do tridy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!' a oni zustali stat s otevrenymi hubami. Tak jsem se jich zeptala:" "Vite, co je prezervativ?" "Ano." "A umi ho nekdo natahnout na globus?" "Jenze nikdo nevedel, co je to globus, tak to zacali zjistovat." |
| 448 | V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi. Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku. Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal. Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym pohledem. Nakonec vykrikne: "Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!" |
| 449 | Babicka prijde na navstevu a pta se vnucky: "Tak co, mala, jak se ti libi tvuj novy maly braska?" "Ale jo, je docela fajn," pokrci holcicka rameny, "ale je spousta veci, ktery jsme potrebovali vic." |
| 450 | Pani ucitelka ve skole chce po detech, aby rekly rym. Postupne jich tam nekolik rekne nejake ty rymy... az pani ucitelka vyvola Pepicka a ten rika: "V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena." "Ale Pepicku, to se prece vubec nerymuje!" "Jen pockejte, az prijde priliv." |
| 451 | Ve skole: "Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Nikdo, pani ucitelko." "Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Tatinek." "Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie." |
| 452 | "Splnilo se ti nekdy nejake prani z detstvi?" "Hmm, jo, jo." "A jake?" "Hmm, kdyz me otec tahal za vlasy, vzdy sem si pral, abych byl plesaty." |
| 453 | Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta: "Deti, a kdopak vi, kolik je 1+2?" Nikdo nic nerika. "Nemusite se stydet prihlasit." ... "Opravdu nikdo nevi?" Prihlasi se mala holcicka: "Ja nevim kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1, jelikoz scitani jest na telese realnych cisel komutativni." |
| 454 | Reditel jedne mensi stredni skoly mel velke problemy s dospivajicimi slecnami, kterym se zalibilo pouzivani rtenky. Kdyz si ji na damskych toaletach patlaly na rty, vzdy potom zanechavaly obtisky na zrcadle. Kdyz uz se situace stavala neudrzitelnou, reditel se rozhodl razantne zakrocit. Zavolal si vsechny dotycne slecny a odvedl je na toalety. Tam uz cekal skolnik. Reditel divkam vysvetlil, ze si asi neuvedomuji, kolik prace skolnikovi da kazdy vecer zrcadla umyt. Poprosil jej, aby slecnam svoji namahavou praci predvedl. Skolnik vytahl ze skrine dlouhe koste, namocil jej v nejblizsi zachodove mise a zacal pucovat zrcadlo. Od toho dne se uz zadny obtisk na zrcadle neobjevil. |
| 455 | Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku ozvalo: "Tati? "Co je?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!" O pet minut pozdeji: "Tati? "Co je zase?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat zadek!" O pet minut pozdeji: "Tati?" "CO JE???" "Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?" |
| 456 | Chlubi se deti ve skolce, kdo mel nejskaredejsi babicku. "Nase babka byla tak skareda, ze kdyz se podivala do hrnku s mlikem, tak zkyslo!" "To je nic, nase babka byla tak skareda, ze ji ani farar nechtel pochovat!" "To je jeste stale nic, nase byla tak skareda, ze kdyz ji pochovavali, museli vykopat dva hroby, aby meli cervici kam chodit zvracet!" |
| 457 | Ve skolce si povidaji tri chlapecci o tom, jak prisli na svet. "Mne prinesl cap," sveruje se prvni. "Mne zase vrana," objasnuje tajemstvi sveho zrozeni druhy. "Hmm my jsme chudi," pokrci rameny treti. "Nas tata si vsechno musi udelat sam." |
| 458 | "Muzes mi rict," zlobi se otec, "za co jsi dostal trojku z mravu???" "Kouril jsem na zachode," priznava se hrisnik. "To mi nepovidej, za to jsem ja dostal dvojku!" "No jo," brani se syn, "ale tys urcite nepoblil ucitelku..." |
| 459 | Vite, jak se hraje hra na vodni mlynek? To si jeden lehne na zem a druhy mu cura na lopatky. |
| 460 | Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz NIKDY nechod do skoly v mem obleceni." |
| 461 | Studenti na medicine zrovna probiraji amputace. Jedna studentka je dotazana na amputaci penisu. "No tak nejprve bych skalpelem odrizla tkan a pak bych pilkou prerezala kost..." Od pana profesora dostala nasledujici radu: "Na medicinu, na tu se, slecno, vykaslete, ale toho chlapce, toho se drzte..." |
| 462 | Prijde pani ucitelka do tridy a pta se deti, jestlipak vedi, kdo vcera umrel. Prihlasi se Pepicek a povida: "Tomas Marny." "Jak to vis, Pepicku? Toho pana neznam." "Kdyz jsem sel vcera kolem loznice nasich, tak tatinek zrovna povidal mamince: Tomas marny, ten uz nevstane." |
| 463 | Pepicek dostal k Vanocum pejska, ale na Novy Rok pejska prejelo auto a zabilo jej. Pepicek prinesl mrtveho pejska prvni den do skoly a o hodine rika: "Tohle je muj pejsek. Dostal jsem ho k Vanocum, ale auto mu nabouralo do prdele." Ucitelka ho zarazi: "Prdel je osklive slovo, mel bys rikat zadnice." Pepicek odpovida: "Do zadnice mu to zkurveny auto vrazilo." |
| 464 | Knez na odpoledni prochazce vidi Pepicka, jak kladivem po desitkach drti mravence. Pepicek si pro sebe rika: "Nenavidim ty zkurveny mravence..." Knez je zarazen chlapcovym vyrazivem a promlouva k nemu o tom, ze Buh nestvoril nic zbytecneho: "Az tudy zitra pujdu, tak te necham dal zabijet tyhle mravenecky pouze tehdy, pokud mi vyjmenujes tri veci, ktere Buh stvoril, a presto jsou k nicemu." Na druhy den po obede knez opet vidi Pepicka, jak sedi na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k nemu a pripomina mu vcerejsi dohodu, podle ktere by Pepicek nemel zabijet mravence, pokud nevyjmenuje tri zbytecne veci. Pepicek vzhledne ke knezi s dabelskym usmevem a rika: "Znam tri veci, ktery jsou naprosto k nicemu. Zaprve pero na mnichovi, zadruhy kozy na jeptisce, a treti jsou tyhle zkurveny mravenci..." |
| 465 | Deti maji ve skole tvorit vety, kde se objevuji slova jelikoz a patrne. Prihlasi se Janicka: "Jelikoz je venku zamraceno, patrne bude prset." Dalsi decka sypou z rukavu podobne genialni napady, az se prihlasi Pepicek: "Babicka jde po dvorku a nese si pod pazi Timesy." "No ale Pepicku, tam neni ani jelikoz ani patrne." "No, to taky neni vsechno. Jelikoz neumi ani slovo anglicky, patrne se jde vysrat." |
| 466 | Jednou ve skole se pta pani ucitelka deti, jak si predstavuji komunismus. Prihlasi se Frantik a rika: "Ja si ho predstavuju jako velkou horu. Ta odolava vsem nepriznivym podminkam a stoji a bude tu stat na veky." Pani ucitelka Frantika pochvali, vyvolava dal a decka prednaseji veci jak vystrizene z patricnych ucebnic. Nakonec to pani ucitelka jako vzdycky riskne a vyvola i Pepicka. "Ja si ho predstavuju jako velikou lod na rozbourenym oceane a ta lod se kymaci a kymaci a ne a ne se prevratit. A na ni jsou lidi vsichni posrany a pochcany a poblity a nikdo nemuze vystoupit." |
| 467 | Serjoza nakreslil na tridni knihu mouchu. Ucitelka Marie Ivanovna ji videla a placla ji pravitkem. Moucha nic. Tak ji placla jeste jednou. A moucha zase nic. Marie Ivanovna zacala mirne silet a rezat do tridnice pravitkem. Nakonec ze tridnice zbyla hromada zmuchlaneho potrhaneho papiru. Jenze Serjozu nekdo bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do skoly a povida: "Vidite, co provedl vas syn se tridnici?" "To jeste nic neni," odpovida otec, "o prazdninach Serjoza nakreslil na plot nahatou zenskou a ja si jeste dva tydny potom tahal trisky z ptaka." |
| 468 | Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou sla takhle lesem, kdyz ze krovi vyskocil chlapek a zacal z ni strhavat vsechno obleceni. Ale Evicka se jen smala, protoze vedela, ze mu bude male. |
| 469 | Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou takhle zvedla telefon a nejaky chlap ji zacal rikat silene prasarny a nechutnosti. Ale Evicka se jen smala, protoze vedela, ze ma spatne cislo. |
| 470 | Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou byla takhle na prochazce, kdyz se pred ni objevil chlapek, ktery na sobe mel akorat prsiplast a pod nim vubec zadne obleceni. Ale Evicka se jen smala, protoze vedela, ze nebude prset. |
| 471 | Jednou takhle ucitelka ve tride rika: "Decka, kazdy patek vam dam jednu otazku, a kdo ji spravne zodpovi, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend." Prvni patek se ucitelka zepta, kolik je zrnek pisku na plazi. Samozrejme nikdo nevi. O tyden pozdeji je otazkou, kolik je hvezd na nebi, zase nic. Pepicek uz sili po dlouhem vikendu, tak zapremysli a ve ctvrtek vecer doma vezme dve slonovinove koule z kulecniku, nabarvi je na cerno a vyrazi do skoly. V patek na posledni hodine zrovna ucitelka ohlasuje, ze vyslovi otazku na tento tyden, kdyz Pepicek vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlikach hlucne poskakuji ulickou k tabuli, cela trida samozrejme lehne smichy. Ucitelka se zarazi a pak povida: "Tak, kdo je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Nacez Pepicek vstane a triumfalne prohlasi: "Bill Cosby, nashledanou v utery." |
| 472 | Stoji maly chlapecek na rohu a huli. Pristoupi k nemu pani a povida: "Copak by ti asi rekl tatinek, kdyby te videl kourit ?" Chlapecek jen odsekne: "A copak by vam rekl manzel, kdyby videl, ze na ulici obtezujete ciziho chlapa?" |
| 473 | Uz tydny je stadion vyprodan a kratce pred zahajenim finaloveho utkani poharu useda na cestne misto maly chlapec. "Jak jsi prisel k te cestne vstupence?" pta se poradatel. "Doma, jsem starostuv syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neuspesne hleda tu cestnou vstupenku." |
| 474 | "Tati, chce se mi chcat!" "Ale, synu, tak velky chlapec jako ty takhle nemluvi! Priste rekni treba, ze chces piskat." V noci se synek vzbudil, stouchne do mamy a rika: "Mami, chci piskat!" Rozespala mamimnka nechape a odpovida: "Ted v noci? Vzbudis sousedy!" "Ale ja chci strasne moc piskat!" "No tak dobre. Zapiskej mi do ouska, ale jen tak potichu." |
| 475 | Otec se pta synka: "Tak, co bys chtel, aby ti prinesl cap? Bratricka nebo sestricku?" "Tati, po meste chodi tolik krasnych zenskych... a ty sukas s capem?" |
| 476 | Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!" |
| 477 | Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, ce se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek tedy hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Peicek odpovi: "No, Honza taky kouka z okna..." |
| 478 | "Proc jsi nebyl vcera ve skole?" pta se ucitel zaka. "Musel jsem odvest kravu k bykovi." "A to nemohl udelat tvuj otec?" "Ne! To musel udelat byk." |
| 479 | "Tati, jakto, ze ty mas dva kluky, a soused dve holcicky?" "Vis, to je tak: Chlapce nosi capi a holcicky vrany." "A proc jste si ty ptaky uz nevymenili?" |
| 480 | To takhle prisla do zubni ordinace pekna zenska, posadila se do kresla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznozila. Lekar ji jemne upozornil, ze je u zubare a ne u gynekologa. Nacez odvetila: "Delal jste Frantisku Novakovi vcera zuby? Jo? Tak si je laskave vyndejte." |
| 481 | Z pitevni zpravy: Pacient zemrel na nasledky pitvy. |
| 482 | "Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?" "No, bejt vama, tak bych si nekupoval zadny dlouhohrajici desky." |
| 483 | "Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?" "No s televiznima serialama bych uz nepocital." |
| 484 | Prijde chlap za doktorem a v ruce ma hnedou kulicku: "Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo byt?" Doktor prohlizi kulicku ze vsech stran, cicha k ni, ochutnava a rika: "No, smrdi to, lezou z toho nejaky chlupy, je to hnedy, to by mohlo byt hovno." "No je to mozny, ja jsem to nasel ve slipech." |
| 485 | Chlap prijde k doktorovi: "Pane doktore, ja mam hrozne kratkej penis, muzete mi s tim neco udelat?" "No nevim, jedine snad prioperovat chobot z mladete slona." Tak udelaji. Za mesic prijde chlap na kontrolu a doktor se pta: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobre, akorat kdyz jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak skuba travu a cpe me ji do prdele!" |
| 486 | Co ma hypochondr napsano na hrobe? "Ja vam to rikal." |
| 487 | V ordinaci: "Pane doktore, kolik mne jeste zbejva zivota?" "deset, devet, osm,..." |
| 488 | Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida: "Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a mel jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na pravidelnou rocni prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35 pacientek ve sve privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu, oslovila me poskozena a rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze." |
| 489 | Prijde pani k sexuologovi a povida: "Vite pane doktore, ja z ty souloze nic nemam, nemohl byste mi poradit?" "A jak to delate", pta se doktor. "No, vite, ja lezim na pravym boku ...." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levym boku?" pta se doktor s nadeji. "No, nevim, vite, to bych pak zase nemela nic z ty televize." |
| 490 | Prijde takova mlada slecna k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja jak si dam sklenicku, tak mam hned chut padnout nejakymu chlapovi do naruce. Co mam delat?" Doktor vynda lahev vodky a povida: "Nalejte si..." |
| 491 | "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?" "No, asi dvacet, proc?" "Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste." |
| 492 | Musite vedet "pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen nekolik dni." "Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to tech par dni uz nejak doklepu." |
| 493 | Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A pacient se s vypetim sil pta: "Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak udelal?" |
| 494 | Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle." |
| 495 | K lekari prichazi zena s nemocnym ditetem. Lekar je prohledne a obrati se k pani: "Svleknete se!" "Proc ja?" brani se zena. "Prece dite je nemocne,ne?" "Jemu uz nic nepomuze, udelam vam druhe." |
| 496 | "Pane doktore, jake mam vyhlidky?" "No, v podstate mate dve moznosti: bud se nechat operovat, anebo umrit sam." |
| 497 | "Pane doktore, posledni dobou se citim nejak bidne." "A co ja s tim? Mate nejaky padny duvod zit?" |
| 498 | Muz rika lekari, ze mu stale stoji, coz mu zpusobuje velke potize zejmena v lete. Lekar ho prohledne, chvili uvazuje a pak sahne muzi mezi nohy. Tomu okamzite klesne a on se stastny pta: "Vyborne, pane doktore. Jak jste to udelal?" "Mel jste tam termita a on vas trvale drazdil." "Co jsem dluzen?" "Nic, ale toho termita si necham." |
| 499 | Od lekare prijde muz s diagnozou hemeroidy. "Stara, mas me masirovat. Pockej, jak to ten doktor delal? Levou rukou me chytil za leve rameno. Pravou rukou me chytil za prave rameno... Do haje, cim me to ten doktor masiroval?" |
| 500 | K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22