1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 301 | Chlapec pozoruje na ulici muza v uniforme a pta se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeze, ja jsem zeleznicar, to jsen se jen tak blbe zatvaril." |
| 302 | Dva policajti nasli pred kinem Hvezda mrtvolu. Zacli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncich, protoze se nedokazali dohodnout, jake 'i' se pise ve slove kino. Tak jeden z nich povida: "Vis co? Odtahneme tu mrtvolu treba pred cukrarnu." |
| 303 | Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povida: "Hele, vidis? Tamhle na rohu lezi slupka od bananu." "Vidim. Sakra, to budu zase pomlacenej." |
| 304 | Novi paragani maji prvni seskok. Major jim jeste v letadle vsechno zopakuje: "Takze, vyskocite, napocitate do peti a zatahnete za snurku vlevo. Kdyby se padak neotevrel, nevadi, pockate tri vteriny a zatahnete za snurku vpravo a otevre se vam zalozni padak. Jak dopadnete, padak sbalite a vratite se k utvaru." A jeden novacek se pochopitelne zepta: "No a co kdyz se mi ten zalozni padak taky neotevre?" Major mu nechce hned rict, ze by skapal, a tak povida: "Tak budete mavat rukama a rvat 'Jsem jestrab, jsem jestrab!'" Rozsviti se svetlo, novacci vyskacou a major zavre dvere letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dvere nekdo busi. Major otevre a vidi jednoho novacka, jak mava rukama a pta se ho: "Majore, jak ze se jmenuje ten ptak?" |
| 305 | "Kde bydlite?" "Nikde," odpovi tulak. "A vy?" obrati se policista na druheho. "Taky nikde, my jsme sousedi." |
| 306 | Dva nenapadni chlapi vezou na kole pytel pisku. Zastavi je policajt a pta se: "Co mate v tom pytli?" "Coby, pisek!" Policajt je zkontroluje a odchazi. Kdyz je z doslechu, jeden chlapek povida druhemu: "Vidis? Takhle se kradou kola!" |
| 307 | Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika: "Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou - to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina." Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho: "Prosim vas, je dole trampolina?" "Ja nevim, ja jsem z plynarny!" |
| 308 | Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi: "Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!" "V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?" "Ale, to jsme pohrbivali mrtve!" "Jake mrtve???" "Ale, vybuchl nam municni sklad!" "Municni sklad??? A kdo to zavinil???" "Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!" "Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!" "A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?" |
| 309 | Prijde chlapek na policejni stanici a pta se: "Prosim vas, kde tady mate bonzarnu?" "Az na konci tyhle chodby, posledni dvere vpravo." Chlapek podekuje a vyda se urcenym smerem. Prijde ke dverim, zaklepe, vejde, pozdravi a hned spusti na pritomneho prislusnika: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." Policista se na nej podiva a rika: "No, to nam ale nestaci, musite mi rict vic." "Von toho drivi ma sto metru a je dovezeny z Nemecka." "To nam ale porad nestaci." "Ale von v nem pasuje zlato!" Policajt se usmeje, vezme telefon a zacne planovat akci. Bonzak spokojene odejde domu, otevre si pivo, zvedne telefon a vola sousedovi, kteryho prave udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekani drivi a mam pocit, ze to bude stejna parta, ktera Ti na jare zryla zahradku." |
| 310 | Jde opily student nocnim namestim a potka policajta. "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vam rekl, ze jste vul?" "To je urazka verejneho cinitele, to bych vas musel sebrat, sepsali bychom u nas protokol a vy byste pak od mesta dostal pokutu." "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi rekl, ze je policajt?" pta se opet opily student. "No, to by se vam nestalo nic, volovi muzete rikat cokoli." "Tak vam moc dekuju. Ani nevite, jak jste mi pomohl, pane policajt." |
| 311 | Prijde policajt k bacovi a rika mu: "Baco, vsad se o jednu ovci, ze vim, kolik presne jich tu mas." Baca koukne doleva a vidi obrovske stado ovci. Koukne napravo a vidi jeste vetsi stado ovci. Tak teda souhlasi a pta se: "Tak teda kolik?" "768." "Spravne. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchazi pryc. Baca za nim vola: "Vsadme se o tu ovci, ze uhodnu, jake mas zamestnani." Policajt souhlasi. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdriv mi vrat toho cuvace a pak si o tom muzeme popovidat." |
| 312 | Jednou se rozhodl policajt, ze pujde s manzelkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se zacina rozhlizet po lidech. Najednou drbne do manzelky a rika ji: "Hele, tamhle sedi Neruda." Manzelka si klepe na celo a rika mu: "Neruda je prece mrtvej." Policajt se zase chvili diva a pak vitezoslavne rekne: "Neni, ted se pohnul!" |
| 313 | Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu rozkladu: "Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?" "Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena." |
| 314 | "Pane kapitane, vojina Klempera prave prejel tank!" "Jak je to mozne?! Vzdyt u naseho utvaru zadny tank nemame! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vam rekl pravdu, tak mi stejne reknete, ze u naseho utvaru nemame zadny sikan!" |
| 315 | Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni, jeden z nich povida: "Pane vrchni, dve kavy, prosim." A druhy policajt: "Tak mne taky dve." |
| 316 | Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni: 1) vyskocit z letadla 2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku 3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku 4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou 5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do prirucky a zarve: "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!" |
| 317 | V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojin si mysli: "Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi." |
| 318 | Pulnoc, pres park jde chlapek a rycne si zpiva 'Na ty louce zeleny'. Prijde k nemu policajt, koukne na nej a divi se: "Clovece, vy mate kudlu v zadech a zpivate si, jako by se nechumelilo!" "Pochopitelne," na to chlapek, "kdybych volal o pomoc, tak byste neprisel." |
| 319 | Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta. Tak sleze dolu a policajt radostne: "Haha, prohrals, tak naval tisicovku!" "Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o stovku, ze pochciju policajta." |
| 320 | "Vsichni na kone!" "Ja nemuzu, ja mam vlka." "Tak na vlka!" |
| 321 | Leti policajt s prasetem ve vesmirne lodi. Prase ma takovyto ukol: kdyz se rozsviti cervene svetylko, tak zmackne cervene tlacitko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt ma udelat to same v pripade, ze se rozsviti zelene svetylko, tak zmackne zelene tlacitko. Leti a leti a furt nic. Az konecne se rozsviti cervene svetylko. Prase hrabne tou svou paratou po cervenem tlacitku a z amplionu se ozve: "Zmen kurs na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni zpomalovaci motory." Prase vsechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt je cely nervozni, nevi, co budou chtit po nem, kdyz po praseti chteli takove veci. Za chvili se rozsviti zelene svetylko, policajt skoci po tlacitku a z amplionu se ozve: "Dej nazrat praseti a na nic proboha nesahej!" |
| 322 | Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to: "Ale jiste, co potrebujete?" |
| 323 | Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. "Prosim vas, jak se vam to stalo?" "Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam "Slysim"." "No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?" "To jsem volal zachranku." |
| 324 | Jde policajt po ulici a povida si: "Myslim, tedy jsem..." A zmizel! |
| 325 | Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: "Co to tu delas?" "Matlam, patlam." "A co matlas?" "Hovna s piskem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: "Chlapecku, co to delas?" "Matlam hovna s piskem." "A co to bude?" "Vojak!" "A vida, uz mas strach!" "Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!" |
| 326 | Na jedne vesnici slouzi dva policajti - Jozka a Ferka. Jelikoz slouzi prevazne v noci, tak vyfasoval Jozka baterku a Ferka na oplatku obusek. Jednou v noci jsou na pochuzce a na Ferku prijde nutkani navstivit velkou stranu. Zaleze si tedy do chrosti. Po chvili se z krovi ozve upenlivy hlas: "Jozko, pujc mi, prosim te, tu baterku!" Jozka se mu vysmiva: "To si chces posvitit na to hovno?" "Kdepak hovno, to uz jsem mel trikrat v ruce, ale obusek nemuzu najit..." |
| 327 | Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za uchem a povida: "Moc pekna zahrada, ale je moc velka." "Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobra, dohodnuto." Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta: "Tak co zahrada?" "No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko." |
| 328 | "Pane ridici, vy jste pil!" "To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!" "To se uvidi, vystupte si oba!" |
| 329 | Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou na pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou rybku. "Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!" Policajti jsou nadseni a prvni rika: "At jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhy taky: "At jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!" |
| 330 | Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!!!" |
| 331 | Policajt prichazi k zlodejum, co se prave vloupavaji do garaze: "Jmenem zakona, vzdejte se!" Odchazi pryc: "Hmmmmm... Nevzdali se..." |
| 332 | Dva policajti: "Doktor mi rekl, ze mam nosit bryle. Ale nerekl mi, jestli je mam nosit v leve nebo prave ruce." |
| 333 | Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi." A vojak se pta: "A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?" "No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici. Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele: "To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta." |
| 334 | Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika 'Ted zhasnem a chlapi se svliknou' a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika: 'No, chlapi, tak do prace.' ... no, a tak jsem tady!" |
| 335 | Na posadku prijde telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Velitel vi, ze Vanek je citlivy chlapec, tak naridi politrukovi, aby mu to nejak setrne oznamil. Politruk necha nastoupit jednotku a rika: "Kdo z vas ma nazivu otce, udela tri kroky vpred.... Kam se serete, Vanek?" |
| 336 | Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi: "Jak vite, vojaci, dnes jako pravidelne kazdy mesic probiha vymena pradla. Nyni prectu postup, jak bude vymena probihat. Novak si vymeni pradlo s Dvorakem, Pospisil s Kratkym..." |
| 337 | Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli. "Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a tak musim chodit kourit ven." "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku 'Pouzivat jen za jizdy', a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam." |
| 338 | Policista zastavi na ceste auto. "Pane ridici, vite, ze jste prekrocil dovolenou rychlost?" "No vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta slivovice." |
| 339 | "Chlapecku, jak se jmenujes?" "Pepicek." "A cim chces byt?" "Nevim..." "Clapecku, jak ty se jmenujes?" "Nevim..." "A cim chces byt?" "Policajtem!!!" |
| 340 | Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak. Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umrel otec, tak me to silene vzalo." |
| 341 | Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policajti: "Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu." "To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech." |
| 342 | Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: "Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?" Nic. "Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?" Zase nic. "Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?" Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: "Ale co, cert vem Novy Zeland." |
| 343 | Jdou dva plukovnici po meste a uvidi peknou zenskou. "Zprcame ji?" navrhne ten prvni. Druhy na to: "Jo, ale za co?" |
| 344 | Jdou takhle dva policajti na obchuzce pres most, kdyz v tom se jim zacne chtit strasne srat. Asi snedli neco spatnyho ci co. Je to dost akutni, takze si proste sednou na zabradli a zacnou... Jeden povida: "Podivej, jaky mi to dela dole ve vode krasny kola!" "Pekny. Ale mne to zadny kola nedela!" "No to si ale musis nejdriv sundat kalhoty!" |
| 345 | Jde chlapek po Vaclavaku a vidi policajta, jak kope diru. Neleni a zepta se ho: "Co tady kopete?" "Ale, mame se vyfotit na prukaz a ma tam byt jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlapek zpet a policajt kope druhou diru, tak se jde zase zeptat: "Probuh, k cemu ta druha dira?" "Ale, mame mit ty fotky dve." |
| 346 | Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem po nem vystrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil." |
| 347 | Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida: "Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech." Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a povida: "Tak ja jdu prvni." |
| 348 | Jde chlap po ulici, v ruce ma cinely a kazdou chvili udela 'BRINK'. Zastavi ho policista a rika: "Pane, zaplatite pokutu za ruseni nocniho klidu." "Ne ne, to vy zaplatite pokutu," rika chlap s usmevem, "ja tu hraju hymnu a vy nestojite v pozoru." |
| 349 | Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes. "Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce. "Me se neptejte, ja jsem stopar." |
| 350 | "Vojaci, ted se budete plazit po rovne zemi!" veli nastoupene jednotce kapitan. "Zem je kulata!" ozve se z jednotky. "Kdo to rekl?" "Kopernik." odpovida hlas. "Kopernik, pet kroku dopredu!" |
| 351 | Znamy bavic z TV Znova prejel krizovatku na cervenou. Policajt ho zastavi: "Pane, jel jste na cervenou, to bude za pet set. Je, to jste vy? No, tak kdyz mi reknete nejakej hezkej vtip, tak vam tu pokutu odpustim." Tak chlapek zapremyslel a rika: "A to vite, jak v Cine resili problem populacni exploze? Tto ve vybranych okresech svolali chlapy do telocvicny a pustili jim nejaky hodne ostry eroticky film. A v pulce najednouu vzali kosy a co precnivalo, to usekli." Policajt se pta: "A co udelali s temi... odseknutymi?" "Poslali je sem a staveji je na krizovatky." |
| 352 | Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem: "Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Jestli bude rano prset, prehlidka se uskutecni odpoledne. Kdyby vsak prselo odpoledne, bude prehlidka rano." |
| 353 | Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty 'zenske problemy'. Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: "Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat." "Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: "Mana to dostala, Mana to dostala!" |
| 354 | Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!" |
| 355 | Jede policajt autobusem a vedle neho sedi nadherna zenska. Policajt chce nejak navazat rozhovor, tak se osmeli a pta se: "Slecno, take jedete timhle autobusem?" |
| 356 | Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl pistoli, namiril na hasice a povida: "Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!" |
| 357 | Jaky je rozdil mezi policajtem a slapkou? Zadny. Oba slapou chodnik a za oba se jejich rodina stydi. |
| 358 | Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povida: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Ja taky ne. Tak co mezi nama dela tenhle?" |
| 359 | Policajt sedi doma a najednou nekdo klepe na dvere. "Kdo je tam?" pta se policajt. "Ja," ozve se zpoza dveri. "Ja???" |
| 360 | "Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit." |
| 361 | Pani ucitelka je se svym houfem malych skolacku na prohlidce v jeskynich. Chce je vyzkouset z prirodopisnych znalosti a tak se pta: "Deti, co to tam nahore visi za ptaka?" Deti nevi, jen Pepicek se hlasi. "No, Pepicku, rekni nam, co to je." "No, tam nahore visi netopyri, ale ze by viseli opravdu za ptaka, to vazne nevim." |
| 362 | Draha mami a tati! Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to dam do jine perspektivy, bude to znit lepe. Vase milujici dcera. |
| 363 | Dva mladici na prohlidce v galerii moderniho umeni se octnou v sale venovanem socharstvi. Kolem nich same ohnute trubky, rozbite sklo a podivne tvary. Jeden rika: "Radsi padame, nez nas obvini, ze jsme to tady zridili." |
| 364 | Soudruzka ucitelka se pta deti: "Deti, kdo vi, jak se jmenoval nejvyznamnejsi clovek 20. stoleti?" Nikdo se nehlasi. "No deti, kdo spravne odpovi, dostane cokoladu." Prihlasi se Pepicek a rika: "Vladimir Iljic Lenin." "Vyborne, pojd si vzit cokoladu!" Pepicek vezme cokoladu a kdyz si seda do lavice, rika si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod." |
| 365 | Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie ji moc nejde. Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta se tedy: "Zde vidite kostru cloveka," (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem gymnaziu), "povezte mi, prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni organy nebo zenske." Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou logiku a odpovi, ze muzske. Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno." |
| 366 | Pepicek sedi na zkousce proti uciteli a ucitel se ho pta: "Kdyz spolu dva lide hovori a jeden z nich je hlupak, co se stane?" "Ten druhy neudela zkousku," odpovi Pepicek. |
| 367 | Jde takhle debil po lese a najednou pred sebou spatri obrovskeho hriba, naprahuje nohu a rika: "Je, hele, houba." Najednou hrib zvedne klobouk a sdeluje milemu debilovi, ze je dedecek hribecek a ze mu splni tri prani. A debil rika: "He, ja uz nechci byt debil." "He, ja uz nejsem debil, ja se z toho podelam." "Je, ja se podelal, sem ja to ale debil." "Je, hele, houba..." |
| 368 | Ucitel k zakovi: "Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?" "Sedum!" |
| 369 | "To je strasne, co ten nas kluk provadi, vzdyt on zraje pro sibenici." "Ale mamo, kdo by hned myslel na nejhorsi, je docela dobre mozne, ze dostane milost." |
| 370 | "Rodice mi s tebou zakazali chodit." "To neva, najdu si jinou..." |
| 371 | "Ne, pani ucitelko, nevim kdo to udelal a v tu chvili mi to prislo jako dobry napad." |
| 372 | Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych. |
| 373 | Proc se lidi hlasi na vysoko skolu? Aby dostali kolej a pristup na Internet. |
| 374 | Profesor rika: "Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach." |
| 375 | Profesor chemie chtel v osmicce zakum demonstrovat negativni vlivy alkoholu. Prinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva cerviky. "Ted pozorne sledujte ty cerviky." Do sklenice s vodou vlozil jednoho cerva. Ten se cile pohyboval, spokojeny, jak jen muze cerv ve vode byt. Do druhe sklenice vlozil druheho cerva. Ten se zacal zurive kroutit a po par vterinach klesl na dno nehybny. "Tak, co nam z tohoto pokusu vyplyva?" Pepik, ktery samozrejme sedel v posledni lavici, se hlasi: "Pijte whisky, nebudete mit cerviky." |
| 376 | Novacci: Nikdy nejsou v posteli po poledni Mazaci: Nikdy nevylezou z postele ppred polednem. ---------------- Novacci: Ctou studijni plan, aby zjistili, ktere predmety muzou sidit. Mazaci: Ctou studijni plan, aby zjistili, na ktere predmety budou muset chodit. ---------------- Novacci: Rikaji profesorovi "Pane profesore." Mazaci: Rikaji profesorovi "Pepo." ---------------- Novacci: Aby dostali dobrou znamku, pamatuji si obsah kursu. Mazaci: Aby dostali dobrou znamku, pamatuji si zvyky vyucujiciho. ---------------- Novacci: Vedi spoustu 'zajimavosti' o sve univerzite. Mazaci: Vedi, kde maji dalsi hodinu. Mozna.... ---------------- Novacci: Ptaji se, kde jsou pocitacove ucebny. Mazaci: Maji 'vlastni' pocitace na ucebnach. ---------------- |
| 377 | "Pepicku, rekni dve zajmena." "Kdo, ja?" "Vyborne, Pepicku." |
| 378 | Jeden profesor byl velmi dusledny pri dodrzovani podminek u testu, a kdyz rekl, ze test skoncil, tak kdokoliv jeste neco psal, dostal nedostatecnou. Jednou takhle jeden frajer v pohode po skonceni testu, kdyz ostatni odevzdavali, jeste dve minuty psal, pak se zvednul a nesl papir ke katedre. Profesor na nej: "Mladiku, ani se neobtezujte. Mate to za pet." "Pane proferose, vy nevite, kdo jsem!" "Ne, to nevim, a vubec mne to nezajima. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu mate za pet!" "Vy fakt nevite, kdo jsem???" pta se frajer s temer hysterickym vyrazem ve tvari. "Vubec netusim, kdo si myslite, ze jste." "Tak to je dobre!" rekl frajer, vrazil svoji pisemku doprostredka stosu s ostatnimi a kvapne opustil ucebnu. |
| 379 | Pepicek, kterymu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody. "Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?" "No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, a tak jsem si je radsi sundal." |
| 380 | Pepicek sel s babickou na prochazku, a v parku videli dva psy, jak se pari. "Babi, co to delaji?" pta se Pepicek. Babicka premyslela, jak z toho ven, tak rekla: "Ten pejsek nahore ma zranenou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, zejo, babi?" rika Pepicek. "Jak to myslis, jako lidi?" pta se babicka. "Nabidni nekomu pomocnou ruku, a pokazdy te akorat zjebe." |
| 381 | Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite." |
| 382 | Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou chlapecek zacmucha a rika: "Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO!!!" |
| 383 | Zajede motorista husu. Tak ji vezme a prijde k domecku, kde si hraje chlapecek. "To byla vase husa?" "Ne, my takove placate nemame." |
| 384 | Snehurka a carodejnice se bavej na gymplu, kam na vejsku. Snehurka povida: "Ja pujdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezci, ale budu nejchytrejsi". A carodejnice povida: "Ja pujdu na matfyz. Nebudu tam nejchytrejsi, ale budu nejhezci". |
| 385 | Prijde na prednasku, kde nasupeny ucitel vyklada, pozde matfyzak c.1 a on se ho pta, proc prisel pozde. "Vite, ja jsem zaspal, a tak jsem si osedlal kone a jak tak jedu do skoly, na namesti Republiky mi ten kun chcip, jak je tam ten velkej smog." Ucitel vyklada dal. Za chvilku prijde matfyzak c.2 (taky pozde). "Proc jdete pozde?" pta se ucitel. Matfyzak c.2: "Rano jsem zaspal a jak jsem spechal, tak jsem si osedlal kone a jedu do skoly, no a na namesti Republiky, protoze je tam takovej smog, mi ten kun chcip." Ucitel uz jich ma plny zuby (jako obvykle). Po peti minutach prijde (na konec prednasky) matfyzak c.3. Ucitel uz nevydrzi a vybuchne: "Taky vam po ceste chcipnul kun???" Matfyzak c.3 odveti: "No ja jsem rano zaspal, a jak tak jedu do skoly 5kou, na namesti Republiky byla zacpa, protoze tam lezeli naky chciply kone!!!" |
| 386 | Vite, kdy si budou zaci poctive plnit sve domaci ukoly? Az bude ve skolach zavedena sexualni vychova. |
| 387 | Na skolnim vylete prespava trida pres vikend v telocvicne. Ucitel v patek vecer rozmisti slecny na jeden konec a chlapce na druhy, uprostred nakresli caru a rika: "Za kazde prekroceni teto cary uctuji deset korun!" A z davu chlapcu se nekdo ozve: "Muzu si koupit permanentku?" |
| 388 | "Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci mi podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!" "Musis, jednou jsi tam reditel..." |
| 389 | "Proc nosis vyhrnute rukavy, kdyz si je potom musis zase sdelat?" "Nemusim." "A jak si potom utiras nos?" |
| 390 | Rika maminka: "Pepicku, co delas?" Pepicek odpovi: "Ale jen zatloukam hrebik." "Tak at se nebouchnes do prstu." "Silis?!! Nejsem blbej, drzi mi ho Alenka." |
| 391 | Stary profesor ma na praxi mladou adeptku ucitelske profese: "Brzy zjistite, ze temer v kazde tride se najde nejake decko, ktere bude chtit za kazdou cenu o vsem diskutovat. Vas prvni krok bude snahou umlcet ho. Ale radim vam, peclive se nad tim zamyslete, protoze tohle decko je pravdepodobne jedine, ktere vas posloucha." |
| 392 | "Mesic je dulezitejsi, nez Slunce," reklo dite. "Sviti, kdyz je tma." |
| 393 | Jednou takhle maminka nahledne do pokoje a pristihne synka, jak onanuje. Pozdeji si ho vezme stranou a vysvetli mu, ze tyhle veci si hodni chlapci setri, az budou zenati. O par tydnu pozdeji se maminka pta synka: "Tak co, Honziku, jak je to s tim problemem, o kterem jsme tuhle mluvili?" "Bezvadny, uz mam skoro pul litru!" |
| 394 | Ucitelka vypravi: "Jan Neruda se rad casto dival na hvezdicky a potom napsal sbirku Pisne kosmicke. Zna nekdo nejaky jiny pripad?" "Prosim, Jan Neruda velmi miloval Karolinu Svetlou. Kdyz potom umrela, tak napsal Kam s nim." |
| 395 | Ucitelka dava detem hadanky: "Ma to 4 nohy, hlavu a dela to haf haf. Co je to?" "Nevime!!!" "Pes." "Huraaa pes!!!" "Ma to 2krat 4 nohy, 2 hlavy a dela to 2krat haf haf. Co je to?" "Nevime!!!" "Dva psi." "Huraaaa dva psi!!!" "Visi to na zdi, dela to tik-tak, a kdyz to spadne, tak je po hodinach. Co je to?" "Huraaaaaaa TRI PSI!!!" |
| 396 | Chlapec ve treti tride dostal za ukol napsat kratke pojednani o rozeni deti. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodice mu rekli, ze ho prinesl cap. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, ze je prinesl cap. Stejnou odpoved dostal i na narozeni babicky a dedecka. O par dni pozdeji predal chlapec uciteli par stranek papiru. Ucitel se zmatene zarazil, kdyz precetl uvodni vetu: "Napsat tuto zpravu bylo velmi obtizne, nebot v nasi rodine nedoslo k normalnimu narozeni ditete za posledni tri generace." |
| 397 | Prijde maly Pepicek k sousedce a rika: "Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava nemela, tak se mam ptat vedle." |
| 398 | Pepicek se doma flaka a neustale dela nejake problemy. Tak mu maminka rika: "Pepicku, bez se podivat pres ulici, jak naproti staveji ten dum, treba se naucis neco zajimaveho." Pepicek zmizi a objevi se opet za nekolik hodin. "Tak co, Pepicku, co ses zajimaveho naucil?" pta se maminka. "Vim, jak se vesi dvere," rika Pepicek, "to nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady." Matka je totalne zarazena slovnikem sveho syna: "Zalez do sveho pokoje a zustan tam, nez prijde tvuj tata!" Pozdeji vejde otec do synkova pokoje a pta se: "Mama rikala, zes dnes delal nejake problemy. Tak o co slo?" "Jen jsem ji rikal, jak se vesi dvere." "No, tak mi to povez." "To nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady." "No vidis, docela dobre to zvladas," chvali tatinek, "tak mi ted prines prodluzovacku z dilny." "Naser si, to je prace pro elektrikare!" |
| 399 | Pepicek si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde cele odpoledne provadel ruzne pokusy. Jeho tata se vratil z prace a sel se podivat, co synek tropi. Ten zrovna sedel obklopen bankami a zatloukal cosi do zdi. "Proc zatloukas ten hrebik do zdi?" pta se otec. "To neni hrebik," rika synek, "to je mrtvy cerv. Chtel jsem ho pomoci sve specialni smesi ozivit, ale on misto toho ztvrdnul na kamen." "Vis co? Hele, ty mne das tu banku s touhle chemikalii a ja ti hned zitra koupim motorku!" Pepicek nepremyslel dlouho a podal tatovi banku. Druhy den, kdyz prisel Pepicek ze skoly, tak pred brankou stal na chodniku zbrusu novy Mercedes. Pepicek se sel zeptat tatinka, proc koupil auto a ne motorku. "Motorku mas v garazi, synku," rekl otec, "ten Mercedes je od maminky." |
| 400 | Vite, jaky rozdil je mezi ucitelem a ucitelkou? Ucitel je povolani, kdezto ucitelka je diagnoza. |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22