1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 201 | Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten se pta, co je v te komore a farar odpovida: "Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval." "A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu." Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a povida: "Tedy, rozvrzana je, ale stara neni." |
| 202 | Jeden opilec se takhle potacel po hlavni ulici v mensim mestecku. Nejak se mu podarilo se vydrapat po schodech kostela. Uvnitr se motal a narazel do lavic, az se mu podarilo se trefit do bocni chodbicky a zapadl do zpovednice. Knez, ktery opilcovu utrapnou cestu pozoroval, usoudil, ze tomu muzi je potreba pomoci a proto vlezl do sve strany zpovednice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhe, hluboke ticho. Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nejak pomoci?" "Hyk... nevim, je na tve strane nejaky hajzlpapir?" |
| 203 | Farar zpovida kostelnika. Ten si ulevi od svych hrichu a farar povida: "To je vsechno? A kdo mi chodi na mesni vino?" "Pane farari, tady je spatne slyset." Pak si vymeni mista, protoze farare jinak nema kdo zpovidat. Taky chvilku mluvi a kdyz skonci, kostelnik se pta: "A to je vsechno? A kdo mi chodi za zenou?" "Tady je opravdu spatne slyset." |
| 204 | Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel." |
| 205 | Jde jeptiska do nebe a Svaty Petr se ji pta: "A ty jsi kdo?" "Ja jsem nevesta Pane." "To jsem nevedel, ze se sef bude zenit." |
| 206 | Sedlakovi umre nejdriv koza, potom krava a nakonec i manzelka. Zniceny sedlak si sedne na mez a beduje: "Paneboze, co jsem provedl, ze me takhle trestas?" Zjevi se mu panbuh, skrabe se na brade a povida: "Ja ti vlastne ani nevim, ty me proste tak nejak seres." |
| 207 | Mlady knez mel pred prvnim kazanim tremu. Tak mu stary knez radi, aby si dal na kuraz dve deci mesniho vina. Po kazani se jde mlady zeptat, jake to staremu pripadalo, a ten povida: "Na poprve docela dobre, ale udelal jsi tri chyby. Zaprve, rikal jsem dve deci a ne dva litry. Zadruhe, Mari Magdalena nebyla nevestka, ale byla zneuctena. Zatreti, na zaver se rika Amen a ne Ahoj." |
| 208 | Ke zpovedi prijde zena, ktera rika, ze ma hrisne myslenky: "Kdyz se svleknu a postavim se pred zrcadlo, myslim si, ze jsem krasna a svudna." Farar nakoukne do zpovednice a povida: "Dcero, to neni hrich, to je omyl." |
| 209 | Prijde Zid do obchodu s nabozenskymi potrebami - rozhodnuty, ze prijme krestanskou viru a ze si tedy koupi ten krucifix. Ukaze na jeden a pta se prodavace, kolik stoji. "Tisic korun," odpovi prodavac. "Hm, to je moc," rekne Zid. Rozhlidne se a ukaze na jiny: "A kolik by stal tadyhle ten bez toho atleta?" |
| 210 | Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???" |
| 211 | Protrhne se hraz a voda rychle zaplavuje prilehlou vesnicku. Vsichni uz jsou pryc, jenom farar stoji na vezi kostela a modli se. Prijede k nemu clun pozarniku: "Pojdte otce, odvezeme vas." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Clun tedy odjede. Voda uz dosahuje az nahoru na vez, tam stoji farar, drzi se krize a modli se. Prijede k nemu lod domobrany: "Pojdte otce, odvezeme vas." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Lod odjede. Vesnice je uz skoro cela zatopena, z vody kouka jen fararova hlava. Prileti helikoptera: "Pojdte otce, hodime vam lano." "Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani." Helikoptera odleti a farar se utopi... Potom v nebi potka Jezise a pta se ho: "Proc jsi me nezachranil??" "Co bys jeste chtel, vzdyt jsem ti poslal dve lode a helikopteru!!!" |
| 212 | Jde takhle hrisnik cely smutny do pekla, otevre dvere, vstoupi do mistnosti a vidi, ze tam vsichni jen chlastaji a zpivaji. Ustrasene se rozhlizi a rychle projde do dalsi mistnosti. Tam jsou ale vsude hory jidla a vsichni zerou a nacpavaji si pandera. Zmateny hrisnik nad tim jenom krouti hlavou a radsi jde dal. V dalsi mistnosti se zase vsichni jenom venujou sexu. S vyvalenyma ocima hrisnik ceka, co bude dal. V posledni mistnosti vidi obrovske kade s horkou vodou a v nich varici se hrisniky. Ted uz to nevydrzi a jde za luciferem a hned spusti, at mu vysvetli, jak to, ze v prvnich trech mistnostech se chlasta, zere a soulozi a v posledni mistnosti se tak strasne trpi. A lucifer znacne rezignovane odpovi: "No jo. Co mam delat! Ti v tech kadich, to jsou krestani. Oni to tak chteli." |
| 213 | Jeden drsny farmar si koupil kus pudy na samote v podhuri. Pozemek to byl uplne nedotceny a chlapek tam stravil nekolik mesicu kopanim kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval staje a maly domek, vykopal studnu, zalozil pastviny a po dvou letech se mohl pysnit malou, cistou a vykonnou farmou. Konecne se k nemu prisel podivat pastor z blizke farnosti a nadsene mu chvalil, co vsechno on a Buh dokazali spolecne ucinit. A farmar na to: "Heh, mel jste videt, jak to tu vypadalo, kdyz to vedl Buh sam." |
| 214 | Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii. Pak zahrmel z nebes hlas: "Synu, kup si aspon jeden los!" |
| 215 | Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva, zas vedle!" |
| 216 | Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec." |
| 217 | Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou. Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem: "Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela." Nacelnik chvili premysli a pak odpovida: "Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase pomlcim ohledne toho decka." |
| 218 | Umre Zid a jde do nebe. Tam na nej ceka Svaty Petr a provadi ho pres cela nebesa. Na jednom miste Svaty Petr udela: "Pssss!" "Proc?" pta se zid. "Na druhy strane jsou krestani a myslej' si, ze jsou tu jedini." |
| 219 | Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze. Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla. Papez povida: "Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive cekal, ze spatrim Pannu Marii!" A Don Juan jenom: "Uz ne..." |
| 220 | Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..." |
| 221 | Chlapek, co byl cely zivot slusny, se dostane do nebe a 'za slusne' chovani si preje navstevu v pekle u sveho pritele. Prijde tedy do pekla, vidi, jak kamos popiji whisky, pokuruje doutnik a okolo nej je spousta krasnych zen. Inu sedne si k nemu, popiji a pokuruje. "Jak je tohle vubec mozne? Ja cely zivot nehresil, do nebe se dostal a dal ziju jako predtim, nuda, a ty, stary hrisnik, zijes dal svym zivotem. Ja mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andelskemu zpevu naslouchat. A tady je opravdovy raj." I v tom mu jedna krasna dablice vleze na klin a on ji zacne hladit, az zabloudi mezi nohy. "Vzdyt ona JI nema!!!" "Vidis, a to je prave to peklo!" |
| 222 | Jde misionar po pousti a najednou se pred nim zjevi lev. Misionar se zacne modlit: "Pane boze, dej tomu lvovi krestanske city." A ten lev se postavi na zadni, sepne ruce a rika: "Dekuji ti Hospodine za jidlo, ktere ted prijmu." |
| 223 | Jeptisky z jednoho klastera se rozhodly, ze se vypravi na cestu do Svate Zeme. Kdyz se vratily, dozvedel se o jejich vyprave sam biskup a zavolal si k sobe matku predstavenou: "Tak vypravej, ma dcero, jak probihala vase pout." "Byla to tezka, velmi tezka cesta, monsignore. Pan na nas seslal mnoho nastrah, ale vsechny jsme je ve zdravi prekonaly." "A jake nastrahy mas na mysli?" pta se biskup. "Ty nejtezsi, otce. Jen co jsme nalodily, namornici se opili a hned prvni noc nas vsechny znasilnili. Tedy az na sestru Angeliku." "O, muj Boze," krizuje se Biskup. "A to neni vsechno, po nekolika dnech nasi lod prepadli pirati, namorniky pozabijeli, to je urcite Pan tak potrestal za jejich hrichy. A nas vsechny znasilnili. Tedy krome sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!" povzdychne si biskup. "Ale to jeste neni vsechno. Hned dalsi den prisla hrozna boure a ta nas zahnala k pobrezi Afriky, kde lod ztroskotala. Vsichni pirati zahynuli ve vlnach - i je Pan potrestal za jejich hrichy - ale my se vsechny zachranily. Tri dny jsme putovaly pousti, az jsme narazily na tlupu kocovnych beduinu. A ti nas znasilnili." "Vsechny?" pta se biskup. "Krome sestry Angeliky," odpovi matka predstavena. "Promin dcero, ze se te vyptavam na tak hrozne zazitky, ale jak to, ze dcera Angelika vzdy zustala uchranena? To je tak oskliva?" "To ne, monsignore, ale ona nechtela." |
| 224 | Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida: "Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon." Architekt zjevne nesouhlasi: "Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt." Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva: "To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!" |
| 225 | Ti z muzu, kteri pujdou do nebe, se dockaji drsneho procitnuti, kdyz zjisti dve veci. Buh je zena... a nechala pribit vsechna prkynka na zachodech. |
| 226 | Mojzis sesel z hory na blbe strane. No, a nikde nikdo, tak se vydal jednim smerem a po nekolika tydnech konecne dosel k osade, kde na poli jeden muz pracoval, a ten Mojzisovi vysvetlil, ze je ve Spanelsku. Mojzis s sebou samozrejme porad mel ty kamenne desky s deseti prikazanimi a docela se tesil, az se jich zbavi. Tak se zeptal, jestli by ten Spanel o nejaka nestal, a dava priklad: "Tak treba, nepozadas manzelky blizniho sveho." "Nee, tak to nepujde," rika ten farmar, "vzdyt ja kazdou chvili obstastnuju pekarovu zenu, moje manzelka si to obcas rozda s reznikem a moje vdana dcera, ta skoro s kazdym hostem, co se tu objevi. Vite, my Spanele jsme trosku moc horkokrevni na takova prikazani." No, tak se Mojzis zeptal na smer a vydal se zpatky do Palestiny. Po par stech kilometrech uz ho moc bolely ruce, tak se pokousel udat nejake to prikazani v Italii: "Tady jedno treba: Nepokrades!" "Nee, vy snad nevite, kde jste!" divi se italsky rolnik, "vzdyt ja nemam snad jedinou vec, kterou bych neukradl, a neznam nikoho, kdo by si veci opatroval jakkoliv jinak. Radsi se spakujte a zmizte!" Po dalsich par stech kilometru natrefil Mojzis na zidovskeho pastevce a nabizel mu, jestli nechce nejaka prikazani. Zid se pta: "A co to stoji, takove prikazani?" "Nic, je to uplne zadarmo!" "Tak to je dobre. Tak ja si jich vezmu deset!" |
| 227 | Manzele jdou spolecne ke zpovedi. Prvni jde on. "Odpustte mi, prosim, otce, zhresil jsem." "Jak se to stalo, muj synu?" pta se pater. "Vite, stalo se to, kdyz se ma zena ohnula pres mraznicku, jak jsem videl jeji zadecek, tak jsem dostal takovou hrisnou touhu, nevydrzel jsem a zacal jsem s ni obcovat." Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to neni hrich, u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale citi vinen, a tak mu pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria. Pote jde jeho zena a sveri se, ze mela styk se svym muzem, kdyz se ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje, ze pohlavni styk mezi manzeli neni hrich, ale zena porad trva na tom, ze se citi vinna. A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria. Kdyz zena odchazi, pta se: "Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?" "Zakazu chodit do kostela? Jak jste prisla na takovy nesmyslny napad?" divi se pater. "No, vite," rika ona, "do te samoobsluhy nam uz vstup zakazali." |
| 228 | Vcera jsem se stal Svedkem Jehovovym. Ne kvuli te vire, ale aby mi prestali otravovat u dveri. |
| 229 | Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!" |
| 230 | Vis, kde je nejvetsi sranda? Na hrbitove. Polozej tam pres tebe dvoumetrakovej kamen, na kterym je napis: "Budiz ti zeme lehka." |
| 231 | Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere, prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista!" Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal ven!" |
| 232 | To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom prazsti studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at zjisti, co se dole deje. Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi: "Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji." Tyden pred zkouskami: "Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta a pravnici chlastaji." Vecer pred zkouskami: "Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak Samuelsona a pravnici se modleji." Svaty Petr povida: "Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme..." |
| 233 | Mnich a jeptiska se vraceji z kostela, kdyz se jim poroucha auto. Vzhledem k tomu, ze do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni prespat v mistnim motelu. Vyskytne se vsak jeden problem - maji jen jeden pokoj volny. Mnich rika: "Sestro, myslim, ze za techto okolnosti se nas Pan nebude zlobit, kdyz spolu stravime noc v jedne mistnosti. Ja si lehnu na gauc a vam necham postel." Tak jdou spat. O deset minut pozdeji se jeptiska ozve: "Otce, mne je hrozna zima." "Dobre, donesu vam ze skrine deku." Za dalsich deset minut: "Otce, mne je hrozna zima." "Dobre, donesu vam ze skrine deku." Za dalsich deset minut: "Otce, mne je hrozna zima." "Dobre, donesu vam ze skrine deku." Za dalsich deset minut: "Otce, mne je hrozna zima. Nemyslim, ze by se nas Pan prilis zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muz a zena." "Asi mate pravdu, sestro... tak si doprcic vstan sama a vem si ve skrini deku!" |
| 234 | Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do jezirka. Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi: "Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?" |
| 235 | Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se na ni udivene diva: "Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?" "Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!" |
| 236 | V jednom klastere jeden cirkevni cinitel vyrusil spolecnost mnichu pri zajimavem obradu. Vsichni mnisi stali nazi v jedne mistnosti, kde s nimi byla jedna mlada, pohledna a tez naha divka. Pouze jeden mnich klecel v rohu celem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichu, co to vsechno ma znamenat. Mnich mu povedel toto: "Nase vira nam dovoluje milovat se se zenou, pokud si to nas Pan preje. A Panovo prani zjistujeme podle prastareho obradu, ktery funguje velice jednoduse. V teto mistnosti poletuje jedna moucha. Kteremu mnichovi prvnimu sedne na prirozeni, ten se pujde milovat se sestrou Andelou." "A co tamten bratr, co kleci v koute?" "To ma za trest, on podvadel, namazal si ho medem." |
| 237 | Desetilety Johnny se pta maminky: "Mami, je Buh muz nebo zena?" Maminka premysli a nakonec rika: "Buh je muz i zena." Tohle chlapce zmatlo a tak se pta: "Mami, je Buh bily nebo cerny?" "Buh je i bily i cerny." Chlapecek je jeste vice zmaten a pta se: "Mami, je Buh teplej nebo normalni?" Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela: "Buh je normalni i teplej." V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida: "Mami, takze Buh je Michael Jackson?" |
| 238 | Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany: "Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi dvojcaty." "Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez. "Nikdy... ja jsem Zid." "Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?" "Heh, ja to vypravim kazdemu!!!" |
| 239 | Muj pritel ma velky problem. Je ze smiseneho manzelstvi. Jeho matka byla Svedkyne Jehovova a jeho otec ateista. A onn chudak, kazde rano cestou do prace obchazi domy v sousedstvi, tuka lidem na dvere a kdyz otevrou, nema, co by jim rekl. |
| 240 | Znamy narkoman Albert se usilovne modli k Bohu. Buh se k nemu obrati svou tvari a rika: "Alberte, moc ses mne libil. Mam totiz moc rad vsechny lidi, kteri se ke mne moc modli. Splnim ti jakakoliv tri prani. Ale pravim ti, opravdu jenom TRI!" "Chtel bych cigaretu marihuany." Albert ji okamzite dostane a vykouri a Buh se ho pta na druhe prani. Narkoman odpovida: "Chtel bych jeste jednu." Albert dostane druhou cigaretu a polovinu da Bohovi. Oba chvili kouri. Buh se pak pta na treti prani, Albert chce zase cigaro. Kdyz ho dostane, da ho Bohovi cele. Buh dokouri a pak se vznese k nebesum. Po pul hodince se vrati a pta se: "Jake je tve ctvrte prani?" |
| 241 | Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel se zeptat, co jako knez dela. "Zehnam mu svecenou vodou." Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku. |
| 242 | Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te vyhodim dolu na zem!" Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany. No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A Jezis rika: "Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus." Baca se jen zasklebi a rika: "Sila, co?" |
| 243 | Jednou takhle sv. Josef rano leze z postele a jde na zachod. Ve dverich krisne hlavou do futra a zarve: "Jezisi Kriste." A z postele Marie vola: "No vidis, to je jmeno! A ne nejaky Rene!" |
| 244 | Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: "Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?" Knez odpovida: "Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze JA jsem Jezis Kristus!" "Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se do toho znovu hned vlozi: "Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis Kristus." Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou vyhnul uderum a vola: "Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz." Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici. Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne: "Jezisi Krise - uz zase jste tady?" |
| 245 | Mistni knez vysvetloval svym oveckam, jaky je rozdil mezi jistotou a virou: "Tady v prvni rade sedi sedlak Majer se zenou a tremi detmi. Ona vi, ze jsou to jeji deti - to je jistota. Naproti tomu on veri, ze jsou to jeho deti." |
| 246 | Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam: "Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?" "Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!" "Co treba?" "Treba... jste verici nebo ateista?" "Verici." "Ja taky! Jste krestan nebo Zid?" "Krestan." "Ja taky! Jste katolik nebo protestant?" "Protestant." "Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?" "Baptista." "Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?" "Z Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?" "Z Reformovane Cirkve Pane." "Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?" "Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!" Na to jsem rekl: "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu. |
| 247 | Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida: "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno." "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: 'Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!'" "To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom to meli mit... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dve minuty." |
| 248 | Dva kamaradi se vysekaji v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen, kdyz ho narozdil od Vency nepusti dovnitr a misto toho poslou do pekla. Po par tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti dolu za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi do pekla a tam vidi Pepu, jak sedi, na kline krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne nadavat: "Teda, to snad neni mozny. Ja se tam nudim k smrti se spoustou totalnich sucharu a ty si tady takhle hovis!" "Hele, Venco, ono to neni tak jednoduchy. Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka piva ma zespodu diru, a ta blondynka ne." |
| 249 | Vite, jak se nejsnadneji zaridi, aby jeptiska otehotnela? Oblecte ji jako ministranta! |
| 250 | Jeden maly chlapec perfektne zvladal ve skole vsechno krome matematiky. Rodice po porade s odbornikem rozhodli, ze jej poslou na katolickou skolu, nebot jeptisky by mohly dokazat primet decko k dostatecne koncentraci a pili. A opravdu, chlapec prisel kazdy den ze skoly, zavrel se v pokoji a pilne pocital. Na konci pololeti mel same jednicky, z matematiky dokonce s pochvalou. Kdyz se ho rodice nad vysvedcenim odvazili zeptat, v cem ta zmena byla, povida: "Hned jak jsem poprve vesel dovnitr, bylo mi jasne, ze tto tam mysleji silene vazne. Hned naproti dverim meli velkou sochu kluka, prilucenyho k plusku." |
| 251 | Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!" |
| 252 | Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou ke Svatemu Petrovi a ten ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva. Knez ceka nekolik dni a pak to nevydrzi a zepta se: "Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic sel okamzite do nejvyssiho nebe?" Svaty Petr odpovedel: "Kdyz jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se modlili!" |
| 253 | Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!" |
| 254 | Vite, jaky je rozdil mezi zenskym myslenim a Windows 95? Windows maji hloupost implementovanou digitalne. |
| 255 | Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce jit do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji dzus, hraje jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je pekne teploucko. Rekne si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha na dvere pekla. Otevre mu tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod poklickou se pta: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suse odpovi: "Bille, to bylo jen DEMO!!! " |
| 256 | Vite, proc je Pentium znatelne rychlejsi nez 486ka?? No protoze 486ka vysledky pracne pocita, zatimco Pentium je hada. |
| 257 | Vite, jak se nazyva skok tisice zamestnancu firmy Microsoft do propasti?? No prece dobry zacatek!! |
| 258 | Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite, kdo jej pronesl." Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..." "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci". A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!" |
| 259 | "Tak co jste teda merili?" "No, merili jsme zatizeni site behem dne." "A jak to dopadlo, mate nejaky graf?" "No, nejvic je zatizena mezi 21. a 3. hodinou." |
| 260 | Jakym zpusobem byste zmerili vysku domu, kdybyste meli jenom balik instalacek WINDOWS'95 a stopky?? |
| 261 | 1.0: Take znama jako 'jedna tecka nula' nebo 'tesne po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protoze chlapci z vyvoje byli uz na pokraji vycerpani a hosi z marketingoveho uz vyhrozovali nasilim. Modlime se, aby vam pripadala funkcnejsi, nez, rekneme, pocitacovy virus, a doufame, ze jeji fungovani bude alespon trochu pripominat udaje z marketingu. 1.1: Opravili jsme vsechny padaci chyby. 1.2: Ech, pri opravovani padacich chyb jsme udelali par novych a ty jsme museli opravit taky. 2.0: Udelali jsme produkt, se kterym jsme chteli zacit. Vite, neni to presne to, co zakaznik chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Neni prekvapive, ze pri tech velkych zmenach jsme par veci pokazili. Ale tentokrat uz jsme se venovali dukladnemu testovani, takze snad opravenim starych chyb nevznikly zadne nove. 2.2: Pardon, jedna se preci jen objevila. Pitomej preklep a neverili byste, kolik problemu to udela. 2.3: Nejaky stoura nasel chybku, ktera byla uz ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili. 3.0: Tak, konecne mame pocit, ze to je to prave! Vetsina zakazniku je s timhle doopravdy spokojena. 3.1: Samozrejme, par veci jsme zase zvrtali. 4.0: Vice funkci. Jo, taky je to dvakrat vetsi a budete potrebovat vic pameti a rychlejsi pprocesor. 4.1: Uz jen jedna nebo dve chybky, opravdu! 5.0: Potrebujeme se zamerit na novy produkt, ale mame zakladnu uzivatelu, kterou musime kratit. Po tomhle snizujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme oprravit par drobnosti, ktere byly v 5.0 spatne. Nebylo jich moc, ale protoze jsme na to uz dlouho nesahli, muzeme tomu rikat velky upgrade. Abychom obhajili zmenu hlavniho cisla verze, pridali jsme taky par zbrusu novych funkci. 6.1: Protoze odchazim od firmy a jsem posledni, kdo tady na tom jeste dela, chtel jsem, aby vsechny veci, ktere jeste predelam, byly v praxi, nez odejdu. Pridal jsem taky par peknych demicek, protoze se posledni dobou v tomhle svem temnem koute pekne nudim (stezoval jsem si na osvetleni, ale marne). Rikaji neco o zbytecnem vyvoji, ale hodlaji to prodavat, dokud se na tom da jeste neco trhnout. Nechavam kod v nejlepsi mozne podobe, kdyby s nim nahodou musel jeste nekdo neco delat, ale myslim, ze se v tom stejne nikdo nevyzna. |
| 262 | Ma nastat konec sveta a Buh si pozve tri nejvlivnejsi lidi do nebe, aby to rekli ostatnim, ze pristi ctvrtek znici svet. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Rekne jim to a posle je zpatky na Zem. Jelcin se vrati a rika lidem: "Mam pro vas dve zpravy. Spatnou a spatnou. Ta prvni je, ze jsme celou tu dobu nemeli pravdu. Buh opravdu existuje. Ta druha je, ze pristi ctvrtek znici svet." Clinton rika: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Buh opravdu existuje a bylo spravne v nej verit. Ta spatna je, ze pristi ctvrtek znici svet." Gates se vrati a povida: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a dobrou. Ta prvni je, ze Buh si pozval do nebe tri lidi a ja jsem byl jednim z nich. Ta druha je, ze pristi ctvrtek IBM prestane distribuovat OS/2." |
| 263 | Takhle vam normalne leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni. Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola: "Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?" Chlapek odpovi: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na letisti o pet kilometru dal. Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal. "Jednoduse," odpovi pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Jeho odpoved byla zcela spravna, ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovychod!" |
| 264 | Tri zenske se bavi o sexu: Zenska1: Muj manzel je urednik a kdyz prijde domu, tak se navecerime a pak se nezne pomilujeme. Zenska2: Muj manzel je drevorubec a kdyz prijde domu, tak me privaze k posteli, pak spolu soulozime a ja mu pritom musim rikat sprostarny, aby ho to vzrusovalo. Zenska3: Muj manzel pracuje u Microsoftu a kdyz prijde domu, tak mi vzdycky vyklada, jak si za dva roky vyborne zasoulozime a pak jde spat... |
| 265 | Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika: "To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim prijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor. Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat: "No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout. Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat: "To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?" Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni na nej vyvali nevericne oci a on rika: "Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje." |
| 266 | Jake je synonymum pro nalepku 'Intel Inside' na Pentiich? Vystrazne upozorneni. |
| 267 | Proc Intel nepouzil pro Pentim nazev 586? Protoze na prvnim Pentiu secetli 486 a 100 a vyslo jim 585,999983605. |
| 268 | Jak se ma jmenovat dalsi procesor po Pentiu? Repentium. |
| 269 | Slyseli jste o nove 'rano po' pilulce, ktera ma nahradit RU-486? Bude se jmenovat RU-Preventium. Zpusobuje, ze se embryo spatne deli. |
| 270 | Vite, jaky je rozdil mezi jablkama a Windows? No jablka padaji jenom na podzim. |
| 271 | Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta: "Co ti je, ze si takovy smutny?" "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..." "Jake starosti?" "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu." |
| 272 | "Jak se rozmnozuji pocitacove viry?" "Pucenim." "???" "Pucis si disketu a uz je to tady." |
| 273 | Microsoft dnes oznamil, ze zmeni svoje jmeno na 'Moft', cimz dosahne vyrazne uspory mista na discich uzivatelu. Podle odhadu obsahuje typicka instalace Windows 95 asi 2,842,597 vyskytu slova 'Microsoft' v oznamenich prav, licencich konecneho uzivatele, obrazovkach 'O aplikaci' a take nekolikamegabajtovych souborech, neobsahujicich nic jineho (takzvana ego.dll serie). Takze po upgradu bude mit uzivatel asi o 14 MB mista vice. Po tomto oznameni nepatrne klesly akcie vyrobcu harddisku. "No, takze programy zaberou na discich uzivatelu mene mista," rekl nam Bill Gates, sef firmy Moft,"ale o to nam nikdy neslo. Diky teto zmene ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketach misto 14, cimz usetrime asi 50 milionu dolaru rocne jen za media. Take zkratime jmena nekterych nasich produktu, napr. 'Microsoft Exchange' prejmenujeme pravdepodobne na 'Moft Pit'." Gates poprel, ze toto opatreni ma cesit problemy s podporou dlouhych jmen ve Win95, ktere, jak vime, stale interne pouzivaji 8.3 souborovy system. Priznal vsak, ze 'MICROSO~1' vypada docela osklive. Gates dodal, ze mlady programator, ktery vymyslel a zpracoval toto uspesne opatreni, byl odmenen zdarma jednou kopii 'Moft Off for Moft Win 95'. |
| 274 | Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu? Kdyz narazite autem do svodidel, prvni, co hledate, je tlacitko 'Back'! |
| 275 | Prijde policajt k doktorovi s nejakym problemem. Doktor ho prohledne a predepise mu cipky. Po tydnu jde policajt na kontrolu a stezuje si, ze se to nelepsi. "A bral jste spravne ty cipky, co jsem vam predepsal?" ujistuje se doktor. "No jiste, to myslite, ze sem si je snad strkal do prdele?" |
| 276 | Hrabenka prisla do vojenskeho lazaretu, ktery financne podporuje, a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchl a zasahl vas?" "Ne. V noci se priplizil a ustknul me!!!" |
| 277 | Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. "Madam, vy nevite, co tento signal znamena?" "Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!" |
| 278 | Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde." |
| 279 | Nacelnik policie prijima novacky: "Tak vy se hlasite k policii?" "Ano." "A umite cist a psat?" "Ano." "A naucite me to?" |
| 280 | Jde polis po moste a rika: "Ja se poseru......" "Ja se poseru......" Za chvili opet: "Ja se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vzdyt jsem to rikal!" |
| 281 | Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...." No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle. Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!" |
| 282 | Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: "Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?" Nato ten druhy rika: "Clovece, dyt je to nas sef." Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika: "To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!" |
| 283 | Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se: "Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?" "Vite, me tlaci boty." |
| 284 | Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle." |
| 285 | Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika: "Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!" Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka: "Pane plukovniku, plast ve voze mate!" |
| 286 | Setkaji se dva policajti a jeden rika druhemu: "Vis o tom, ze tenhle rok bude Silvestr v patek?" Druhy mu odpovi: "Sakra, doufam, ze to nebude trinacteho!" |
| 287 | Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy: "Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?" Ten druhy chvili premysli a pak se zepta: "A vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne." "Tak napis usta." |
| 288 | Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme delat?" rika jeden. "Doneseme ju k patologovi, ten pozna co s ni je! A prevleceme se aby nepoznal, ze jsme policajti!" odpovedel mu ten druhy. A jak rekli, tak taky udelali. Dosli k patologovi, ukazali mu kostru a ten jim povida: "Vy jste policajti, zejo?" "Jak jste na to prisel?" divi se oba policajti. "No, panove, tohle je kostra od kola!" |
| 289 | Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE! Otazka: Kolik se jich posere? Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist. |
| 290 | Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida: "Koukej, chciplej ptak!" Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida: "Kde?" |
| 291 | "Tak proc jste chlape znicil tu lokomotivu?" "No jo, tak jedu jedu a najednou vidim na kolejich chlapa." "A jak vypadal ten chlap?" "Na hlave usanku a na sobe uniformu." "No tak to jste ho mel s klidem prejet." "To jsem chtel, ale on prave skocil do pole." |
| 292 | Prijde policajt do obchodu s televizema a ze pry chce reklamovat televizi, protoze nejde zvuk. Vypravi, jak to prestalo fungovat: "Sedim takle vecer u televize, stouram se hrebikem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk." |
| 293 | Na stanici Verejne Bezpecnosti dostali novy psaci stroj. Proto si udelali oslavu a pan kapitan slavnostne prestrihl pasku. |
| 294 | Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: Sef: Novak Novak: Zde! Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy) Sef: Mrkvicka Mrkvicka: Zde! Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy) Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...) Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit... |
| 295 | Prijde kapitan na stanici do prace a hned se chlubi, ze si vcera koupil novou lampu. "Hosi, vcera jsem si koupil stolni lampu, zapnu ji do site a sviti. Ale jak jsem se naklanel, tak jsem zavadil o nejakou snuru a svetlo bylo pryc. Mne se to nezdalo, a proto jsem ho sel hledat. Nemohl jsem ho nikde najit. Tak dlouho jsem hledal, az mi vyhladlo. Jdu do lednice, otevru ji, a co nevidim. Ta potvora byla tam." |
| 296 | Prijde policajt o vanocich domu a manzelka mu rika, at jde koupit kapra. Policajt si rika: Jsem rybar a tak si pujdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a zacne vysekavat do ledu diru... Najednou k nemu prijde chlap a rika mu: "Co tady delate?" Policajt rika: "No vite, manzelka chtela kapra a tak jsem si ho sel sem ulovit... Jakym pravem mi to chcete zakazat?!?!" A chlap povida: "Jmenem spravce zimniho stadionu." |
| 297 | Zeleznicar: Co mi tu behate po trati? Policajti: Kdo je u Vas 'potrat'? My bezime k rychliku... Zeleznicar: Kdo je u Vas 'krychlik'? |
| 298 | Zastavi policajt na krizovatce auto a povida: "Poctvrte jsem vas dnes zastavil a poctvrte vam rikam, ze vam tece chladic!" Ridic se vykloni z okna a odpovi: "A ja vam poctvrte rikam, ze jsem kropici vuz!" |
| 299 | Jeden policajt se pripravuje na schuzku a je z toho cely nervozni. A proto pozada sveho nadrizeneho, at mu poradi, co ma delat. "Pane kapitane, ja mam dneska rande a jsem z toho cely nesvuj." "Opravdu? Tak to ti rad pomuzu. Pujdu tam s tebou a budu ti radit ze krovi." Po pulhodine v parku. Slecna uz prichazi a useda na lavicku vedle naseho policajta. A kapitan zacina radit. "Posun se bliz," septa. "Coze?" "Bliz." "Aha." "A ted ji vezmi za ruku." "Coze?" "Za ruku." "Hm." "A ted za trup." "Coze?" "Za trup." "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA." |
| 300 | Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavicky s partou mladejch lidi. Dojdou za roh a jeden policajt capne cokla za zadni nohy a prohlizi si ho zespodu a ten druhej vali oci a pta se: "Co je, Franto?" Franta odpovida: "Jak jsme sli kolem tech mladejch, tak nekdo rikal, ze uz zase jde ten pes se dvema curakama..." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22