1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1901 | Letuska se pta v hlavni kabine: "Neni mezi cestujicimi lekar?" Jeden z cestujicich vstane a jde do pilotni kabiny. Za chvili vyjde a pta se: "Neni mezi cestujicimi pilot?" |
| 1902 | Vypravi namornik ve spolecnosti: "To kdyz ja sem se vam plavil po jiznich morich, tak to sme jednou takhle zakotvili u nakyho ostrova, a tak teda hura na sous, ja pak jdu vecer po plazi, a vidim tam na hromade pisku sedet takovyho divnyho ptaka. Ten fogl tam snasel krychlovy vejce a mluvil!" "Oh," zahuci to ve spolecnosti, nacez se jedna dama zepta: "A co rikal ten ptak?" "No, co asi. Jauvajs!" |
| 1903 | Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedi vzadu, se pta toho, kterej ridi: "Proc mas na krku ten nahrobni kamen?" "Ty neznas vyhlasku?" "Znam." "No tak vidis, preci nemuzu jezdit bez papiru." |
| 1904 | Jede chlap v dzipu po pousti a najednou mu auto chcipne. Chlap vyleze a otevre kapotu. Chvili dovnitr zira, ale nevi, co s tim. Najednou zniceho nic se vedle nej objevi bily kun, strci hlavu pod kapotu, zarehta a auto je spraveno. Chlap chvili kouka, a kdyz kun zmizi, naskoci do auta a jede dal. Dojede do oazy, vyskoci z auta a vypravi svuj zazitek Arabum kolem. Kdyz to dovypravi, jeden Arab mu povida: "Tak to jste mel docela stesti. Jeste tu beha takovej hnedej, a ten autum vubec nerozumi." |
| 1905 | Bavi se dva, kam vyrazi na dovolenou a jeden rika: "Jed do Ruska, kdyz ja tam byl naposled, tak to bylo skvely, plno piti, na ulicich krasny holky, kterejch muzes mit kolik a kdy chces." Za mesic: "Tak co, jake to bylo?" "Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedne holky na ulici, uz jsem dostal do drzky." "Hmm, to je divne. A s kym jsi tam byl?" "S Cedokem." "No jo, ja s Wehrmachtem." |
| 1906 | K embecku stojicimu na Broadwayi prijde American, obhlizi si zvedave vuz a prohodi: "Pekne, skutecne pekne." Pak se otoci k majiteli vozu a pta se ho: "To jste si postavil sam, nebo vam nekdo pomahal?" |
| 1907 | Proc jede kazdy Trabant pres vesnici naplno? Aby ho psi neroztrhali. |
| 1908 | Posle takhle arabsky sejk studovat sveho syna do Ameriky. Po tydnu prijde z Ameriky dopis: "Mily tatinku, je tu hezky, ale vsichni jezdi do skoly autobusem, jen ja jezdim autem, udelej s tim, prosim te, neco." V odpovedi doslo: "Mily synu, v dopise je prilozeny sek na 100.000$ a kup si taky autobus." |
| 1909 | Jednoho dne, na palube transoceanskeho letadla, zazni z mikrofonu zkrouseny hlas kapitana: "Vazeni cestujici, diky technicke poruse nam vyteklo z nadrzi palivo a proto brzy spadneme do more. Vzhledem k nasi letove vysce zbyva do dopadu asi pet az sedm minut." Jedna slecna, kdyz to slysela, vstala ze sve zidle, strhla ze sebe svoji bluzu a otocila se k chlapkovi vedle sebe: "Dokaz mi naposledy, ze jsem zena!" Chlapek se tak podival, rozepnul si kosili a podal ji te zenske se slovy: "Prosim te, vyzehli mi to." |
| 1910 | Lod se potapi. Kapitan prijde k cestujicim: "Kdo z vas se umi modlit?" "Ja," hrde se hlasi jeden z cestujicich. "To je dobre, protoze nam chybi jeden zachrany kruh." |
| 1911 | Na kolejich lezi zakrvacena babka a stena: "Nohy! Moje nohy!!!" Jde kolem ajznbonak a pravi: "Co to zvanite zenska! Vzdyt ZADNY NEMATE!" |
| 1912 | Jde takhle babka pres koleje a najednou kouka, na zemi se neco leskne. Sehne se, a ona to petikoruna. Babka radostne povida: "Ja mam dneska stesti..." tadam tadam... |
| 1913 | K jednomu ridici je prirazen novy zavoznik, ale ma jednu nevyhodu - strasne kokta. Nez staci odpovedet ridicovi, jestli napravo neco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jedine slovo, ktere umi rict bez koktani, je 'hovno'. Jednoho dne prijedou na krizovatku a ridic se pta: "Tak co, jede neco?" Zavoznik odpovi: "Hovno" praaaask "cu...cu...cuc." |
| 1914 | Jeden ridic dalkoveho kamionu ma hrozne ukecanyho zavoznika, ktery jeste kokta. Jednou, kdyz jedou do Mnichova, rika ridic: "Hele Franto, kdyz vydrzis celou cestu drzet hubu, tak ti pak dam sto marek." Potom vyrazi na cestu. Kdyz uz jsou skoro pred Mnichovem, rekne si ridic, ze sto marek je dost, musi ho nejak vyprovokovat. Pta se: "Hele Franto a co doma?" Franta ani slovo. Ridic si rika, musim na to jinak: "Franto, prej mas na peru vreda?" "Vy-vy-vyrid svoji stary, ze je pekna drbna!" |
| 1915 | Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, ale velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do servisu v nejblizsi oaze. V oaze mu reknou: "Zname, jasny pripad. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyc a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika: "Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?" "Zname, jasny pripad. Na rampu!" |
| 1916 | Do jedne prudke zatacky se pririti americkej bourak, sofer ji vsak nezvladne a narazi do stromu. Auto ma vysypany svetlo a orvanej bok, ridicovi se nic nestalo. Vyleze ven a nadava: "Sakra, rok na to setrim a prvni den to takhle otlucu." Zrovna v tu chvili slysi piskat pneumatiky a kouka, ze zatackou se vali posledni model BMW a taky to nevybere a sup hned do dalsiho stromu. Autak ma srolovanej predek jak konzerva, vysypany sklo. Ven se hrabe Nemec, od volantu velkou bouli na cele, a nadava: "Sakra, dva roky bez dovoleny kvuli autu, a ted tohle!" Ani to nedorekne a uz je tu Cechacek s favoritem. Narazi do stromu a auto je uplne na sracky. Celej zkrvavenej se vyskrabe Cech z kouricich trosek a zacne lamentovat: "Celej zivot si odtrhuju od huby, setrim, delam prescasy, melouchy, kradu, kriminal riskuju a ted na stary kolena tohleto!" A American s Nemcem nechapave krouti hlavou a rikaji: "Ty vole, proc si kupujes tak drahy auto?" |
| 1917 | Metro. Starsi pani, nad ni stoji mladik, drzi se tyce a ziva, az mu lupe v celistech, aniz by pred usta dal ruku. Babka na nej: "No, no, abyste me nespolk!" Mladik klidnym hlasem odveti: "Hovezi nezeru." |
| 1918 | Na zastavce stoji autobus chystajici se na odjezd. Bezi za nim cely zpoceny chlap a krici: "Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!" Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si vitezoslavne oddychne a rika: "Revize jizdenek!" |
| 1919 | Prijde manik do prace celej pomlacenej a tak se ho ptaj. "Co se ti stalo?" "Ale prejelo me auto." "Tak to jsi mel docela stesti." "Jaky stesti? Pak na me spadlo jeste letadlo." "Neni mozny!" "No jo. A pak me jeste presli sloni." "K neuvereni. A co se stalo pak?" "No pak uz ten blbec konecne vypnul ten kolotoc!" |
| 1920 | Noc, more, tma, mlha. "Kapitane, neznama lod na koliznim kursu asi 2 kilometry pred nami." Kapitan skoci k vysilacce: "Hej, vy tam, zmente kurs o 10 stupnu na jih!" Okamzite se ozve odpoved: "Vy zmente kurs o 10 stupnu na sever." "Tady je kapitan Peterson. Ihned zmente kurs k jihu!" "Tady je desatnik Harris. Zmente kurs vy." "Hergot, chlape, OKAMZITE se stocte k jihu nebo vas degraduju. Tady je zatracena bitevni lod!" "Sorry, kapitane, ale kurs musite zmenit vy. Tady je zatracenej majak." |
| 1921 | Za tramvaji bezi chlap. Tramvaj zastavi v zastavce a chlap taky zastavi a ceka. Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu sily staci, bezi za tramvaji. Z tramvaje ho pozoruje babicka. No a kdyz vystoupi, tak ji to neda a pta se toho chlapa: "Prosim Vas, a proc tady bezite, proc si nenastoupite?" "No pani, takhle preci usetrim 3 kopejky." "A proc teda nebezite za taxikem, usetril byste 3 rubly." |
| 1922 | Na jedne prehrade je pujcovna lodicek. Jednoho dne se sem zene velka boure a tak majitel zacne megafonem vyrvavat na jednotlive lode, aby se vratily: "Jednicko, vratte se!" "Trojko, vratte se!" "Petko, vratte se!" "Osmicko, vratte se!" "Devitko, vratte se!" V tom ho prerusi pomocnik: "Ale pane sef, my mame jen osm lodi!" "Ehmmm... Sestko! Mate nejake problemy?" |
| 1923 | Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v popruhach velky papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti hlavou. Po startu obchazi letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a papousek za ni vola: "A mne prines panaka, kravo!" Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky. Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim obratil svoji sklenici do sebe a zarval: "Este jednoho, ty slepice!" Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. Jenze zase zapomnela na to kafe. Chlapek si rika, ze tedy zkusi papouskuv pristup: "Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, nebo schytas par facek!" Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska, odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papousek rika chlapovi: "Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!" |
| 1924 | Vypravci Pepa je u zkousky z zeleznicnich predpisu. "Proti sobe jedou dva rychliky, co udelate?" "Dam semafor na STUJ." "Zarizeni vam nefunguje." "Prehodim vyhybku." "Nestacite dobehnout." "Zamavam cervenym praporkem." "Nemate." "Zavolal bych manzelku." "A na co manzelku?" "Rekl bych ji: Stara, honem, pojd se podivat. Ted uvidis rachot, jaky jsi v zivote jeste nevidela." |
| 1925 | Jde takhle male devce po silnici a vedle nej zpomali auto. "Hej, mala," vola chlap z auta, "chces lizatko?" "Nech me na pokoji!" krici holka a utika. Po par minutach se opet auto priblizi: "Malicka, nechces DVE lizatka?" "Nech me na pokoji!" krici holka a utika. Po par minutach se opet auto priblizi: "Malicka, nechces TRI lizatka?" "Hele, tati, tys tu pitomou Skodovku koupil, tak si ji taky sam rid." |
| 1926 | Na lodi prosi slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip. Namornik se osiva, ze zna jen same sproste. A devcata na to, at tedy misto kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domysli. Namornik spusti: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, ted sem to zkurvil." |
| 1927 | Cestovatel v Africe jednoho dne zjisti, ze se mu udelaly jakesi bolacky na prirozeni. Vyhleda v nejblizsim meste lekare, ktery po prohlednuti napadene casti tela ihned prohlasi: "Jedina lecba - uriznout!" Chlapek zdesen vybehne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jineho lekare. V dalsim meste tedy navstivi jedinou nemocnici, avsak i tam mu doktor rekne, ze jej ceka amputace. Zoufaly cestovatel znovu utece a nekolik dni bloudi po pousti. Nakonec narazi na oazu, kde zije jakysi cernossky kmen. Vyhleda jejich lecitele a sveri se mu se svym problemem. Lecitel si ho prohledne, namicha nejakou zahadnou mast a poda mu ji se slovy: "Tohle si budete denne natirat." Poteseny cestovatel se ho pta: "Takze, neni treba ho uriznout?" "Ne, netreba. Upadne sam." |
| 1928 | "Vcera jsem vyhral druhou cenu v loterii!" "Nerikej, a cos vyhral?" "Skodovku." "A co byla prvni cena?" "Kosik tropickeho ovoce." |
| 1929 | Vite, ze nove modely aut byly testovany kocicim testem? Byl okolo toho velky skandal, ze nekteri vyrobci testuji ruzne vlastnosti aut na zviratech. Nejcasteji se to tykalo tesnosti oken a dveri. Tady jsou detaily: Jaguar: Dali kocku dovnitr, zavreli okna a dvere. Po osmi hodinach kontroluji. Kocka je mrtva zadusenim, test je tedy splnen. Ford: Dali kocku dovnitr, zavreli okna a dvere. Po osmi hodinach kontroluji. Kocka je modra, avsak nazivu. Test je tedy splnen - jde o levnejsi model. Lada: Test neuskutecnen. Jakmile dali do auta kocku, nebohe zvire zemrelo na sok. |
| 1930 | Ruskej general si na jednom vecirku narazi babu. Uz je takovej trosku vic ovodkovanej. Rano se probudi, koukne na ni a povida: "Skolko tebe let?" "Ale to se nerika. Zenam je preci tolik, na kolik vypadaji." "Nemozet byt, tak dolgo nezivut." |
| 1931 | Proc nemuze byt zenska kominikem? Protoze nenosi stesti!!!! |
| 1932 | Zoufale zamilovany mladenec padl na kolena pred divkou svych snu. Prosi ji o ruku. "Neexistuje!" odsekne ta divka. "Muj budouci manzel musi vydelavat alespon padesat tisic za mesic, musi umet varit, uklizet, vsechno v byte opravit, abych nemusela platit ty zlodeje udrzbare, musi me ve vsem poslechnout, milovat me jako bohyni a splnit mi kazde prani." "No tak dobre!" vzpamatuje se mladenec, "ale kdyz uz klecim, dovolte mi, abych se za toho chudaka pomodlil!!!" |
| 1933 | Myslite, ze jsou na mesici lide? Urcite, sousedovic Anca jela na mesic na dovolenou a uz je v tom! |
| 1934 | Vite, proc maji zeny kazdy mesic menstruaci? No nekde to musi byt znat, kdyz vam cely mesic pijou krev. |
| 1935 | Do autobusu nastoupi cerstva osmnactka a protoze nikde neni misto, pristoupi k sedicimu panovi: "Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiz tehotna." "Ale neni to na vas vubec videt..." "Vsak je to teprve pul hodiny!" |
| 1936 | V Australii prijde chlap do hospody a ma sebou krokodyla, krokodyl mrska ocasem a mava chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevne drzi. Pak si chlap rozepne kalhoty a vynda prirozeni, otevre krokodylovi tlamu, strci mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme pullitr a zacne mlatit krokodyla do hlavy. Za chvili otevre krokodylovi tlamu, vitezne se rozhledne po hospode a rika: "Je tu jeste nekdo, kdo by si to chtel vyzkouset?" Jedna slecna se zvedne a povida: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me mlatit tim pullitrem." |
| 1937 | Proc se zeny rady miluji s panicem? Protoze jedinkrat v zivote tomu veli. |
| 1938 | Jde si takhle mlada slecna sama po parku, je uz tak trochu pritmi (ale je jeste videt!), kdyz tu nahle uvidi pred sebou chlapa, jak se k ni zene s rozprahnutyma rukama. Slecna si povida: "To bude nejspis nejaky uchylak, vzdyt ho vubec neznam, co asi bude chtit? Nejlip bude, kdyz si sundam saty, aby me je nepotrhal." Takze se uplne vyslece a ceka az k ni ten chlap prijde. Chlap se blizi, blizi a kdyz je uz jen dva kroky, tak zarve: "Uhni, kurvo, nesu sklo!" |
| 1939 | "Podivej, jaky jsou ty nahaty zensky pekny, ale sotva si nejakou poridis, hned chce neco na sebe." |
| 1940 | "Mam tezky osud. Ve ctyriceti jsem uz vdova, kdybych mela aspon dite!" "To mi rikas az ted? Hodinu s tebou mluvim a ted uz musim jit!" |
| 1941 | Jozko dostal ve skole za ulohu zjistit, co je to "paradox". Pta se tedy sveho otce. Ten mu rika: "Zeptej se mamy, jestli by dala zasukat Americanovi za sto dolaru." Mama vzkazala, ze ano. "Jdi se zeptat na to same sve sestry!" Aj ta by dala. "Zeptej se i druhe sestry!" Aj ta by dala. "No vidis, paradox je to, ze barak je plnej kurev a nikde ani dolar!" |
| 1942 | Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika: "Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat?" "Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a hospodyni..." "Boze, to se mi nezda, co by me to stalo?" "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu." "Hmm, to ne. Ale, Boze, co bys mi poridil za jedno zebro???!" |
| 1943 | Stoji Janko na Kralovej Hore a dole stoji Marusa. Janko na ni vola: "Marusa, pojd hore!" "Nepojdem, ty by si ma otrtkal." "Neotrtkal!" "Tak co by som tam robila???" |
| 1944 | Pred odjezdem na hory rika matka dceri: "A chovej se tak, abys nechovala!" |
| 1945 | Bavi se dve osmnactilete: "Mas uz kluka?" "Ne, zatim jen holcicku." |
| 1946 | Taky se vrati chlap z lazni, privita se s manzelkou a pta se ji: "Tak co, zlato, bylas mi tu verna?" A manzelka mu povida: "Ale to vis, ze byla. Dvakrat." |
| 1947 | Vite, kolik ma zenska mozkovejch zavitu? No prece tri. Jeden na sex, druhej na hovno a treti nahradni. |
| 1948 | Babka si pujcuje v knihovne milostny roman. Knihovnice, ktera ji zna, je prekvapena: "Ja myslela, ze se zajimate jen o dejiny." "Jo, holka, v mym veku jsou tohle uz dejiny." |
| 1949 | "Vite, co by delali vsichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze sveta vsechny zensky?" "No, je to jednoduchy - sedeli by tyden nepretrzite v hospode a pak by vylezli ven a sli by si ochocit jine zviratko..." |
| 1950 | Sedi si takhle mrtvice na strome a ceka, az nekdo pujde. Po par hodinkach jde myslivec. Kdyz dojde presne pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na miste lehne mrtvej. Mrtvice ma strasnou radost, tak o kousek dal zase vyleze na strom a ceka, az nekdo pujde. Jde takhle houbar, jde pod stromem s mrtvici, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbar lehne, zatrepe nozickama a je po nem. Mrtvice se desne raduje, tak zase nekde vyleze na strom a ceka. Najednou jde nejaka zenska, tak mrtvice to nacasuje, a HUP ji za krk. A ono nic, zenska jde klidne dal. Tak mrtvice zasprintuje k dalsimu stromu nad cestou, nahoru a ceka. Kdyz je zenska pod stromem, tak zase HUP ji za krk, a zase nic. Takhle se dopracuje az na kraj lesa. Nakonec zustane smutne sedet pod poslednim stromem a koukat za vzdalujici se zenskou. Sedi, slzy v ocich a premysli, jak se to jen mohlo stat. Slunce uz zapada, kdyz tu mrtvice najednou vyskoci, stastny usmev a hlasite vola na cely les: "Mam to, uz jsem na to prisla, ja jsem totiz MOZKOVA mrtvice!!" |
| 1951 | Hadaji se tri chlapi, kdo ma hubenejsi zenu. Prvni rika: "Ja mam tak hubenou zenu, ze mam strach, ze kdyz zafouka vitr, ze mi ji zlomi." Druhej rika: "Ja mam tak hubenou zenu, ze mam strach, kdyz se koupe, ze pri vypousteni vany mi vodtece sifonem." Treti rika: "Ja mam tak hubenou zenu, ze kdyz to dostane, tak ji strcim do propisky a tejden s ni pisu." |
| 1952 | Vite, jakej je rozdil mezi praci a zenskou? Prace se sama neudela. |
| 1953 | Vedec pravi pred novinari novinari: "V tehle zkumavce jsou chromozomy muzske, a v tehle kadince jsou chromozomy zenske. Mam pro vas dve zpravy, dobrou a spatnou. Dobra: "Kdyz nalijeme obsah zkumavky do kadinky, vznikne zivot." Spatna: "Dnes to nepujde, protoze kadinku boli hlava!" |
| 1954 | Prijde zenska k lekari s probodenym kolenem. No a lekar se ji hned pta, jak k tomu prisla. "No vite, pane doktore, chtela jsem spachat sebevrazdu a nekde jsem cetla, ze srdce je 2 cm pod prsni bradavkou." |
| 1955 | Zakony vzhledu: 1. Krasa je povrchni. 2. Osklivost ne. |
| 1956 | Vite, proc nemohou zeny po ctyricitce hrat na schovavanou? Protoze by je nikdo nehledal. |
| 1957 | To takhle byla jedna adeptka na zkousku z anatomie, ale protoze byla trosicku duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel pochopeni pro studenty a tak ji dal zachranujici otazku: "Z jakeho svalstva jsou stydke pysky?" Ona divcina se zamyslela a nesmele pipla: "Z pricne pruhovaneho?" A zkousejicimu nezbylo nez ji rici: "Tak si s nima zatleskejte a prijdte priste." |
| 1958 | "Poslyste, mlady muzi, ja tedy ve vas nic nebudim? Vubec nic?" "Nic, jen odpor k hrichu, milostiva." |
| 1959 | Vite, co se stane chlapovi, kdyz mu odoperuji pul mozku? Dostane menstruaci. |
| 1960 | Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika: "Vsichni vystoupit!" Babicka: "I pani knezna?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!" Pani knezna: "I Barunka?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a ted vas znasilnime!" Barunka: "I babicku?" Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!" |
| 1961 | Chlapek z agentury rika majiteli nocniho baru: "Mam pro tebe naprostou extra tridu. Mlada, svudna blondynka s mirama, ktery ti vyrazej dech: 125-60-90!" "No, novou tatnecnici bych potreboval. Jaky umi cisla?" "No, v podstate to ani moc cislo neni. Proste se tak nejak priplazi na podium a pokousi se stoupnout si." |
| 1962 | Jednoho dne pripomene sekretarka v praci staremu panu rediteli, ze jeho zena ma ten den narozeniny. Tak chlapek v poledne vyrazi po obchodech. Jenze nevi, co by zene koupil, protoze ona ma vsechno, co potrebuje. Ale kdyz jde kolem jednoho obchodu, uvedomi si, ze zene nikdy nekoupil zadne odvazne pradlo. Rozhodne se pro neco sexy, co by ji dodalo mocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do kramu a necha si zabalit nejdrazsi a nejodvaznejsi spodnicku. Dorazi domu a dava balicek zene, aby si jej sla rozbalit do pokoje, ze pocka v kuchyni. Otevre si pivo a zena zmizi v loznici. Jakmile otevre balicek, zjisti, ze neco takoveho nikdy opravdu nemela. Vsimne si take, ze ta spodnicka je tak odvazna, ze vubec nedava prostor zadne fantazii. Tak se rozhodne, ze manzela prekvapi a pujde dolu uplpne naha. Schazi tedy po schodech a vola na nej, aby se sel do haly podivat. Deda vykoukne z kuchyne, tak si ji prohledne a rika: "Sakra, za ty prachy to taky mohli mat vyzehlene." |
| 1963 | Prijde takhle blondynka ke kadernikovi a ma na hlave sluchatka od walkmana. Rekne, ze chce ostrihat a kadernik ji zada, jestli by nemohla ty sluchatka odlozit. Ona, ze pry ne, ze je to strasne dulezite. A kadernik, ze pry jemu by se ale lip pracovalo, ale blondynka porad nechce. Tak ji striha odpredu, az dojde k tem sluchatkum a povida: "Slecno, ja bych opravdu potreboval, abyste si ty sluchatka sundala." Blondynka odveti, ze nemuze, ze by bez nich asi umrela. Tak kadernik zacne strihat zezadu, az zase prijde k tem sluchatkum a povida: "Slecno, proboha vas prosim, sundejte si ty sluchatka." Blondynka zase odmitne, ze by opravdu umrela, tak se kadernik nastve a ty sluchatka ji strhne z hlavy. Ale blondynka se v tu chvili zriti k zemi a je docista mrtva. Prekvapeny kadernik zvedne sluchatka ze zeme a posloucha: "Nadech.........vydech.............nadech........" |
| 1964 | Mlada zena prijde do prace s monoklem. "Co se ti stalo?" ptaji se kolegyne. "Muz me zmlatil." "Mysleli jsme, ze odcestoval." "No dyt. Ja si to taky myslela." |
| 1965 | Lekarska veda velmi pokrocila. Kdyz jsem byla mladsi, pri kazdem vysetreni jsem se musela uplne vysvlect. Dnes staci, kdyz vyplaznu jazyk. |
| 1966 | Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice. Devce se pta chlapce: "Myslis na to na co ja?". "To vis ze ano milacku." "A kolik ti to vyslo?" |
| 1967 | Chlapek a zenska prisli do nobl restaurace na veceri. Servirka, ktera prijimala objednavku u vedlejsiho stolu, si najednou vsimla, ze ten chlap pomalu sklouzava ze zidle pod stul. a ta zenska se tvari, jako by to snad ani nevidela. Chlap uz sklouzl pod stul uplne cely a zena zcela zjevne jeho zmizeni vubec neregistrovala. Servirce to nedalo a kdyz vyridila objednavku, prisla k te zene a povida: "Madam, prominte, ale mam pocit, ze vas manzel prave sklouzl pod stul." Zena vzhledla a klidne rika: "Ne, nesklouzl. Prave vesel do dveri." |
| 1968 | Svobodna matka odpovida na trapne otazky pri zjistovani otcovstvi. "Je to velmi slavny clovek. Aj sochu ma." "Kdo to je?" "Neznamy vojin." |
| 1969 | "Jak se ma tvuj novy papousek?" "Ale, umrel tyden po tom, co jsem ho koupil." "Coze, a na co?" "Na vycerpani, soutezil s moji zenou v ukecanosti." |
| 1970 | Jedou ctyri zenske z lazni vlakem a jedna povida: "Hned jak se vratim domu, vsechno manzelovi reknu." Druha si pomysli: "To je ale husa!" Treti si pomysli: "To je ale odvaha!" Ctvrta si pomysli: "To je ale pamet!" |
| 1971 | "Slecno, mate prsa?" "Ano!" "Tak proc je nenosite?" |
| 1972 | Prochazi se slecna podel reky a najednou zahledne rybare, ktery ma na hlave cihlu. Je pochopitelne zvedava a tak se ho zepta: "Prosim vas, pane, proc mate na hlave tu cihlu?" Rybar se na ni podiva a mlci. Divka neustale naleha, az to rybar nevydrzi a povida: "To vam muzu rict jen pod jednou podminkou." "Pod jakou podminkou?" "Ze se se mnou vyspite." Slecna je ctnost sama a tak jde radeji dal. Nakonec vsak zvedavost nad ctnosti zvitezi a ona se vrati. Po cinu se cela roztresena pta: "Tak ted uz mi to reknete, proc mate na hlave tu cihlu." A rybar konecne odpovi: "To mate tak, slecno, ja nejsem moc uspesnej rybar. Tak tady tak sedim, je mi smutno, na prut nic nechytim, ale na tu cihlu jste uz ctvrta." |
| 1973 | Matka k patnactilete dceri: "Vis, ze muzes hresit i myslenkou?" "Ano, ale neni to ono." |
| 1974 | Stoji zenska pred zdi a po chvili se ta zed zbori. Vite proc? No prece: Moudrejsi ustoupi, ne? |
| 1975 | Manzele se pohadli. On praskl dvermi a sel se ven uklidnit. Po par hodinach se vratil z prochazky a byl prekvapen tim, ze si jeho zena prave sbalila kufry. Nastvane se ji zeptal, kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydelam dva, tri tisice tim, co tobe davam zadarmo." Chlapek chvilku premyslel, pak vytahl svuj kufr, a zacal taky balit. Zena se ho pta, kam jede on. "Jedu taky do Prahy. Chci videt, jak dokazes vyzit se sesti tacama rocne." |
| 1976 | Zjistil jsem, jak nejlepe naucit moji zenu opatrneji ridit auto. Rekl jsem ji, ze kdyby se nekdy stala ucastnici nehody, tak v novinach napisou jeji skutecny vek. |
| 1977 | Jedna holka byla pozvana na maskarni bal a prisla tam uplne naha. Hostitel ji hned u dveri zarazil a rika: "Co to ma znamenat? Co je tohle za masku?" "Ja jsem Adam!" "Ale vzdyt nemas ptaka!" "No, urcite nejakeho brzo sezenu." |
| 1978 | Vite, co maji zensky v hlave? No prece brouka mozkozrouta! No a vite, co tam dela? No prece chcipa hlady! |
| 1979 | Dedka prejel parni valec. Babka nevedela, co s nim, a tak ho dala pred dvere jako rohozku. Prisla zima, lidi si do nej utirali nohy, dedek nastydnul a umrel. |
| 1980 | Ukradnou divce na koupalisti saty, jak je dnes obvykle. Divka hleda vychodisko a nakonec nalezne dve plechove tabulky a rika si: "Prsa mohou videt, jednu cedulku si dam dopredu a druhou dozadu." Jde po plazi a najednou potka chlapka, ktery se za ni otoci a zacne se silene rehtat. "Proc se tak smejete? Nejak jsem to musila vyresit." "Vyresila jste to skvele, jen se smeju tem napisum. Vepredu mate 'Hloubka 5 metru' a vzadu 'Jen pro zacatecniky'." |
| 1981 | "Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?" "Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal i vypnout." |
| 1982 | Pani jela v huste mlze a tak pro jistotu sledovala zadni svetla auta, ktere jelo pred ni. To vsak najednou prudce zabrzdilo, zenska to samozrejme nestihla. Rana, zvuk ohybanych plechu a sypajiciho se skla. Pani vyleze z auta a akorat se potka s ridicem toho auta: "Prosim vas, proc jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!" "No, protoze jsem zajel do sve garaze." |
| 1983 | Okradena zenska na policii hlasi, ze ji nekdo ukradl penezenku. Policajt se pta: "A to jste necitila, jak vam na ni saha?" "Ale citila, jenze jsem netusila, ze mi druhou rukou ukradne penezenku." |
| 1984 | Vite, kde maji zenske pupik? To se jde po pateri dolu a je to treti dira v poradi. |
| 1985 | Stezuje si dama v recepci hotelu: "V mem pokoji jsou dva uplne cizi muzi! Zadam vas, abyste okamzite jednoho z nich vyhodil!" |
| 1986 | Vite, proc ma zenska o jeden mozkovej zavit vic nez kun? No, kdyz myje schody, aby z toho kyblu nepila. |
| 1987 | Byl jednou jeden chlap, a ten mel tak dlouhy jazyk, ze kdyz ho vyplazl na doktora, tak sestra rekla: "Aaaaaahhh!!!" |
| 1988 | Hoch ma rozsoudit sve dve pritelkyne. Furt se nemuze rozhodnout a proto vytahne korunu a rika: "Vis co, ty budes orel a ty... vite co, zkusime to jinak." |
| 1989 | To takhle uklizecka prijde na policejni stanici s tim, ze ji v praci znasilnil chlap. Policajt ji chvilku posloucha, zpovida, nakonec se nasere a rika: "Proboha zenska, to ste nemohla utyct?" A uklizecka: "Kam? Vlevo - zed! Vpravo - zed! Za mnou chlap a prede mnou - vytreno!" |
| 1990 | Jaky je rozdil mezi stihackou a damskym spodnim pradlem? Zadny. Oboje jde po kratkem boji dolu. |
| 1991 | Krici pani z okna: "Pane, jdou ke mne nahoru!" "No to byste musela byt sama..." "Ale vzdyt ja jsem sama. Manzel je na sluzebni ceste!" "Sakra nechte mne domluvit. Sama na celym svete!" |
| 1992 | Jedou dve zenske ve vlaku a rozpovidaji se: "Kampak jedete?" "Ale, do Budejovic, bude tam Zeme Zivitelka. A vy?" "Ja jedu do Prahy, bude tam ze me slapka." |
| 1993 | Povida jedna: "Ko ko ko komu rikas slepice, mame stejny kvo kvo kvocient jako muzi!" |
| 1994 | To se stalo, kdyz Karkulka dostala poprve kramy a nevedela, co to je. Premysli a sama pro sebe si rika: "Za kym pujdu pro radu? Za mamkou? To ne, to je blby. Za tatkou? To se taky nehodi. Za babickou? Ta je na to prilis stara. Mne snad nezbyde nic jineho, nez jit za vlkem." Tak jde za vlkem, rekne mu, co se ji stalo. Vlk ji vleze pod sukni, chvili tam jezdi cumakem sem tam. Pak vyleze a povida: "Ty Karkulko, to vypada, ze ti nekdo ukousl koule." |
| 1995 | Vite, jaky je rozdil mezi zenou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48? Osmiletou nejdrive polozite do postele a pak ji povidate pohadku. Osmnactilete nejdrive povidate pohadku a pak ji polozite do postele. Osmadvacetileta-no, to je pohadka sama. Osmatricetileta prohlasi: "Nevypravej mi zadny pohadky a pojd do postele." No a ctyricetiosmileta - to uz jsou stary povesti cesky. |
| 1996 | Sekretarka na reditele: "Pane rediteli, muzete mi pujcit stovku? Vratim vam to, az budete moct." |
| 1997 | Takhle si jedna servirka jde ulozit deset dolaru na sve konto. "Je mi to lito," rika urednik, "ale musim vam rict, ze ta bankovka je falesna." "Do haje!" zarve zenska, "to znamena, ze jsem byla znasilnena!" |
| 1998 | "Ver mi vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velika laska." "A kdo to byl u tebe?" "Namornici." |
| 1999 | Pepa, instruktor plavani ve sportovnim klubu, stravil dlouhe hodiny v bazenu s jednou dobre tvarovanou sestnactkou, kterou ucil plavat. Zacali brzo rano a kolem poledne se ta holka pta: "Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?" |
| 2000 | Jason Pristley (Beverly Hills) se projizdi na kole po Hollywoodu. Prejede pri tom kocku. Zkrousene zazvoni na majitelku: "Muzu vam to zvire nejak nahradit?" Zena se rozzari: "Muzete. Vzdycky se mnou spala." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22