1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1801 | To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta se tedy barmana: "Hrac?" "Jo." "Falesnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle." |
| 1802 | Tri zesnuli jdou do nebe. Aby smazali vsechny hrichy, ktere spachali, musi vytrpet zlo, ktere napachali pri svem remesle. Prvni byl obuvnik, druhy krejci a treti cukrar. Prvni vstoupil dovnitr, a pak bylo slyset bolestny krik. Kdyz vysel ven, ptali se ho, co ze mu tam delali: "Neco hrozneho, pritloukli mi na nohy boty." Druhy sel dovnitr, zase slyset krik, a kdyz vysel, tak se ho ptaji: "Priserne, prisili mi na telo oblek." Cukrar povida: "Co mne mohou provest, vzdyt jsem byl jen cukrar." Vesel dovnitr. Zacal se ozyvat uplne hrozny rev. Kdyz se cukrar vypotacel ven, ti dva se ptaji, co bylo: "Ani se neptejte. Slehali mi vejce..." |
| 1803 | Prijde slepec s vlcakem do potravin. Najednou ho (vlcaka) chytne za zadni nohy a zacne s nim tocit nad hlavou. Prodavacka se ho pta: "Co to delate, pane?!" Slepec:"No co co, normalne se rozhlizim." |
| 1804 | Prijde Cinan do obchodu a pta se prodavace: "Mate simsona?" Prodavac odpovi: "Nemam a nebudu mit!!" Cinan se chodi ptat kazdy tyden, prodavac je z toho vytoceny a zarve: "Jeste jednou se zeptas, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!" Prijde dalsi tyden Cinan znovu a pta se: "Mate sekeru?" "Nemam!" "A simsona mate?" |
| 1805 | V malem obchode na venkove byla na dverich velika, vyrazna cedule 'Pozor, pes!' Chlapek, co tam projizdel a sel si pro cigara, vleze tedy opatrne dovnitr a kouka, na zemi u pultu lezi unavene vypadajici starej baset a spi. Tak se zeptal prodavace: "Je TOHLE ten pes, na kteryho si maji lidi dat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypada, ze by mohl byt nejak nebezpecny. Muzete mi rict, proc jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o nej zakopavali." |
| 1806 | "Rad bych si koupil revolver." "A jaky by to mel byt system?" "Asi tak na sest osob." |
| 1807 | "V tehle restauraci maji vyborne sneky!" "Opravdu?" "Prave nas jeden obsluhuje." |
| 1808 | Z kuchyne specha do salu cisnik a usluzne se klani pred hostem: "Nesu vam radostnou spravu, pane! Mel jste uplnou pravdu. Nebyla to polevka, byla to voda na nadobi!" |
| 1809 | Povida sef sekretarce: "Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich." Ona odpovi: "Ale soudruhu rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu." |
| 1810 | Pousti jde chlap. Uz tri dny. Ma zizen. Najednou v deliriu vidi: V dalce za dunami stanek a v nem prodavac. Zase vyrazi s novou energii, kdyz dojde az ke stanku, udychan zachrci: "Vodu!" Prodavac povida: "Ne, ja prodavam jen kravaty." Chlapek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z tezka vyrazi dal. Dalsi noc. Dalsi den. Najednou v deliriu vidi: V dalce za dunami hotel. Doplazi se ke vchodu. Pred vchodem stoji vratny v livreji. Chlap zachropti: "Vodu!" A vratny na to: "Lituji, pane, ale bez kravaty Vas sem nepustim." |
| 1811 | Prisel takhle zakaznik k holici, sedne na kreslo a povida: "Chtel bych to takhle: Jednu kotletu nechat do puli tvare, druhou celou vyholit. Nahore to ostrihejte, aby to trcelo primo nahoru a nedalo se to cesat, a vzadu mi vyholte par mist az na kuzi." "Pane, takhle vas ostrihat nemuzu!" "Jak to, ze ne? Minule jste me takhle ostrihal!" |
| 1812 | Pred Bilym domem je velka demonstrace. Vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci!" Druhy den opet. Zase vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci!" Kdyz se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon jeden z kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a rekne: "Pojd sem, ja ti dam praci." "Proboha! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???" |
| 1813 | Sedi takhle chlapek v hospode predposledni cenove a objedna si gulas a k tomu rohlik. Sni a objedna dalsi. A jeste jednou repete. Pak asi hodinku travi pokecem se znamyma a kdyz odchazi, pravi smerem k pinglovi: "Tak mel jsem gulas s rohlikem, gulas s rohlikem, gulas s rohlikem." "Patnact pade, a NEJSEM HLUCHEJ!" |
| 1814 | Jednou se Vaclav omluvil z prace z rodinnych duvodu. Kdyz na druhy den prisel do kancelare, sef si ho zavolal a pta se ho: "Hele, Vaclave, veris na reinkarnaci a takove ty veci?" Vaclav byl zmaten, ale odpovedel: "Proc? No, asi... asi jo, myslim, ze na tech vecech bude neco pravdy." "Tak to je potom v poradku. Vcera odpoledne se tu objevil tvuj dedecek, ten, na jehoz pohreb sis bral volno." |
| 1815 | Prijde pani do obchodu a nadava prodavacovi: "Co jste mi to prodal? To neni zadnej prasek proti molum, vzdyt oni si na nem pochutnavaji." "No vidite, zerou prasek a satum daji pokoj." |
| 1816 | Prijde pani nakupovat v zime do zeleniny: "Je, to jsou ale hezky broskve." "Ale ani se neptejte, pani, kolik stojej." "Ale jsou opravdu hezky, kolik ze stojej, mladiku?" "90 Kc/kilo." "Tak za ty prachy si je muzete tak akorat strcit do prdele!" "Pani, rad bych, ale uz tam mam jahody za 120." |
| 1817 | "Veris kdejakym tem vestkynim a jasnovidkam?" "No veril jsem, nez jsem za jednou takhle sel nechat si poradit, zaklepal jsem na dvere a zevnitr se ozvalo:" "Kdo tam?" |
| 1818 | Dezo vola na hrad. "Halo, slysel jsem, ze tam mate volne misto." "Dezo, ty ses zblaznil?" "To ne, ale jestli je to podminkou, tak muzu." |
| 1819 | Toula se chlap po pouti a prijde ke dvema stanum. Na vetsim je napsano 'CIRKUS' a na druhem 'POKLADNA - kdo neuhadne, vyhraje vstupenku do cirku'. Tak chlapik si rika: "To prece nebude nic tezkyho, budu hrat blbyho a dostanu zadara listek." Tak jde dovnitr a tam je tma. Najednou se z nejakeho amplionu ozve: "Udelej pet kroku dopredu!" Tak je udela. Amplion zase: "Ted tri kroky doleva!" Raz, dva, tri kroky. Amplion: "A ted dva dozadu!" Chlap udela krok a zajede do diry vyplnene necim hustym a mazlavym. "No sakra, to sou snad sracky, nebo co!" "Uhadl, dalsi!" |
| 1820 | Rika pan u okenka pani pokladni: "Slecno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!" "To jste mel rict hned, ted uz je pozde." "Co se da delat, tak si je necham." |
| 1821 | Sef jedne banky prijal noveho pracovnika pro praci za prepazkou. Jelikoz ma ponekud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkouset. Pretahne si pres hlavu puncochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde noveho pokladnika prepadnout. Namiri na nej pistoli - on podlehne tize okamziku a vyda celou hotovost. Od te doby nikdo reditele banky nevidel. |
| 1822 | Reditel cirkusu chce zvednout navstevnost a tak usporada konkurs. Prijde chlapik a reditel se ho pta: "Co umite?" "Ja nic moc. Ale mam zajimave cislo." "Tak povidejte!" "Ted nevim, jak bych Vam to slusne rekl. No, uprostred maneze je velka kad plna ...ehm ... no exkrementu, no. Az nahore, u stropu, visi dvoutunova zelezna koule. Buben. Virbl. Rana. A koule spadne dolu. Splouch!! A v tom vstoupim ja, CELY V BILEM!!!" |
| 1823 | Cisnik pocita utratu: "Gulasovka 9.20, dva rohlicky 3.50, kdyz to pujde 7.30..." "Prosim vas, co bylo to posledni?" "Tak to nejde, dva rohlicky..." |
| 1824 | Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr: "Dobre, tak strc pod dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este jednou?" |
| 1825 | Prodavacka plesatymu: "Fakt nevim, jakej sampon bych vam mohla doporucit, snad jedine lestidlo na parkety." |
| 1826 | Prijde pan do realitni kancelare a kokta: "Jjja bbych si chtel kokoupit dum, co mate?" "Pane, jak na vas koukam, tak pro vas asi nic." "A co ttenhle." "Ten je za sest milionu, na ten urcite nemate." "A ten-hle?" "Ten je za 10 milionu." "JJa si vezmu tenhle." "Ale pane, ten stoji 20 milionu?! Mate na nej?" "JJa mmam 60 milionu!" "A kde jste je vzal?" "Vyvyvyhral jsem je!" "Ja vyhrat 60 milionu, tak me klepne pepka." "Mnnne tooo jenom liiizlo." |
| 1827 | Stoji dva ve fronte na bernaku. Prvni vejde dovnitr a za chvili vyleze uplne nahej. Druhej na nej chvili cumi a pak taky vleze dovnitr. Kdyz se vrati, je taky nahej, ma cernou pasku pres oci, v prdeli spunt a uzel na peru. Ten prvni se ho pta, co se stalo. "No neplatil sem dane a dluzim, na koho se podivam, tak mi zarazili svetlo, plyn a vodu." |
| 1828 | Prijde muz do potravin, a chce horcici... Prodavacka mu ji da, on ji otevre a zacne si ji cpat do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, az si ji nacpe celou. Druhy den prijde znovu, a znova ta sama situace. Zase chce horcici. Zase si ji cpe do ucha. Treti den to uz prodavacce nedalo, a zamane si, ze kdyz prijde, tak mu rekne, ze horcici nemaji. Tak se i stalo. Muz prisel, a chtel horcici. Prodavacka mu na to: "Horcici nemame." Muz ji rika: "Tak bych prosil marmeladu." Prodavacka mu da marmeldu, a muz si ji zacal cpat do ucha, kdyz to uz prodavacka nevydrzela a zeptala se: "Proc si cpete do ucha tu marmeladu???" Muz ji na to odpovi: "Protoze nemate horcici!" |
| 1829 | Stoji deda pred obchodem s obuvi a mrmla si: "Je to pravda, ze moda se vraci, pred sedmdesati lety jsem chodil bosy a ted budu zase." |
| 1830 | Prijde chlap do autosalonu a povida: "Vite, ja bych chtel tohle auto, ale potrebuju ho v barve spermatu." Prodavac se divi a rika: "Proboha, proc zrovna v takove barve?" "No kdybych nekde odrel, tak si to muzu sam striknout." |
| 1831 | Prijde takhle zakaznik do takoveho toho maleho kramku na vsechno a pta se: "Prosim vas, mate doutniky?" "Jiste, tamhle v tom levem regalu." Zakaznik se natahl do regalu, vytahl doutnik a zapalovac, kdyz na nej prodavac vola: "Pane, tady se nesmi kourit." "Proc ne, kdyz prodavate doutniky?" "Taky prodavame toaletni papir!" |
| 1832 | Chlapek prijde se zenou do luxusniho obchodu s kozesinovym zbozim. Obrati se k prodavacovi a rika: "Ukazte me pani nejlepsi kozich ze sobola!" Prodavac zmizi vzadu a vrati se s nadhernym dlouhym kozichem. Zatimco si jej pani zkousi, prodavaac se nakloni k chlapkovi a septa mu: "Konkretne tenhle kus je za 353 000 Kc." "Zadny problem, hned vam vypisu sek." "Vyborne, pane. Dnes mame sobotu, to znamena, ze v pondeli si muzete pro kozich prijit, az budeme mit overeno kryti seku." Tak manzele odejdou. V pondeli se objevi chlapek sam. Prodavac na nej hned vyjede: "Jak si vubec dovolujete sem chodit? Na tom uctu nebyla ani koruna!" "Ja se proste musel zastavit, abych vam podekoval za nejhezci vikend sveho zivota!" |
| 1833 | Do reznictvi vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece. Rozcileny reznik vsak psa pozna. Je to pes jednoho ze stalych zakazniku - mistniho pravnika. Odpoledne zajde reznik k pravnikovi a zepta se jej: "Kdyz mi vbehne do reznictvi pes a ukradne svazek spekacku, mam narok na financni nahradu od majitele psa?" "Ano, samozrejme," odpovi pravnik. "V tom pripade mi dluzite 120 korun," rika reznik, "to totiz byl vas pes." Pravnik si povzdechne, vytahne sekovou knizku a napise sek na 120 korun. Kdyz je reznik na odchodu, pravnik jej zadrzi: "Jeste moment! Tady mate ucet na 500 korun za konzultaci." |
| 1834 | Do hodinarstvi vejde zakaznice: "Poslyste, pane vedouci, kdyz jsem tady pred mesicem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi rikal, ze mi vydrzi do konce zivota..." "Ano, milostiva, ale tenkrat jste vypadala strasne!" |
| 1835 | Mlady businessman se prvni den nastehuje do novych prostor a zahajuje cinnost. Par minut po devate kdosi zaklepe a vejde do prijimaci mistnosti. Mladik si rika, ze by nemelo byt poznat, ze je to prvni zakaznik. Tak vezme do ruky telefon a zacne predstirat obchodni jednani. Haze velkymi cisly a terminy. Kdyz ma pocit, ze nechal zakaznika cekat dost dlouho na to, aby udelal dojem, 'hovor' rychle ukonci a rika: "Dobry den, pane. Mohu pro vas neco udelat?" "Jasne. Kdyz dovolite, jdu zapojit telefon." |
| 1836 | Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa, pane?" pta se prodavac. "Jasne, ze mam!" "Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi zradlo." Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: "Tady je!" "Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky." O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky. "A mate kocku, pane?" "Jasne, ze mam!" "Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadm krmeni." Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku. "Dekuji vam, zde je vase krmeni." Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?! "Strcte prst do te diry." "Prominte?" "Udelejte, co rikam!" Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice. "Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!" Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl: "Uf, vypada to jako hovno..." "Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!" |
| 1837 | Tuhle jsem se v reznictvi naucil jeden dobry trik na prodavace. Predemnou stala ve fronte starsi pani a pozadala prodavace o vesi kus jehneciho. On sahl do boxu, vytahl kus masa, hodil ho na vahu a povida: "Tenhle by byl za 160 korun." "Obavam se, ze ten je moc maly. Nemate vetsi?" Reznik vzal kytu, odesel dozadu a chvili pockal. Bylo zrejme, ze ten kousek je posledni, co ma. Vratil se, hodil maso na vahu a povida: "Tenhle by mel byt lepsi. Bude za 190." Uz jsem se chystal ho poradne sprdnout, kdyz jsem videl, jak se ta stara pani studene usmala a povida: "To je skvele, vezmu si oba." |
| 1838 | Jeden chlapek se zivil zarizovanim interieru, pokladal lino. Jednou byl delat nejakym zazobancum cely barak, stovky ctverecnich metru. Konecne po nekolikahodinove unavne praci dodelal podlahu ve vstupni hale, otrel si celo a ze si konecne muze dat cigaretku. Hleda v monterkach cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spocinul uprostred mistnosti, kde se na nej usmivala takova mala vyboulenina. "Sakra, prece to uz nebudu predelavat," rika si. Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret busil, az byla podlaha opet perfektne rovna. Pani domu se prisla podivat na vysledek, pochvalila praci zaplatila a povida: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistre, nevidel jste tu nekde naseho krecka?" |
| 1839 | "Co byste mi mohl doporucit, pane hostinsky?" zeptal se optimisticky v levne nadrazni restauraci host nahlizejici do jidelniho listku. Cisnik odpovedel uprimne: "Trpelivost a dobre traveni!" |
| 1840 | Pri placeni se host pta: "Pane vrchni, kdyz nekdo nema penize na utratu, co s nim udelate?" "Vyhodim ho na ulici." "Tak me, prosim, vyhodte." |
| 1841 | Kolik lidi je potreba na vyrobu Trabanta? Dva. Jeden preklada, druhy lepi |
| 1842 | Jak nazvete Ladu s bezpecnostnim pasem? Batoh. |
| 1843 | Jak nazvete Ladu na vysokem kopci? Zazrak. |
| 1844 | Jak nazvete Ladu se dvema vyfuky? Kolecko. |
| 1845 | Jakej je rozdil mezi Trabantem a Ladou? U lady muzete zavrit dvere. |
| 1846 | Jak zdvojnasobite cenu Trabanta? Naplnite mu nadrz benzinem. A jak ji ztrojnasobite? Koupite vicko na nadrz. |
| 1847 | Proc maji Skodovky zadni sklo vytapene? Aby nezably ruce, kdyz tlacite. |
| 1848 | Jak nazvete Ladu, ktera vas predjela? Fata morgana. |
| 1849 | Jak to udelat, aby Lada vypadala lepe? Postavte ji na parkoviste plne Trabantu. |
| 1850 | Jak se rika Trabantu s brzdami? Nadstandartne vybavena verze. |
| 1851 | Kde je nejvetsi prazdny prostor v Lade? Mezi usima ridice. |
| 1852 | Jaky je rozdil mezi Ladou a ovci? Vetsi ostuda je, kdyz vas vidi stat u zadku Lady. |
| 1853 | Jak to udelate, aby Trabant jel rychleji? Odtahovacim autem. |
| 1854 | Jak se nazyvaji tlumice narazu v Trabantu? Cestujici. |
| 1855 | Novy Trabant ma Air Bag. Kdyz vidite, ze asi dojde k nehode, zacnete opravdu rychle pumpovat. |
| 1856 | Jak rozjedete Ladu na devadesat za hodinu? Strcite ji ze skaly. |
| 1857 | Proc se Lada nepotopila, kdyz ten Rus naboural a spadl do reky? Protoze sracky plavou. |
| 1858 | Proc maji Lady jen triletou zaruku? Protoze dyl nevydrzi. |
| 1859 | Proc je Lada jako bedar? Jak to jednou mas, je hrozne tezke se toho zbavit. |
| 1860 | Jak nazves Trabanta s micem v kufru? Pistalka. |
| 1861 | Co je nejvetsim pranim majitele Trabantu? Dostat pokutu za prekrocenou rychlost. |
| 1862 | Pres noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil pripadne zlodeje, vyndal jsem autoradio a za oknem nechal napis: "Bez radia, bez cennosti, kufr prazdny." Rano jsem nasel auto s rozbitym oknem a k memu napisu nekdo pripsal: "Jen pro jistotu." |
| 1863 | Na brehu reky Moravy stoji starecek a lovi ryby. Jede kolem Tatra, zastavi a ridic se pta: "Starecku, kde se tu mozem prebrodit?" Starecek prehodi fajfku z jednoho koutku ust do druheho a povida: "Toz, kousek odtud, asi padesat metru po proudu." Ridic tedy jede padesat metru, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody vcetne nakladu. Starecek se na to diva a povida: "Toz vcil su z teho blazen, pred chvilou tu sly kaceny a mely vody po prsa." |
| 1864 | Do preplneneho vlaku nastoupi mladik. Vleze do jednoho kupe, vsechna mista jsou uz obsazena, ale na zemi ma jedna babicka polozenou velkou tasku. Tak se ji mladik zepta: "Babicko, mohl bych si sednout alespon na tu vasi tasku?" "No klidne, chlapce, ale hlavne dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tasce mate vejce?" "Ne, hrebiky!" |
| 1865 | Potkaji se dva kamaradi a jeden ma uplne sedive vlasy. "Co se ti stalo, ze mas tak bile vlasy?" "Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme." "No to se nedivim, ze mas bile vlasy!" "Ale to neni ono. Plaval jsem ke brehu a proti mne obrovsky krokodyl!" "No, to se nedivim." "Ale to taky neni ono. Ale najednou me neco chytlo za limec a vytahla me gorila na vetev." "No, to se nedivim." "To ale jeste neni ono. Donesla me domu a pomilovala me." "No, to se nedivim." "To porad jeste neni ono, ale ted uz jsem asi ctvrt roku doma a jeste nenapsala!!!" |
| 1866 | Vez na letisti dostane nalehavou zpravu: "Tady OK-3, volame kontrolu. Nemame benzin, zadne instrukce!" Sluzbu konajici muz zezelena a rychle uchopi mikrofon: "Tady kontrolni vez, volam OK-3. Neztracejte hlavu! Nepodlehejte panice. Popiste vyznamne body terenu pod sebou!" Nastane chvile muciveho ticha. Ve sluchatkach to najednou zasramoti. Konecne! "Tady OK-3, volam kontrolni vez. Jsem jeste na letisti a nemuzu se dockat tankovaciho vozidla." |
| 1867 | Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co ridi, rika tomu druhemu: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvili se z bocniho voziku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co ridi, rapidne zvysi rychlost. Po chvili zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase pridaji. Riti se jak silenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupic, co ridi, z toho vymackne absolutni maximum. Jedou jak namydleny blesk. Nacez ten vedle zarve: "Ku ku ku ku..." Lupic, co ridi, se nasere, a pta se: "Tak co je furt, do prdele, vzdyt jsme jim uz davno museli ujet!" A ten vedle na voziku zajeci: "Ku ku.. kurva, ta sajdkara nema dno!!" |
| 1868 | Linkovy autobus zastavi na zastavce, lidi nastupuji a kupuji listky, posledni nastoupi chlap v kovbojskem odevu. Vytahne na ridice dva velky kolty a rika: "Johnny dnes neplati." Ridic koukne do tech dvou hlavni: "No jo, jasne, dneska neplatis." Druhy den se totez opakuje. I treti den se to opakuje a ridice to uz nastve: "Co to ma znamenat? Jak to, ze dneska Johnny zase neplati?" Johnny sahne do kapsy a rika: "Johnny ma prukazku." |
| 1869 | Lezi pan Trupik na zastavce a nema ani ruce ani nohy. Prijede autobus a pan Trupik prosi: "Vemte me dovnitr..." Vsichni na neho kaslou a tak tam lezi dal. Prijede dalsi autobus a pan Trupik zase prosi: "Nalozte me dovnitr! Pani vytahnete me!" Zase si ho nikdo nevsima. Pak prijede treti autobus a nekdo se konecne slituje a vtahne Trupika dovnitr. Trupik se zazubi a zavola: "KONTROLA JIZDENEK!" |
| 1870 | Jeden opusteny chudak trupik lezi u silnice a ze vsech sil usilovne stopuje. Kdyz mu konecne zastavi auto, trupik se slusne otaze: "Pane, mohl byste me svezt?" "Samozrejme." "A mohl byste me nalozit?" "Nemohl, ja jsem taky trupik." |
| 1871 | Motorkar se sajdkarou vezme stopare. Kali to pekne fofrem a klukovi je na sajdce pekna zima, tak mu chlapek poradi, aby si dal bundu zapinanim dopredu, ze mu pod ni nebude tak foukat. Po chvili jizdy si najednou chlapek vsimne, ze je sajdkara prazdna. Tak to rychle otoci, aby zjistil, kde stopare ztratil. O par zatacek zpatky najde chudaka na zemi obklopeneho davem cumilu, z nichz jeden povida: "Kdyz jsme ho nasli, jeste dychal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to uz neprezil." |
| 1872 | Stoji takhle manik na Nuselskem moste v Praze a kouka dolu. Jede kolem taxik, zastavi a ridic kouka na chlapa. Najednou chlapek vykrikne: "Hodte me do Nusli!" |
| 1873 | Po pousti jede typicky arab na sve velbloudici a horko je k padnuti. Nahle kolem nej profrci cesky cyklista na kole Olpran. Kdyz se cyklista a Arab sejdou vecer pod jednou palmou v oaze, vyptava se Arab Cecha, jak to dela, ze nepadne pri jizde na kole horkem. Cech mu ochotne prozradi, ze zkratka jede tak rychle, ze ho svistici vzduch ochladi. Arab vyskoci na velbloudici a pobizejic ji bicem zene pres poust. Asi po hodine behu velbloudice padne mrtva. Arab sleze ze hrbetu a nastvane do ni kopne: "Asi zmrzla, svine!" |
| 1874 | Starecek stopne mercedes. Chvili sedi a pak povida: "Panacku, nacopak mas vepredu to kolecko?" "To je zamerovac. Vidis tu babku?" Auto se rozjizdi silenou rychlosti a babka se ocita uprostred kolecka. V posledni chvili ridic strhne volant. Ozve se rana. Ridic se podiva do zrcatka a vidi babku v tratolisti krve. Ozve se deda s usmevem: "Nejak ti to nefunguje, panacku. Kdybych ji nesundal dverma, tak's ji minul." |
| 1875 | V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika: "Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do nosu." |
| 1876 | Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan, proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako: "Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava za 5 min." Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi: "Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku." Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do pilotni kabiny, aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi do ulicky a povida ji: "Klid, nemusite spechat, von se nejdriv nazere." |
| 1877 | "Slysel jsem, ze jste si koupili trabanta." "No jo, ale pocurala nam ho doga." "To ti za deset korun umyji v Pragokaru, soudruhu." "Kdyz ona to za sebou aj zahrabala." |
| 1878 | Clovek se plazi pousti z poslednich sil a najednou vidi studnu. Zarve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve" "Kdeee???" |
| 1879 | Na brehu ostrova stoji zarostly vousaty muz a mava rukama na lod plujici okolo. "Kdo je to?" pta se jeden pasazer kapitana. "Nevim, ale vzdy se takhle raduje, kdyz plujeme okolo." |
| 1880 | Pohanec na galere rve na galejniky: "Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Kterou chcete slyset driv?" "Tu dobrou!!!" "Tak, vecer budeme v pristavu a kazdej dostane dobrou a poradnou bastu. No a taky kazdej dostane trochu vina!" "No to je skvely! A ted tu spatnou!" "No, cestou do pristavu se kapitan chce trochu projet na vodnich lyzich!" |
| 1881 | Recepcni v hotelu: "Mam pro vas, pane, spatnou a dobrou zpravu: Spatna: Vas spatne zaparkovany vuz se rozjel, v prvni zatacce prorazil svodidla a spadnul ze strane do strze. Dobra: Po ceste mel prumernou spotrebu jen 2,37 l/100 km!" |
| 1882 | V Bratislave na nadrazi se dobyva priposranej Cechacek na WC. Zurive busi na dvere a vola: "Je tam nekdo, je tam nekdo??!!" A ze zachodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere." |
| 1883 | Leti si vrana nad polem a po polni ceste si vykracuje slepec. Je to ale vrana zlomyslna a tak se rozhodne, ze slepce posere. Nalitava, namiri, zatlaci a ... tesne vedle. To vranu neodradi a zkousi druhy pokus. Nalitne si trochu niz, soustredi se, ale na posledni chvili se to zase slepci vyhne. To uz vranu dost zprudi a rozhodne se pro treti pokus. Nalitne a zamiri tak soustredene jako snad nikdy v zivote, ale jako zazrakem z toho slepec zase vyvazne. Protoze se nase vrana tak snadno nevzdava, zalitne si pro svoje dve kamosky. Nalitavaji ve formacich zprava, zleva i jednotlive ale slepec si vykracuje s hulcickou, jakoby se nechumelilo, a vzdycky se na posledni chvili sprsce nejak vyhne. Naprosto vycerpane vrany daji hlavy do hromady a rozhodnou se, ze prileti s celym nedaleko sidlicim rojem. A uz jsou tady. Je jich tolik, ze se uplne seseri, kazda vrana ma jeden jediny cil. V neskutecne zaplave trusu klickuje nas slepec bez jedineho zasahu! Po nekolika naletech frustrovany roj vran naprosto cisteho slepce a totalne zasranou polni cestu opousti a slepec klidne tape dal. Jaky je zaver? Slepy hovno vidi. |
| 1884 | Sadisticka rodinka jede autem po meste a bavi se srazenim chodcu. Otec nabere prvniho, nacez dceruska a synacek propuknou v obrovsky rehot. Maminka se vykloni z okna, aby si situaci lepe prohledla a nejblizsi sloup ji utrhne hlavu. Vsichni se smeji, jen dceruska usedave place. "Co ti je?" pta se otec. "Ale ja sem to poradne nevidela," odpovi dceruska. |
| 1885 | "Vazeni cestujici, mluvi k vam kapitan letadla. Podivate-li se na leve kridlo, zjistite, ze hori. Pohledem na prave kridlo zjistite totez. Podivate-li se dolu, uvidite siry modry ocean. Kdo z vas lepe vidi, uvidi malou zlutou tecku. Tou teckou je zachranny clun. V tom clunu sedim." |
| 1886 | Automobilista sveze stoparku a zacne ji obtezovat, ona si to nenecha libit a chce, aby ji vysadil. Vystoupi a ridic stahne okenko a rika: "Ale pusu mi snad date, ne?" "Tak pusu jo," a nakloni se do okynka. Ridic ji privre krk do okenka, obehne auto, zvedne ji sukni a jde na vec. Na strani to cele pozoruje baca a rika si: "Na auto nemam, ale ty dvere, ty dvere si koupim." |
| 1887 | Pred obchod prijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ne polozi cedulku: "Kradez zbytecna, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. Ke kolu se ovsem priblizi jeden manik a hned ho otoci. Ale zanecha cedulku: "Pronasledovani zbytecne. Olaf Ludwig." |
| 1888 | Honza vyrazi do sveta a dojde na rozcesti u Cerneho lesa. Tri cesty vedou na vsechny strany, po ctvrte prisel. Stoji, rozhlizi se a najednou vidi starenku sedet na kameni. "Honzicku, dej mi kousek chleba a ja ti povim, kudy mas jit," rekla starenka. "Babi, vypij vedro vody, a ja ti dam chleba," rika chytry Jenda. Babka vezme vedro vody a pije, pije, pije, az to vypije. "Honzicku, dej mi kousek chleba a ja ti povim kudy." "Babi, vypij jeste jedno vedro a ja ti dam buchtu." Babka zase vezme vedro vody a pije, pije, pije, az to vypije. A zase: "Honzicku, dej mi, prosim, uz kousek te buchty, abych ti mohla rici, kudy mas jit." "Babi," povida promyslene Honza, "vypij jeste jedno a ja ti dam vsechno, co mam." Babka vezme vedro, pije, pije, pije a v polovine to polozi a rika: "Uz nemuzu." Honza hbite vyuzil situaci a povida: "Babi, tys nemela hlad, tys mela zizen!" |
| 1889 | K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru nohou. Z intercomu se ozyva kapitan: "Az zarvu 'TED!', utikejte jako o zivot!" |
| 1890 | Chlapek v letadle vejde do prvni tridy a zjisti, ze na jeho miste sedi nejaka zena, tak ji upozornuje, ze sedi na jeho miste. "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami." Chlapek dosel pro stevarda a ten zenske rika: "Madam, tohle je prvni trida. Vy mate listek do turisticke. Prosim vas, vstante a jdete na sve misto do turisticke tridy." "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami." Stevard dosel pro kapitana. Kapittan take vysvetlil blondynce, ze se ma jit posadit na sve misto. "Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami." Nato se kapitan k zene naklonil a neco ji poseptal. Ta se pak spesne zvedla, usmala se na nej a odesla do turisticke tridy. Stevard i chlapek jen vyvalili oci: "Kapitane, my se s ni hadame pul hodiny a vy ji jen neco poseptate a ona se zvedne a odejde... Co jste ji rekl?" "Rekl jsem ji, ze prvni trida v Miami nezastavuje." |
| 1891 | Strojvudce Vanek lezi v nemocnici zraneny po srazce rychliku s nakladnim vlakem. Jenom diky jeho chladnokrevnosti a zkusenosti nedoslo k nedozirnym skodam a ztratam lidskych zivotu. Ministr dopravy jej sam osobne navstivi se svym doprovodem a pusti se spolu do srdecneho rozhovoru: "Tak jak se vam vede, pane Vanku?" "Uz je to lepsi, pane ministre." "Jak dlouho uz jezdite?" "Dvacet osm let." "A kolik je vam roku?" "Jedenapadesat, pane ministre." "Jste zenaty?" "Ano." "Hmm... tak mi reknete, jak vlastne k tomu nestesti doslo?" "Totiz, pane ministre, jak se to tak stava. Nedaval jsem pozor a pak uz jsme se holt museli vzit." |
| 1892 | Turisti obdivuji prekrasnou panoramu Kordiller. Pruvodce rika: Je to nejz "dravejsi kraj v cele Jizni Americe." "Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikdo neumira." "No, a co ten vcerejsi pohreb?" pta se jeden turista. "Vsak prave, to umrel hlady majitel pohrebniho ustavu." |
| 1893 | Arabsky sejk nevi co s penezi a rozhodne se, ze si koupi to nejlepsi auto na svete. Koukne do katalogu a cte dodaci doby: Lincoln - dva mesice Rolls Royce - pul roku Trabant - tri roky Sejk si rika: "Tri roky, to musi byt skvele auto. To si objednam." Nemci si samozrejme daji zalezet a objednavku vyridi okamzite, zaridi extra kamion a odvezou trabanta sejkovi. Pobocnik hned utika oznamit radostnou zpravu: "Vase vysosti, mel jste pravdu, je to seriozni firma! Obratem poslali funkcni model z papundeklu." |
| 1894 | Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice hystericke. Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy. V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase: "Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas." |
| 1895 | Na jedne obchodni lodi za valky kapitan rika porucikovi: "Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo a za minutu je tady!" Porucik jde do podpalubi a rika chlapum: "Vsadte se, ze kdyz ho vytahnu a bacim s nim o stul, tak se lod potopi." Oni neveri a tak ho vytahne a triskne s nim o stul. Lod se roztristi a kdyz tak plavou v mori plnem trosek, kapitan rve na porucika: "Sakra, co jste v tom podpalubi provedli??? To torpedo nas minulo." |
| 1896 | V letadle je prave obsazeno panske socialni zarizeni. Jeden muz uz to nemuze vydrzet. Nastesti mu letuska poradi, aby vyuzil damskeho, jez je prazdne. "Ale musite mne slibit, pane, ze nic nebudete mackat." "Jiste, to vite, ze nebudu." Pan si sedne, provede ukon a vidi kolem tlacitka "HV", "TV", "VP" a "AOT". Rekne si, ze to stejne nikdo nezjisti, jestli neco zmackl. Stiskne "HV". Prijemny proud Horke Vody ho potesi zespodu. Rika si, tohle na panskych nemame. Chce dalsi rozkos, takze zmackne "TV". Horkou vodu vystrida Teply Vzduch. Muz si rika, ze ty zeny se ale maji... Ocekavajic dalsi radost, stiskne "VP". Vonavy Prasek s aromatem rozkvetle louky mu zafouka zdola na telo. Nadhera! Jeste je tam jedno tlacitko... Pak uz si pouze pamatuje, ze ho vzbudili v nemocnici. "Stiskl jste prilis mnoho knofliku. Posledni tlacitko spoustelo Automaticky Odstranovac Tamponu. Vase muzska ozdoba je pod polstarem." |
| 1897 | Vali si to borec na kole po silnici a slape, co to da. Najednou za nim vybehne trpajzlik a zacne mu kopat do spajchem. "Trpasliku, vyser se na to!" Trpaslik kope dal. "Trpasliku, vyser se na to!" Trpaslik kope dal. "Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!" Trpaslik kope dal. Borec seskoci z kola, lapne trpajzlika, urve mu nohu, odhodi ji, a jede dal. Jenze trpaslik zas za nim, skace po jedny noze a kope do rafku, jak jen muze. "Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!" Trpaslik nic a kope dal. Manik zas seskoci, chytne trpaslika a utrhne mu i druhou nohu. Chvili klid. Najednou se priplazi trpaslik, chytne se blatniku a pestickou busi do galusky. "Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!" Trpaslik busi dal. Borec sleze, urve trpaslikovi ruce, odhodi je do pole, s trpaslikem mrskne do rigolu a upaluje pryc. A trpaslik tam tak lezi a krvaci: "Kurva, ze sem se na to nevysral..." |
| 1898 | Jede takhle chlapek v aute a prijede k pumpe. Najednou vidi, jak pumpar stoji oprenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k nemu prijede bliz, stahne okynko a zepta se ho : "To je normal?" "Ne, to je super, ab-so-lut-ne Super!" |
| 1899 | Chlapek jel na obchodni cestu do Evropy. Predtim zajel se svym Rolls-Royce pred N.Y. City Bank a zasel dovnitr, kde pozadal o okamzity uver pet tisic dolaru. Urednik byl mirne zaskocen, ale zeptal se na ruceni. Chlapek povida: "Tady mate klicky od meho Rolls-Royce." Urednik nechal okamzite zaparkovat auto v garazi banky a vyplatit pet tisic dolaru. O dva tydny pozdeji chlapek prisel do banky splatit pujcku. "Tak to mame pet tisic dolaru pujcka, k tomu 15.40 uroky," rika urednik za prepazkou. Chlapek vypsal sek, bere si klicky a odchazi. Urednik ho jeste zarazi a rika: "Pane, kdyz jste si vybral pujcku, zjistil jsem, ze jste milionar. Muzete mi rici, proc jste si musel pujcovat tech pet tisic dolaru?" Chlapek se usmal: "Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva tydny parkovat sveho Rolls-Royce za pouhych 15 dolaru?" |
| 1900 | Vyrazili takhle John a Joe prerii na zapad. Vecer dorazili k nejake osade, zarazili pred saloonem, a ze tam prespi. Kdyz vedli kone do staje, John se najednou zarazil a povida: "Hele, Joe, jak my si zitra ty kone pozname?" "Hmmm, pockej, mam napad. Ja tomu svymu koni uriznu nohu, takze rano bude jasny, ze ten trojnohej je muj." Tak Joe svymu koni uriz nohu, sli spat, rano si Joe vzal trojnohyho kone a John ctyrnohyho. Vyrazili na cestu a po chvili John vola na Joea: "Hele, Joe, pockej. Ten tvuj kun beha na tech trech nohou rychlejs, to nejde, abys na me cekal, ja tomu svymu taky uriznu nohu." Tak John taky uriznul svymu koni nohu a v pohode na trojnohejch konich dojeli k veceru do dalsi osady. Jenze zase vyvstal problem, jak si poznat kone. No, Joe tomu svymu zase urizl nohu, rano si je zase poznali, ale zase ten Joeuv jel rychlejs a John tomu svymu taky urizl nohu. Takhle to slo i dalsi den, az Joe vecer ve staji chvili premyslel s pilou v ruce u sveho jednonoheho kone a pak pravil: "Hele, Johne, ja uz tomu svymu koni zadnou nohu uriznout nemuzu, on by potom preci nemoh vubec behat." John se zamyslel a pak najednou radostne vyhrkl: "Ja uz to mam. Ten tvuj je cernej a ten muj bilej!" |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22