1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1701 | O co by prisla umele oplodnena zena? O funeni do ucha. |
| 1702 | Co je to laska? Dve periny v chumlu a dve prdele v tumlu. |
| 1703 | Jaky je rozdil mezi Coca-Colou a soulozi? Zadny. Coca-Cola i souloz - to je ono! |
| 1704 | Co je polibek? Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy. |
| 1705 | Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych. |
| 1706 | Vis, jakej je rozdil mezi zenskou a talirem? Zkus zenskou vylizat do sucha. |
| 1707 | Pubertak: 1. Clovek, ktery si nikdy nezapamatuje, ze ma jit se psem, ale nikdy nezapomene telefonni cislo. 2. Student, ktery venuje 12 minut priprave na zkousku z dejepisu a 12 hodin priprave na zkousku na ridicsky prukaz. 3. Nadsenec, ktery ma tolik energie, ze muze cele odpoledne jezdit na kole, ale vetsinou je prilis unaveny na to, aby umyl nadobi. 4. Romantik, ktery vetsinou nepropadne zamilovani casteji, nez jednou tydne. 5. Chlapec, ktery dokaze prospat cele sobotni dopoledne, kdykoliv ma podezreni, ze travnik potrebuje posekat. |
| 1708 | Chodec: Muz, ktery ma dve auta, zenu a dceru. |
| 1709 | Vite, co je nejhorsi laska? Hovezi. To jsi nadrzenej jako bejk, cekas tam jako vul a ta krava neprijde. |
| 1710 | Ptaji se na ulici jedne zeny pri vyzkumu, jaky ma nazor na kondomy. Jeji odpoved: "Mne zalezi na tom, co maji v sobe." |
| 1711 | Vite, proc se tomu vlastne rika sex? Protoze se to vyslovuje snaze, nez Uhhhhh..oooohh...Ahhhhhh....JEEEEEEEEE!!! |
| 1712 | "Ten sex uz neni, co to byvalo. Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel. Dnes me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..." |
| 1713 | Vite, jak ma sestnactileta tehotna holka sdelit sve matce, ze je v tom? Prijde za ni a rekne: "Vis, BABI, mam problem." |
| 1714 | Starnout je docela zabavne. Miluju to. Zivot je cim dal lepsi, vsechno je cim dal lepsi. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepsi. Hlavne ten na podzim." |
| 1715 | Jaky je rozdil mezi oralnim a rektalnim teplomerem? V chuti... |
| 1716 | Slecno vy mate krasny plavky. Nemohla byste si je sundat abych si je mohl lepe prohlidnout? |
| 1717 | Co je na nahe zenske nejkrasnejsi? Nahy chlap. |
| 1718 | Zena potrebuje k milovani duvod. Chlapovi staci misto. |
| 1719 | Proc je pro muze tezke navazat ocni kontakt? Prsa nemaji oci. |
| 1720 | Jak poznate v posteli rozdil mezi zdravotni sestrou, ucitelkou a letuskou? Sestra rekne: "Tohle nebude ani trochu bolet." Ucitelka rekne: "Budeme to delat porad dokola, dokud to neudelame spravne." Letuska rekne: "Jen si drzte tohle pres nos a usta a dychejte normalne." |
| 1721 | Dva chlapci v baru si povidaji: "Tos vedel, ze 60 procent chlapu po soulozi okamzite usne?" "Ne, a co tech zbylejch 40 procent?" "No, ty musej pred usnutim jeste dojet domu." |
| 1722 | V sexualnim vyzkumu byla otazka: "Ktere tri veci jsou mezi muzi nejoblibenejsi po milovani?" 3. Otoci se a usne 2. Zapali si cigaretu 1. Odjede domu za zenou. |
| 1723 | Kdyz patnacticentimetrovy ud nalaka deset zen, kolik jich nalaka triceticentimetrovy? Dve miliardy. |
| 1724 | Co reknete muzi, s nimz jste se prave pomilovala? Reknete, co chcete. Stejne spi. |
| 1725 | Co jde dovnitr suche, ven vlhke a dava hrejive uspokojeni? Sacek caje. |
| 1726 | Jaky je rozdil mezi "Oooh!" a "Aaah!"? Asi pet centimetru. |
| 1727 | Jaky je rozdil mezi slusnou holkou a fajn holkou? Slusna holka jde na schuzku, jde domu a jde do postele. Fajn holka jde na schuzku, jde do postele a jde domu. |
| 1728 | Budouci cas slova zenit je rozvest. |
| 1729 | Co rekl Adam Eve? "Radsi se drz dal, nevim, jak velka ta vec bude. |
| 1730 | Proc je onanie lepsi? 1. Vis, s kym si zacinas. 2. Vis, kdy mas dost. 3. Nemusis byt po tom mily. |
| 1731 | Proc je pro mlade chlapce dobre cist Playboy a Penthouse? Zlepsuje to koordinaci ruka-oko. |
| 1732 | Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa. |
| 1733 | Zivot zeny se deli na tri obdobi. V prvnim jde na nervy svemu otci, v druhem svemu muzi, a ve tretim zetovi. |
| 1734 | Co jsou ctyri slova, ktera nechce nikdy pri milovani slyset zena v domacnosti? "Milacku, jsem uz doma!" |
| 1735 | Jak poznate, ze je vase slecna nadrzena? Kdyz ji strcite ruku do kalhotek, citite, jako byste krmili kone. |
| 1736 | Co maji spolecneho hracky a zenska poprsi? Oboji bylo puvodne stvoreno pro deti, ale hraji si s tim nakonec tatove. |
| 1737 | Jaky je rozdil mezi znamosti na jednu noc a zachodem? Zachod za tebou neleze pote, co ho pouzijes. |
| 1738 | Kdo ma ze sexu vice, zeny nebo muzi? Jasne, ze zeny. Kdyz vas svedi v uchu, strcite si do nej malicek a zahybete jim, co se citi lepe? Vas malicek, nebo vase ucho? |
| 1739 | Slyseli jste uz o te nove pilulce 'Rano po' pro muze? Meni jejich krevni skupinu. |
| 1740 | Sel jsem takhle jednou vecer po parku, hrozna tma... a najednou jsem slapnul na muzsky zadek. A ozval se mi zensky hlas: "Dekuji." |
| 1741 | Co jde dovnitr dlouhe, suche a pevne, a vychazi ven mekke, lepive a mokre? Zvykacka. |
| 1742 | Proc jsou chlapi tak chytri a zeny tak ukecane? Protoze chlapi maji dve hlavy a zenske ctyri pysky. |
| 1743 | Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi. |
| 1744 | Je mozne se nakazit HIV usednutim na zachode? Ano, pokud tam stale sedi ten chlapek pred vami. |
| 1745 | Co je nejhorsi na bezpecnem sexu? Kdyz musite zarazit, abyste otocili stranku. |
| 1746 | Pokud mate pocit, ze sex boli jak vostina v prdeli, delate to spatne. |
| 1747 | Kdyby Buh nechtel, aby to muzi delali s kozou, proc by daval rohy na tak sikovne misto? |
| 1748 | Nejprijemnejsim zpusobem sexualni vychovy je Braillova metoda. |
| 1749 | Muzi maji dve vyhody oproti zenam: 1. Pozdeji vstupuji do manzelstvi. 2. Drive umiraji. |
| 1750 | Nezalezi prilis na tom, koho si vlastne vezmes. Hned druhy den rano totiz zjistis, ze to byl nekdo jiny. |
| 1751 | Snatky jsou dilem nebeskym. Hromy a blesky taky. |
| 1752 | Kazdy, kdo tvrdi, ze manzelstvi je zalezitost 50:50, nevi vubec nic bud o zlomcich, nebo o zenach. |
| 1753 | Ozenit se je jako poridit si mycku na nadobi. Uz nikdy to nebudes muset delat rucne. |
| 1754 | Neni pravda, ze zenati muzi ziji dele. Jen jim to prijde delsi. |
| 1755 | Prijit o zenu je krute. V mem pripade to bylo temer nemozne. |
| 1756 | Moje zena pred tydnem utekla s mym nejlepsim pritelem. Sakra, docela se mi po nem styska. |
| 1757 | Zena mi rekla, ze jestli jeste jednou pujdu na ryby, utece ode mne. Ach jo, bude mi chybet. |
| 1758 | Proc se obtezovat se zenenim? Staci najit zenskou, kterou nenavidis, a koupit ji barak. |
| 1759 | Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce. |
| 1760 | Vite, co ma spolecneho panna a balonek? Dost. Staci jedno pichnuti a je po parade. |
| 1761 | Proc se rika, ze cap nosi deti? Protoze z kominu vidi, kdo, kde, s kym a kdy. |
| 1762 | Manzelka se v noci nahle probudi a lomcuje s manzelem: "Milacku, strasne bych se chtela milovat." "A koho ja ti sezenu, ted - ve dve v noci???" |
| 1763 | Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku. |
| 1764 | "Nazdar, jak se mas?" "Akorat jdu z pohrbu sve tchyne." "A proc jsi tak poskrabany?" "Branila se..." |
| 1765 | U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti: "To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?" "Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!" |
| 1766 | Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostani se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. "No kytky uz nemeli, tak jsem koupila bonbonieru!" |
| 1767 | Adam - jediny stastlivec, ktery nemel tchyni. |
| 1768 | Vite, jak se dlouho vydrzite koukat na tchyni jednim okem? Dokud nezmacknete kohoutek... |
| 1769 | Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika: "Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji." Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika: "Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat." Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika: "V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli." |
| 1770 | "Mohl byste me informovat, kolik u vas stoji jeden diskretni pohreb?" "No zalezi na tom, jakou rakev si vyberete." "Potreboval bych nejakou pevnou a hlavne zvukotesnou, to vite, tchyne neni jeste tak uplne po smrti." |
| 1771 | "Koukam, sousede, ze jste si koupil nove auto, copak se stalo s tim starym?" "Ale, zaseklo se mi centralni zamykani dveri." "Tak proc to nespravite? Kvuli tomu si prece nemusite kupovat novy vuz." "To vite, ze bych to spravil, ale tchyne zustala sedet uvnitr." |
| 1772 | Jaky je rozdil mezi supem a tchyni? Sup pocka, az umres, nez se na tebe vrhne. |
| 1773 | Vis, co je trestem za bigamii? Dve tchyne. |
| 1774 | Anglicky zakon zakazuje ozenit se s vlastni tchyni. Typicky priklad zcela zbytecneho zakona. |
| 1775 | V male restauraci napis na dverich: "Dekujeme za navstevu. Pokud vam chutnalo, poslete sem sve pratele. Pokud ne, poslete sem svou tchyni." |
| 1776 | Tchyne prijde navstivit zete. Ten otevre dvere a vita ji: "Dobre odpoledne, maminko. Jsem tak rad, ze vas vidim. Je to tak davno, co jsem vas videl naposledy. Pojdte dal! Jak dlouho se zdrzite?" "Dokud te nebude moje pritomnost unavovat." "Vy nechcete zustat ani na caj?" |
| 1777 | Tchyne se chysta na dlouhy vylet a pred odjezdem se zastavi u zete doma. Popijeji kavu a povidaji o vsem moznem. Najednou tchyne koukne na hodiny a rika: "Jejda, to uz jsou tri? Tak to musim hned vyrazit, jinak mi ujede vlak." Zacne se ve spechu oblekat, kdyz v tom z pokoje vyrazi synek, a nez stihne tatinek mrknout, povida: "Babi, nemusis spechat, tata dal hodiny o dve napred!" |
| 1778 | "Proc ses po rozvodu s manzelkou ozenil s jeji sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchyni." |
| 1779 | Vite, co jsou to smisene pocity? Kdyz vase tchyne pada do propasti ve vasem aute. |
| 1780 | Lekar se pta pacienta: "Kdy jste prestal pit?" "Kdyz jsem zacal videt tchyni dvojmo." |
| 1781 | Jde muz po ulici a vidi, jak v sestem patre visi zena z balkonu a chlapek ji mlati pres prsty. "Co to delate?! Nechte ji byt!" "To je tchyne!" "Ze se ale drzi, co!?" |
| 1782 | Kamarad navstivil druheho a ten mu ukazuje na obrazcich, co vsechno zastrelil: "Tady je tygr, lev, slon, zajic, tchyne, ..." "Tchyne??? A proc se tak usmiva?" "Protoze sem ji rekl, ze se jdeme fotit." |
| 1783 | Co je to? Ve dne to steka a v noci to spi v krabici. Tchynina proteza. |
| 1784 | Vite, co je to ropucha a tricet zabicek? Tchyne vesi zaclony. |
| 1785 | "Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim svou tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se tresu strachy, kdyz vidim ty zlute oci, zelenou kuzi s puchyri a ohromna zubiska, co me chteji roztrhat!" Doktor zvola: "To je strasne, i mne z toho beha mraz po zadech!" "Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!" |
| 1786 | Je mozne rucnikem zabit tchyni? Ano, pokud je v nem zehlicka. |
| 1787 | Chlapek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otre z ni rukavem prach. No jasne, sup ven z lahve Dzin, a ze mu splni tri prani, ovsem ma to jeden hacek. Vsechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyne dvakrat. Chlapek jako prvni chce deset milionu. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dvacet milionu, ale chlapek, ze to je v poradku. Druhe prani - chce obrovskou vilu se zahradou a bazenem. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dve takove vily, ale chlapek zase, ze to je v poradku. Jeho treti prani bylo byt ztlucen, az bude napul mrtvej. |
| 1788 | Jde chlapek po ulici, v ruce urnu a evidentne ma skvelou naladu. Usmiva se, poskakuje a piska si. Vidi ho jiny a rika: "Vy jste hroznej. Trochu ucty, ne? A vubec, proc mate tak dobrou naladu?" "To mate tak, to je tchyne. Celej zivot se flakala, nic nedelala. Tak ted ji dam do presypacich hodin a bude makat jak barevna." |
| 1789 | Janek prijde k sousedovi a povida: "Pepo, pujc mi 10 kyblu vody." "Naco ti bude, dyt mas studnu!" "Ale, vis, prave do studny mi spadla tchyne a jeste ji kouka hlava." |
| 1790 | Jeden kvetinar tuhle prisel o praci, ale mohl si za to sam. Vzdycky popletl objednavky. Jedna zena dostala kytky, objednane manzelem, ktery byl na sluzebni ceste. Byla ponekud prekvapena, kdyz u kytice nasla listecek: "Prijmete nasi uprimnou soustrast." Daleko vice vsak byla prekvapena prave ovdovela zena, z jejiz kytice vypadl listecek: "Je tu tepleji, nez jsem myslel. Skoda, ze tu nejsi take." |
| 1791 | Prijde chlapek do hospody, zamiri si to k pultu. Vytahne pistoli, namiri na hlavu a pravi: "Ty dat prachy, jinak ja zastrelit." Hospodskej na nej koukne, chvili premysli a pak rekne NE. Chlapek zmackne spoust a zastreli se. Hospodskej zavrti hlavou a krikne do kuchyne: "Ty, Pepo, uz jsi byl pro maso?" "Ne." "Tak vem min hoveziho, jeden vul se nam donesl az sem." |
| 1792 | Prijde pan do zelezarstvi a pta se prodavace: "Dobry den, prosil bych nejaky dobry bezpecnostni zamek." "Nemame." "Hmm... tak nejaky obycejny bezpecnostni zamek?" "Nemame!" "A co takhle obycejny patentni zamek?" "Nemame!" "A co obycejny zamek???" "Nemame!!!" "Tak proc proboha mate vubec otevreno???" "No nemame zamek." |
| 1793 | Majitel restaurace prijde prvni den na kontrolu a pta se cisnika: "Byl tu nekdo?" "Ano, ja." "Sakra, ptam se, jestli nekdo prisel!" "Ano, vy." |
| 1794 | Dva panove stredniho veku se rozhodnou, ze musi udelat neco se svoji figurou. Vyhledaji v seznamu patricny podnik a zajdou tam. Koukaji na listek s nabidkou odtucnovacich sluzeb a nemuzou si vybrat. Nakonec si jeden vybere neco za padesat korun. Vejde dovnitr a po ctvrthodine vyleze, pekne zpocenej a zadychanej a vypravi druhymu: "Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhy opaleny nohy, krasny pevny prsa, medove zluty vlasy po pas, na sobe jen kalhotky a ceduli s napisem 'Kdyz me chytis, jsem tvoje.' Tak jsem za ni vybeh, ale ona byla rychla jako blesk. Uz jsem ji skoro mel, kdyz zapipaly hodiny a ja musel ven." Ten druhej si rika, ze zkusi neco za stovku. Vypadne po par minutach ven, jazyk na veste, propocenej, oci vypouleny a heka: "Vlez sem dovnitr, stal tam jen ve spodkach svalovec a na cedulce mel napsano 'Jestli te chytnu, natrhnu ti prdel." |
| 1795 | Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho domu a tam se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka: "Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?" "Jezismarja, Vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite, no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby!" A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta: "No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava v tom obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky, no videl jste to nekdy, to je ale drzost, co?" "No to je teda otresny dneska s lidma." "No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?" "No mel jste ji kopnout do prdele." Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika: "No predstav si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi boticky a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panaka, to Te postavi na nohy." |
| 1796 | Cisnik nese hostu polevku a maci si v ni palec. Host rika: "Co si macite svuj palec v my polivce, sakra!" A cisnik na to: "Doktor mi rikal, ze ho mam mit v teple." "Tak si ho strcte do prdele." "Tam ho mam, kdyz neroznasim." |
| 1797 | Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzeni telefonem na 6:30?" Rozespaly hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak sup honem ven z postele, je pul devate!" |
| 1798 | Tuhle prisel sef do kancelare a videl me, jak se pusinkuju se sekretarkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vas platim?" "Neni, tohle delam zadarmo." |
| 1799 | "Tamten clovek udelal hodne pro divadlo." "Napsal neco, nebo to je herec?" "Ne, vymyslel nesustive obaly na bonbony!" |
| 1800 | Takhle chce reditel cirkusu zvednout navstevnost, tak usporada konkurs na nova cisla. Hlasi se vsemozni artiste a chytraci, ale vsechno stare a zname kousky. Az ke konci se objevi jeden chlapek a tvrdi, ze skoci z deseti metru po hlave na betonovou desku, jen tak. To se rediteli zda zajimave, tak chlapkovi necha prinest kus betonu, aby to predvedl. Chlapek tedy vyleze na plosinu skoro u stropu a hupsne po hlave dolu. Dole se sebere z te betonove desky a stoji pred reditelem, ktery nadsene rika: "To se mi libi, bereme vas." "Jo, ale ja to neberu. Ja skakal dneska poprve a je to hrozna slupka." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22