1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1601 | Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou... Bozka: "Ungh! Ungh!" Pepik: "Co? Uz ses hotova?" Bozka: "Ne, nekdo mi prejel bicyklem pres krk." |
| 1602 | Na jedne farme zil farmar se zenou a tremi syny. Jednoho rana se zena probudila a vidi na louce lezet jedinou jejich kravu, docista mrtvou. Prepadla ji beznadej - jak by ted mohla sehnat obzivu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silne deprese a obesila se v kuchyni. Kdyz se probudil jeji muz, take on videl, co se stalo. Krava mrtva, zena mrtva - naprosto bezvychodna situace. Popadl pusku a strelil se do hlavy. Nejstarsi syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, ze pujde k rece a utopi se. Dosel k rece a tam na brehu nasel sedet vodni vilu. Ta mu rekla: "Znam priciny tveho zoufalstvi. Pokud se se mnou petkrat v rade pomilujes, pomoci kouzel ozivim tve rodice i kravu." Syn souhlasil, ale po ctvrtem vyvrcholeni se zhroutil a nebyl schopen dal pokracovat. Vila ho tedy vtahla do vody a utopila. Dalsi syn se probudil a take se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila vila: "Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, vsechno napravim." Tak to mladik zkousel, vydrzel sedmkrat, ale vile to nestacilo a i jeho utopila. Kdyz se nejmladsi syn probudil a zjisitl, ze krava i rodice jsou mrtvi a bratri zmizeli, take se vydal k rece. Vila tam na nej uz cekala a povida: "Videla jsem, co vsechno se stalo, ale mohu to vsechno napravit, pokud se se mnou patnactkrat pomilujes." Mladik odpovedel: "To je vsechno? Jen patnactkrat pomilovat? Proc ne dvacetkrat?" Vilu to ponekud zarazilo a mladik pokracoval: "Sakra, proc ne petadvacetkrat?" Vila vahala s odpovedi a mladik pridal: "Co takhle tricetkrat?" "Dost!! Dobre, kdyz me tricetkrat pomilujes bez odpocinku, tak vsechny ozivim." Ted se ale zarazil mladik: "Hele, moment. Jak mi zarucis, ze tricetkrat v rade te neslozi, tak jako to slozilo tu kravu?" |
| 1603 | Jde takhle chlapek po ulici a najednou z okna ve druhem patre vyletne cerstve pouzity kondom a pristane mu presne na hlave. Chlapek, patricne znechucenej a nastvanej, zarazi u dveri a zacne do nich silene mlatit. Otevre mu trochu vyplasenej starsi pan a pta se, proc tak tluce. Chlapek rika: "Kdo je v tom pokoji nahore?" Starik na to: "Sice netusim, co vam po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a muj budouci zet." Chlapek mu podava onen kondom a rika: "Chtel jsem vam rict, ze vase budouci vnoucata prave vypadla z okna." |
| 1604 | Na jednom ostrove zavadeli program kontroly porodnosti, ale nedarilo se jim presvedcit zeny, aby braly hormonalni antikoncepci. Proto se rozhodli naucit domorode muze nosit kondomy. Jednomu z domorodcu, ktery mel za osm let osm deti, vysvetlili, ze pokud bude pouzivat kondom, naprosto bezpecne se vyhne poceti dalsiho potomka. Mesic na to prisla jeho zena na kontrolu a byla zase tehotna. Zavolali si tedy onoho muze a ptaji se ho, proc nepouzival kondom, a on odpovida: "Ale ja jsem ho pouzival. Jenze po sesti dnech uz se mi chtelo tak moc curat, ze jsem mu odrizl konec." |
| 1605 | Sedi dva vecer spolu na lavicce. S prichazejici noci se ochladi. Mladik se nesmele pta: "Mam hrozne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme." Po chvili zahrivani se partnerka pta: "Petre, nemas taky studene usi?" |
| 1606 | Kdy je nejlepsi chvile pouzit kondom? Pri kazde jen trochu vhodne prilezitosti. |
| 1607 | Dva astmatici jdou do bordelu, ktery je v desatem patre. Ve tretim patre se pta prvni: "Hhhh hhhh myslis, ze nam daji?" "Hhhh hhhhh co by nedaly!" Jdou dal a v sestem patre: "Hhhh hhh hhhh hhhhh myslis, ze nam daji?" "Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!" Kdyz jsou v devatem patre, zase se jeden pta: "Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslis, ze nam daji?" "Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh jeste to by mi tak schazelo!" |
| 1608 | Na plazi rika mala Anicka mame: "Co to tu ma ten chlapecek?" Maminka se zarazila, avsak neztratila duchapritomnost a placla prvni hloupost, ktera ji napadla: "Vis, to je takova pistalka." No a za chvili mala Anicka pribehne s placem a rika mame: "Mami, ona mu nepiska." |
| 1609 | Prijde takhle Pepicek ze skoly a rika mame, ze ma za sebou prvni sexualni zkusenost. Ta se desne rozcili, posle ho do jeho pokoje, at pocka, az prijde domu tatinek. Pozdeji manzela uvita hned mezi dvermi tim, aby se sel zeptat synka, co je noveho. Ten tedy jde za synem a pta se ho: "Prosim te, cos mame vyvedl, ze je tak rozcilena?" Synek se tedy pochlubi. Otec mirne zcervena pychou nad vlastni dvanactiletou ratolesti, a rika mu: "Priste uz mame nic nerikej, tohle jsou veci, ktere si my chlapi nechavame pro sebe!" Druhy den se Pepicek vrati ze skoly a beze slova zamiri do sveho pokoje. Matka tusi, ze se zase neco deje, takze manzela hned posle za synkem, kdyz prijde domu. Tatinek se pta: "Pepicku, co se deje? Maminka ma starosti. Tys TO delal zase?" "Blaznis? Zadek me jeste od vcerejska poradne boli." |
| 1610 | Pri vystupovani z auta vytrhne chuligan ridicce kabelku z ruky a utika pryc. Ridicku to nevyvede z rovnovahy a krici za nim: "Chuligane jeden, a co bude se znasilnenim!!" |
| 1611 | Synek jde s otcem po meste a pta se: "Tati, to je co za dum?" "To je dum radosti, synku." "Pojdme tam, tati!" "Nevymyslej si, na to jsi jeste maly." Synek vyuzil prvni prilezitosti, kdy byl s tatou sam doma a zasel do domu radosti, a kdyz tam vesel, prvni si ho vsimla kucharka, ktera se hned ptala: "A ty tu co delas?" "Tata mi rikal, ze tohle je dum radosti, tak mi nejakou udelejte." Kucharka mu udelala tri palacinky s cokoladou, a kdyz prisel domu, otec se ho pta: "Mladej, kdes byl?" "No co, zasel jsem do domu radosti." "No a cos tam delal?," pta se nedockavy otec." "Ani se neptej. Prvni sem zmaknul raz dva. Druha uz mi dala trochu prace, a treti uz sem akorat roztahnul a vylizal." |
| 1612 | Jede takhle Spejbl s Hurvinkem vlakem na vylet. Jak to tak chodi, nez se vyhrabali z domu, vlak uz stal na koleji c. 4. Tak ho dobehli, ale bohuzel ve vlaku uz bylo jenom jedno misto na sezeni. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvinka na klin. Ve vlaku okolo nich sedely same zenske. A jak se vlak rozjel, zacaly se chlubit, co ma ktera noveho a nazorne to predvadely, protoze vsechno mely na sobe. Prvni vystrcila nohu a povida: |
| 1613 | Druha si pohladi nohu: "A ja jsem si koupila uzasne puncochace!" Treti zvedne sukni: "Zato ja mam krasne spodarky!" Vtom Hurvinek spadne Spejblovi z klina. Spejbl se na nej obori: "No Hurvajs!!! To ses takovej pubertak, ze to s tebou takhle zatocilo?" Hurvinek se na nej podiva a rekne: "No ja nevim, Tatuldo, co me to vyhodilo z tvyho klina!" |
| 1614 | Vsichni znate, jak princ osvobodi Snehurku. Pokracovani pribehu: Princ je se Snehurkou v chaloupce, trpajzlici venku. Smudla se postavi ke klicove dirce, ostatni trpajzlici cekaji na zpravy : Smudla:"Princ polibil Snehurku" Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku." Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku." ..... Smudla:"Princ ji svleka a ona svleka jeho." Dalsi trpajzlik:"Princ ji svleka a ona svleka jeho." Dalsi trpajzlik:"Princ ....." ..... Smudla:"Princ je v ni." Dalsi:"Princ je v ni." Dalsi:"Princ je v ni." ..... Smudla:"Princ je hotovy." Dalsi:"Ja taky." Dalsi:"Ja taky." |
| 1615 | Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni: "Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase pod sukni. Kam zabodne zihadlo?" Po tydnu radio Jerevan hlasi: "Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky." |
| 1616 | Prijde do baru chlap se dvema zenskyma a s opelichanym havranem na rameni. Prijde k baru a poruci si 6x whisky. Jednu do sebe otoci sam, dve ty zenske a zbyvajici tri ten havran. Takhle se to opakuje nekolikrat, kdyz se barman osmeli a zepta se ho, proc ten ptak tak pije. A chlap odpovi: "To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, ktera mi slibila tri prani. Tak jsem si pral krasnou blondynu a vtom tam stala. Pak jsem si pral krasnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si rek, ze by to chtelo taky poradnyho ptaka, co neco vydrzi a dostal jsem tohodle." |
| 1617 | V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji, jestli ji muze pozvat na sklenicku. "Na hotel?!" vykrikne ta slecna. Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink." "Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna. Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle dohoni a septa: "Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajima me chovani lidi v necekanych situacich." "Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!" |
| 1618 | Ti dva spolu uz chodili pres ctvrt roku, ale mladik se neodvazil k jakymkoliv sexualnim aktivitam, obavaje se trapasu souvisejicich s jeho znacne nevyvinutym udem. Jednou konecne sebral odvahu a odvezl slecnu svym autem na jedno odlehle, romanticke misto. Kdyz se vasnive libali, rozepnul si zip a vedl jeji ruku do sveho klina. "Dik, nechci," rika slecna, "vis prece, ze nekourim." |
| 1619 | Jedna dvojka takhle zajela na polni cestu. Kluk se naklonil ke slecne a obdaril ji dlouhym a vasnivym polibkem. Pritom si tise rozepnul zip a polozil jeji ruku na svuj organ. Kdyz zjistila, co to je, zajecela, vyrazila z auta, a kdyz se chystala prasknout za sebou dvermi, jeste mu rekla: "Mam pro tebe jen dve slova! NECH TOHO!" "Ja mam pro tebe taky dve slova," zajecel kluk, "PUST HO!" |
| 1620 | Chlapek potka zenskou v baru. Po nekolika sklenickach a tancich to vypada, ze spolu stravi noc. Cestou domu autem se na nej ta slecna koukne takovym psim pohledem a rika: "Musim se ti k necemu priznat. Ta podprsenka, co mam, je vycpana." "V pohode, na tom prece nezalezi." "Ne, ja myslim OPRAVDU vycpana, jsem plocha jako prkno, opravdu tam vubec nic nemam." "Myslim, ze to nevadi. Ja se taky vlastne musim priznat. Vis, ja ho mam jako mimino." Po chvilkovych rozpacich se na sebe usmejou, ze na tom vlastne nezalezi a ze si stejne muzou dobre uzit. Tak dojedou k ni domu, daji si jeste sklenicku a zacnou se svlekat. Ona si sunda podprsenku a skutecne, je tak plocha, ze se ji daji pocitat zebra. On si sunda kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek az nekam pod kolena. "Uff, nerikal jsi, ze ho mas jako mimino???" "No vzdyt, petactyricet cisel a dve a pul kila." |
| 1621 | Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi takhle na baru a popiji pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondyna. Ta se na nej svudne koukne a rika: "Za dva tisice udelam pro tebe cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy." Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida: "Vymaluj mi barak." |
| 1622 | Jeden osmdesatilety deda takhle zasel do sveho oblibeneho baru, kde si padl do oka s jednou moc sarmatni damou v pouzitelnem veku. K pulnoci sjeli k ni a zalezli do postele. Starik se snazil sec mohl, ale nepodarilo se mu dojit k vyvrcholeni. Par dni potom si vsiml, ze se mu na konci penisu objevila divna kapka. Sel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli nekdy v posledni dobe mel pohlavni styk. Deda priznal, ze ano. A doktor rika: "A vite, jak se ta zena jmenuje a kde bydli?" "Jasne, ze jo," povida starik. "Tak byste sebou mel hodit a sjet za ni. Kazdou minutou budete hotovej." |
| 1623 | Postarsi pan se jednou vratil domu a pristihl asi tak sedmnactiletou divcinu, zjevne z nejnizsich socialnich skupin, jak mu smejdi po byte a krade cennosti. Chytil ji jednou rukou a uz se natahoval po telefonu, kdyz slecna spustila: "Prosim vas, pane, nevolejte policii, prosim. Kdyz jim nezavolate, necham vas se se mnou milovat a delat, co chcete, s mym telem." Stary pan chvilku premyslel a nabidku prijal. Brzy lezeli nazi v posteli. Starik se snazil, sec mohl, ale nepodarilo se mu vubec se vzrusit. Nakonec se zpoceny a vycerpany prekulil na zada: "Prominte, slecno, ale nejde to," vyhekl, "obavam se, ze ... ze nakonec budu muset precijenom zavolat na policii." |
| 1624 | Myslivec jde lesem a spatri uplne nahou divku privazanou ke stromu. Ta mu hned zacne vypravet, jak potkala nejakeho chlapa, ktery ji svlekl donaha, privazal a znasilnil. Myslivec se pta: "A kricela jste o pomoc?" "Ano, kricela!" "A slysel vas nekdo?" "Neslysel!" "Tak to je prima, to si dam taky." |
| 1625 | Sejdou se dva chlapi na zachode u musli. Prvni se zavistive diva na toho druheho. Ten druhy se ho zepta: "Chces mit taky tak velkyho ptaka?" Prvni prikyvne. "Tak bez za mesto k prvnimu dubu u cesty vlevo, tam je zabicka, ty se zeptas, jestli te chce za muze, ona rekne, ze ne a hned budes mit o pet cisel delsiho." Tak chlap bezi za mesto k prvnimu dubu. Najde tam zabicku. "Zabicko, vezmes si me?" "Ne," odpovi zaba. Chlap utika domu a tam zasne. Ma ho o pet cm vetsiho. Druhej den tam jde teda znova. "Zabicko, vezmes si me?" "Ne," odpovi zaba. A zase mu o pet cm vyroste. Chlap jasa. "Jeste pet a bude ze me spravnej kanec." Tak jde zase k dubu a pta se: "Zabicko, vezmes si me?" A zaba odpovi: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a jeste jednou NE!" |
| 1626 | Sel takhle takovy hodne zakrsly chlapek do bordelu. Zadne devce se s nim moc do postele nechtelo, tak nakonec tahaly slamku a vyslo to na Evitu. Ta tedy odesla se zakrslikem do patra do jedne z loznic. Po chvili se ozval zoufaly vydeseny krik. Bordelmama i vsechny slecny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam na posteli lezela Evita, zjevne v soku, a vedle postele stal chlapek, jeho pulmetrovej klacek skoro az na zem. Holky byly tim pohledem totalne unesene. Jedna z nich se po chvilce sebrala a rika skretovi: "Nevadilo by ti, kdybych si na nej alespon sahla? Nikdy jsem nic podobneho jeste nevidela." "Klidne, zlato, ale jenom sahnout. Zadny koureni. Vis, ja bejval metr devadesat vysokej!" |
| 1627 | Jde takhle jednou Karkulka za babickou a v lese ji prepadne Alibaba a 40 loupezniku. Kazdy Karkulku opicha. Az je po vsem, tak prijde za Karkulkou Alibaba a pta se ji: "Co reknes babicce, kdyz se zepta, kde ses tak zdrzela?" "Prepadl mne Alibaba a 40 loupezniku a dvakrat mne kazdy opichal." "Ale vzdyt my te opichali jenom jednou!" "Vsak ja jeste nejdu!!! |
| 1628 | Jeden obrovitej chlap se seznami v baru s jednou mladou slecnou a po par panacich vypadnou a jedou k nemu. Vpadnou do loznice. On se zacne svlikat. Sunda kosili, zacuka bicepsama a rika: "Vidis to, kote? To je tuna dynamitu!" Holce se zacinaji klepat kolena. Chlapek stahne kalhoty, propne namakany nohy a rika zase: "Vidis to, kote? To je tuna dynamitu!" Holka je uz vzrusenim skoro v transu. Chlapek si sunda spodky, kdyz v tom holka bafne kabelku a zdrha. On za ni vyrazi, chytne ji ve dverich a pta se: "Sakra, kam najednou spechas?" "Dve tuny dynamitu a takhle kratka zapalna snura, bala jsem se, ze vyletis do vzduchu!" |
| 1629 | Sexualne nenasytna zena si da inzerat, ze hleda vytrvaleho milence. Prvni kandidat, 35 let, vydrzi jeden den. Druhy uchazec, 27 let, vydrzi dva dny. Pak se dlouho nikdo neukazal, az prisel starej 65tiletej dedek. Zenska se rozhodne, ze deda je docela jeste fesak a sympatak a ze to teda aspon zkusi. Skoci na to, a kdyz po tydnu deda sleze, povida: "No, a ted me tyden neuvidite." Zenska uz toho ma taky dost, a ulehcene se pta: "A vy nekam jedete?" "Ne, ted vas budu tejden sukat zezadu." |
| 1630 | Prijde rodina gratulovat k narozeninam dedovi, ktery ma ve svych osmdesati dve mlade milenky. A jeho syn se ho pta, jak to dela, ze i v tomhle veku zvlada dve mlade zenske. "Ja ani nevim," usmal se deda sibalsky a olizl si oboci. |
| 1631 | Zena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli. Rozhodla se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat: "Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode mne a dokaze mne sexualne uspokojit." Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez rukou a nohou. "Co si prejete?" "Jsem tady na ten vas inzerat." "To bude asi nejake nedorozumeni." "Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam nohy, takze vam neutecu." "Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?" "Zazvonil jsem prece, ne?" |
| 1632 | Z potopene lodi se zachrani mlada zena s postarsim manzelem a jeste s jednim namornikem. Jednoho rana vyleze namornik na vysokou kokosovou palmu a po chvilce vola dolu: "Hej, vy dva, prestante tam sukat!" Kdyz sleze, manzel na nej vyhrkne, co otravuje, ze dole nic takoveho nedelali. Namornik rika: "Prominte, ale zeshora to tak vypadalo." Od te doby kazde rano namornik vylezl na strom a zase vola to same. Jednou to manzelovi neda, vyleze tam misto namornika a rika si: "Sakra, on mel pravdu, odtud to opravdu vypada, ze tam dole sukaji." |
| 1633 | V kulturaku jedne vesnice ma prednasku znamy sexuolog. Mimo jine dojde rec i na to, jak casto se ma soulozit. "Udelam takovy maly pruzkum," povida obecenstvu. "Kdo soulozi kazdy den, at zvedne ruku!" V sale se zvedne tak polovina rukou. "Vyborne, a kdo soulozi jednou za tyden?" Opet se zvedne velke mnozstvi rukou. "No skvele, a kdo soulozi jednou za mesic?" Prece, ale nesmele se zvedne par rukou. "No to uz je horsi, ale najde se nekdo, kdo soulozi jen jednou za rok?" Sal zmlkne, a jen zezadu je videt mavajici ruku a radostne vykriky . "Tady, tady ja, halooo, tady!!!" Doktor se zamysli a povida: "No to je dost zle, ale nechapu, proc se tak radujete?" "No proc, prece jiz zitra, jiz zitra!!!" |
| 1634 | Jestlipak vite, proc hluchonemi onanujou pouze jednou rukou? Protoze druhou stenaji. |
| 1635 | Zenska sedi vedle ciziho chlapka v letadle. Najednou z niceho nic chlapek hrozne kychne, vytahne kapesnik, rozepne poklopec, vytahne svoji ozdobu a peclive ji utre, zanda zpatky a zapne poklopec, jako by nic. Zenska totalne v soku, ale preci jen je dobre vychovana, tak mlci, ze si toho chlapa radsi nebude vubec vsimat. Za chvili chlapek kychne znovu, stejne hlasite, a vse se opakuje. Zenske uz se skoro zveda kufr, ale ovladne se. Kdyz se to cele stane potreti, tak uz nevydrzi, a zepta se: "Prominte, pane, ale trikrat jste kychnul a pokazde jste si pak vyndal ud a otrel ho. Mohu vedet, proc?" "Jo, jasne, pani. Vite, pokazde, kdyz kychnu, vyvola to u mne orgasmus." "Ale to je hrozne. A co na to uzivate?" "Pepr." |
| 1636 | Jack, obchodni zastupce, je na svem novem pusobisti zavalen praci, a po psychicky narocnem dnu se rozhodne doprat si nejakou relaxaci v mistnim verejnem dome. Bohuzel je zrovna spicka a tak je zrovna jedina volna slecna, ktera vsak pochazi z Ciny a neumi ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takze Jacky se rozhodne, ze se do toho daji. Odvede ji nahoru na pokoj a pekne se do ni pusti zezadu, co to da. Divka velmi brzy zacne hlasite kricet: "Sung wa! Sung wa!" Jacky je na sebe patricne hrdy, takze mu hned dojde, ze si divcina jeho vykon pochvaluje a tato slova tedy zrejme znamenaji neco jako 'To je skvele', takze jeste prida na tempu. Druhy den jde Jacky v prijemne nalade hrat golf s jednim bohatym cinskym klientem. Tomu se podari hned na druhe jamce trefit prvni ranou rovnou do jamky. Jacky si rika, ze hned pouzije novou frazi, co se naucil, a vola: "Sung wa! Sung wa!" Klient se zarazi a povida: "Co tim myslite, spatna dira?!?" |
| 1637 | Jedna zazobana svobodna paninka si chce poridit domu nejake zviratko. Zajde do patricneho obchodu a mezi jinymi tam vidi krasnou zelenou zabu v krabici z ruzoveho dreva. Kdyz ji prodavac rika, ze ta zaba stoji osmdesat tisic, paninka se velice podivuje. Prodavac vysvetluje: "Vite, madam, tahle zaba prosla narocnym treninkem a dokonale ovlada tajemstvi oralniho sexu." No, pani se tedy rozhodne, ze si zabu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se, vklouzne navonena do zupanu, na posteli otevre krabici se zabou... a nic. Vola rozhorcene do obchodu. Prodavac za par minut zvoni u dveri. V loznici chlapek chvilku kouka, pak se mu rozjasni oci a rika zabe: "Tak dobre, poradne se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukazu!" |
| 1638 | V jednom malem mestecku meli tak vysokou porodnost, ze to vzbudilo zajem i na univerzite v krajskem meste. Napsali zadost o grant, dostali spoustu penez, najali desitky sociologu, antropologa a specialisty na planovane rodicovstvi, prijeli do mestecka, pronajali si budovy, nainstalovali pocitace, zacali vymyslet dotazniky a planovat testy. Sef projektu si nasel v tom nejvetsim shonu priprav chvilku a zasel do mistniho bufetu na kafe. Posadil se u pultu, objednal si salek espressa a kdyz ho popijel, zacal se bavit s prodavackou o svem projektu. Zeptal se ji, co si ona mysli o vysoke porodnosti ve meste. Ona na to, ze to je celkem jednoduche: "Kazdy rano v sest tu projizdi rychlik na zapad a na prejezdu zahouka. No, a to vsechny vzbudi. A sest rano, to je uz pozde na to jit jeste spat, ale zase brzo na to vstavat." |
| 1639 | Chlapek se zachrani ze ztroskotane lodi a s nim more na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlapkovi casem zacne delat problemy sexualni abstinence, tak si rika, ze holt bude muset s jednim ze zvirat. Po kratkem premysleni se rozhodne pro prase. Zacne ho honit po ostrove. Konecne ho chytne, sunda si kalhoty a zrovna, kdyz chce zacit, ho ten pes kousne do zadku. Chlapek psa nakopne, ale v tu chvili mu zdrhne to prase. Tak ho chyta znova, a zase kdyz ho chytne a stahne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase utece. Chlapek si po par pokusech rekne, ze musi vymyslet nejaky plan, jak udrzet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a zacne premyslet. Jenze je z toho pronasledovani prasete tak unavenej, ze okamzite usne. Probudi se asi za hodinku a primo pred nim stoji krasna nahata plavovlaska a rika: "Byla jsem urcena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakakoliv prani, ale jenom hodinu, pak musim zase jinam plnit prani nekoho jineho." Chlapek chvilku premysli a pak rika: "Mohla bys, prosimte, na hodinku podrzet toho cokla?" |
| 1640 | Mlady knez mel u zpovedi nadhernou slecnu. Mluvila o svych prohrescich a jeho to vzrusovalo. Rekl ji, aby sla s nim do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku: "Udelal ti ten mladik tohle?" "Ano, Otce, a hure." "Hmmm," rekl a dlouze ji polibil. "A tohle?" "Ano, Otce, a hure." Nadzvedl ji sukni a prstem ji poskadlil v rozkroku. "A tohle?" "Ano, Otce, a hure." Tou dobou byl knez jiz uplne na vrcholu vzruseni. Polozil divku na postel a vniknul do ni. "A tohle se mu podarilo?" "Ano, Otce, a hure." Kdyz z ni o pul hodiny pozdeji ukojen slezl, pravil: "Nevim co jeste horsiho mohl udelat." "No, mela jsem dojem, ze jsem od nej chytla syfilis, sla jsem na kliniku a tam zjistili, ze jsem HIV pozitivni." |
| 1641 | Zenska si stezuje veterinari, ze jeji dobrman na ni vzdycky skoci a sexualne ji obtezuje, kdyz prijde domu z prace. "Nedalo by se s tim neco udelat?" "No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak uz zadne sexualni touhy nemel." "Ale to je hrozne krute. Nemohl byste mu zastrihnout drapy a udelat neco s jeho dechem?" |
| 1642 | Mike Tyson je propusten z vezeni a samozrejme vyhleda prvni prilezitost provadet to, co umi nejlip - nejakou zenskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhe a divoke noci se mlada divka chysta k odchodu a pri oblikani si jeste povidaji: "Vetsina chlapu chce vedet, jake to bylo. Mam pro tebe dobrou a spatnou zpravu. Kterou chces vedet driv?" Po chvili premysleni Mike odpovi: "Ale sakra co uz, zacni tou dobrou." "Mas ho vetsiho nez Magic..." |
| 1643 | Chlapek jde ke koupelne a vola na syna: "Sakra, kolikrat ti mam rikat, abys tohle uz nedelal? Nech toho! Kdyz si se sebou budes hrat casto, oslepnes z toho!" Synek odpovida: "Tati, ja jsem tady, v predsini." |
| 1644 | Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velky pruhovany?" "Za stopetadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvili prijde sef a vyslycha prodavace: "Jak jdou ksefty?" "Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru." |
| 1645 | Superman takhle jednou lital nad mestem, kdyz dole na strese jednoho baraku zahledl Superzenu, uplne nahou, jak se vyvaluje na slunicku. Rika si pro sebe: "Cele noci o ni snim, tohle je moje jedina sance." Tak to nabral dolu, do ni a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpatky nahoru na nebe. Superzena si vsimla, ze se neco stalo, a rika: "Jejda, co to bylo?" Neviditelny muz vstal a rika: "Nevim, ale ucejtil jsem neco divnyho v zadku." |
| 1646 | Dve holky v kine. Jedna se nakloni ke druhe a rika: "Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!" "Kasli na nej, normalne ho ignoruj." "To nejde, pouziva moji ruku." |
| 1647 | Chlapek jednou pristihl synka, jak v koupelne onanuje. Rika mu: "Hele, sbal nejakou holku. Ta je na tohle nejmin tak dvakrat lepsi." "Jestli by byla dvakrat lepsi, tak bych to asi nevydrzel." |
| 1648 | Vyrostkove prijdou za dedkem a ptaji se ho: "Dedo, jaky je rozdil mezi virou a presvedcenim?" "Kdysi, kdyz jsem byl tak maly, jako vy ted, veril jsem, ze ho mam jenom na curani. No, a ted uz jsem o tom presvedceny!" |
| 1649 | Dva chlapci vidi psy parit se na travniku. Jeden rika: "Sakrys, tohle bych chtel taky delat." "Co ti brani? Je to tvuj pes." |
| 1650 | Harry a jeho zena maji financni problemy, tak se rozhodnou, ze zena pujde slapat chodnik. Ona nevi presne, jak na to, tak Harry rika: "Postav se pred tenhle bar a sbal nekoho. Rekni mu, ze tisicovku. Kdybys neco potrebovala, budu parkovat za rohem." Zenska si tam stoupne a do peti minut zastavi auto a v nem chlapek: "Za kolik?" "Tisicovku." "Sakra, mam jen ctyri sta." "Pockejte chvilku..." rika zenska a bezi za manzelem: "Harry, co muze mit za ctyri stovky?" "Tak leda rucni praci." Tak ona bezi zpatky a rika: "Za ctyri stovky ti ho vyhonim rukou." Tak ona si k nemu nasedne, on rozepne kalhoty a vytahne docela obrovskyho ptaka. Ona chvilku blbe kouka a pak rika: "Hned jsem zpatky." Vybehne za manzelem a povida mu: "Harry, nepujcil bys tomu chlapkovi sest stovek?" |
| 1651 | Pankac sedi v metru, ciro zarici vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej obycejnej chlapek a zacne si ho tak prohlizet. Pankac na nej vyjede: "Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?" "Ale jo, jednou sem osukal papouska a premejslim, jestli nahodou nejses muj syn." |
| 1652 | Chlapek takhle sbalil v baru slecnu a odvedl si ji domu. Po nekolika obvyklych sklenickach sampanskeho a trose povidani se svlekli, vlezli do postele a zacali se venovat zlatemu hrebu vecera. Po par minutach se slecna zacala desne smat, a chlapek se pta, proc jako. "Ta tvoje pistalka," rika slecna, "no, je to jedna z tech mensich..." "No jo, holt neni delana na koncertovani v katedralach." |
| 1653 | Jednou se takhle jeden Ital prochazel po odlehle plazi, kdyz najednou si povsiml, ze kousek dal lezi uplne naha a zatracene hezka zenska. Nedokazal se ovladnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dovadel jako nadrzeny kralik. Najednou se sebehli lide z vesnice, vrhli se na nej, tloukli ho hlava nehlava a nadavali mu do zvrhliku a perverznich prasaku. "Ja nejsem zadnej perverzni prasak!" branil se chlap z plnejch plic. "Co kecas, ty debile, to nevidis, ze ta zenska je mrtva???" "Mm mrtva?" vyjekl zdesene, "ja myslel, ze je to Anglicanka!" |
| 1654 | To jsme takhle jednou sedeli v hospode, kdyz najednou dovnitr vpadnul Pepa, s tupym stastnym usmevem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptam, co se deje. "Heh, to byste neverili. Za hospodou je v dodavce jedna super baba, co da kazdemu zadarmo. Staci tam jen zajit, a nemusis nic delat, ona te v podstate vtahne dovnitr." Tak jsem si rekl, ze proc vlastne ne. Vysel jsem ven, dojdu k dodavce, zaklepu, oevrely se dvere a zenske ruce me energicky vtahly do tmy, strhaly ze me obleceni a po par verinach uz jsme se oddavali vasnivemu sexu. Zrovna jsme byli v nejlepsim, kdyz dovnitr vpadl proud svetla. Rychle jsem natahl kalhoty, v duchu nadavaje, a stahnul okynko. Policistova tvar vypadala ve svetle baterky docela nekompromisne. Zeptal se me, co tam jako delam. "No co by, miluju se se svoji zenou!" "Ach, tak to mi prominte, nevedel jsem, ze to je vase zena." "To ja taky ne, dokud jste sem neposvitil." |
| 1655 | "Tak co?" "Tak nic." "Tak slez." |
| 1656 | Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta: "Krasne lizu a jsem diskretni." Ona se nej pohrdave podiva a odpovi: "Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej." |
| 1657 | Ticha noc plna hvezd, dva mladi v objeti na louce. "Ach, milacku, citis to, co ja? "Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout." |
| 1658 | Jde zenska darovat krev do nemocnice. Dole u vytahu se sejde s nejakym chlapem. Ten se ji pta kam jede. "Do druheho patra darovat krev za 200,-Kc. A Vy?" "Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kc." Potkaji se zase za mesic u vytahu. "Jedete do 2.?" Zenska se tvari, ze ho neslysi. "Jedete do 2.???" "Povidam, jedete do 2.?!?" Zenska najednou vyprskne a rika: "Do ctvrtyho, a ctyri stovky jsou v prdeli." |
| 1659 | Sedi takhle nadherna slecna v parku na lavicce. Prijde k ni takovy chlapek a povida: "Dobry den slecno, nechtela byste si nahodou zasoulozit?" Slecna na to povida: "A pres hubu jste jeste nedostal?" Chlapek se usmeje a povida: "Dostal, mockrat, ale taky jsem si mockrat zasoulozil!!" |
| 1660 | Stary mladenec: 1. Chlap, ktery se vyhnul prilezitosti privest nejakou zenu do nestesti. 2. Chlap, ktery kazde rano prijde do prace z jine strany. 3. Jediny chlap, ktery v zivote nelhal sve zene. |
| 1661 | Nevesta: Zena s bezvadnymi vyhlidkami na stastny zivot za sebou. Definice III Dzentlmen: 1. Manzel, ktery drzi zebrik, aby jeho zena pri malovani stropu nespadla. 2. Muz, ktery, kdyz jeho zena upusti klubko, jej dokope k ni, aby se ji dobre zvedalo. |
| 1662 | Domaci prace: Veci, ktere zena dela, a nikdo si jich nevsimne, dokud je neprestane delat. |
| 1663 | Manzelska svoboda: Volnost, ktera dovoluje manzelovi delat vsechno to, co jeho zena chce. |
| 1664 | Slecna: Titul, kterym oznacujeme svobodne zeny, aby bylo zrejme, ze jsou k mani na trhu. |
| 1665 | Jeptiska: Zena, ktera se vda za Boha. Kdyz se s nim rozvede, dostane pulku Vesmiru? |
| 1666 | Snubni prsten: Nejmensi pouta na svete. |
| 1667 | Vdova: Zena, ktera na svem muzi nemuze najit jedinou chybicku. |
| 1668 | Potrebujeme Chci ---------------- Je to na tobe Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout -------------------- Delej, co chces Tohle si sliznes pozdeji ---------------- |
| 1669 | Musime si promluvit Musim si stezovat ---------------- Jiste, udelej to Nechci, abys to delal ---------------- Nejsem nastvana To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo ---------------- |
| 1670 | Jsi tak .. muzny Mel by ses oholit a desne se potis ---------------- Nejsem hystericka! A neprehanim! Mam periodu ---------------- Bud romanticky a zhasni svetlo Mam tlusta stehna ---------------- |
| 1671 | Tahle kuchyn je neprakticka Chci novy dum ---------------- Chtela bych nove zaclony ... a koberce, nabytek, tapety ... ---------------- Potrebuju nove strevice Tech ostatnich 40 paru je ve spattnem odstinu hnede ---------------- |
| 1672 | Poves ten obrazek tamhle Ne, poves ho sem ---------------- Neco jsem zaslechla! Vsimla jsem si, ze skoro spis ---------------- Milujes mne? Chci te pozadat o neco draheho ---------------- |
| 1673 | Jak moc mne mas rad? Provedla jsem neco, co te urcite nastve. -------------------- Za minutku jsem pripravena. Zuj se jeste a najdi si neco v televizi. ---------------- Nemam velky zadek? Rekni mi, ze jsem krasna. ---------------- |
| 1674 | Musis se naucit komunikovat. Proste rekni, ze mam pravdu. ---------------- Poslouchas mne? (Pozde, jste uz mrtvi.) ---------------- Je mi to lito. Budes litovat. ---------------- |
| 1675 | Ano Ne ---------------- Ne Ne ---------------- Mozna Ne -------------------- |
| 1676 | Chutna ti tohle? Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat. ---------------- Nebyl to maly? Proc se nezvednes a nejdes ho uspat? ---------------- Ja nekricim! Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite. ---------------- |
| 1677 | Potrebuju akorat toalentni mydlo. Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku? |
| 1678 | Na otazku 'Delam neco spatne?': Porad ta stejna vec. Nic. -------------------- Nic. Vsechno. ---------------- Vsechno. Zase mam periodu. ---------------- Nic, opravdu. Nic, akorat, ze jsi takovej trouba. ---------------- Nechci o tom mluvit. Dej mi pokoj, teprve se poradne nasiram. ---------------- |
| 1679 | Jaky je rozdil mezi kozou a kamzikem? Zkuste vzit do pusy kamzika. |
| 1680 | Patnact let - vek, v nemz si divky prestavaji hrat s panenkama a hosi zacinaji. |
| 1681 | Napln buchty na dve: ud. Ulita mekkyse na pet: slipy. |
| 1682 | Jaky je rozdil mezi panenstvim a mouchou na kravskem zadku? Zadny, staci mavnuti ocasem a je to pryc. |
| 1683 | Adam byl stvoren prvni, aby mel sanci neco rict. |
| 1684 | Feminismus: Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily kapitalismus a staly se lesbami. |
| 1685 | Kdyz znas zenu jako knihu, jsi uz prilis stary na to, aby sis zalozil knihovnu. |
| 1686 | Mladi muzi chteji byt verni a nejsou. Stari muzi chteji byt neverni a nemohou. |
| 1687 | Gynekolog je potouchly intelektual, ktery hleda problemy tam, kde jini nalezaji sve poteseni. |
| 1688 | Pri milovani se mnou moje zena chce vzdycky mluvit. Zrovna posledne mi volala z hotelu. |
| 1689 | Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu. |
| 1690 | Jaky je rozdil mezi rozumem a penisem? Rozum zustava stat casteji. |
| 1691 | Vite, jake je nejlepsi maso? No prece panske predni. ...malo stoji, rychle mekne, pousti hodne stavy a neleze do zubu! |
| 1692 | Onanoval ve vane. Kdyz byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svem produktu, natahl se jak siroky tak dlouhy a zarval: "To je hruza, i vlastni deti by cloveka zabily." |
| 1693 | Sex je jako bridge: kdyz nemate dobreho partnera, meli byste mit dobrou ruku. Sex je jako bridge: kdyz mate dobrou ruku, nepotrebujete partnera. |
| 1694 | Zdalipak panove vite, co se povazuje za vrchol diplomacie?! vrchol diplomacie je vysvetlit zene, ze ma chlap mekkyho ptaka, aby ji netlacil. |
| 1695 | Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci? Aby mluvil k veci. |
| 1696 | Co je to apatie? Pomer k pomeru po pomeru. |
| 1697 | Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci? Aby se podivala, jestli to mysli vazne. |
| 1698 | Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena? Muz. Ten dovede udelat z jedne nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu. |
| 1699 | Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici. |
| 1700 | Proc nema kohout ruce? Protoze slepice nema prsa a nenosi kalhotky. |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22