1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1501 | Jaky je rozdil mezi kilem somalcu a kilem pomerancu? Na pomerance potrebujete vetsi kabelu. |
| 1502 | "Hej cigane, jedl si uz chleba s maslem?" "Ne, ale muj bracha ho videl." |
| 1503 | Potkaji se dva cikani a ten jeden se pta druheho: "Kam jdes?" "Do prioru, koupit si svetr." Na coz ten druhy rekne: "Kdyby te nechytli, kup mi taky jeden." |
| 1504 | Vite co je to carovy kod? No prece fotka somalske rodiny! |
| 1505 | Vite, ktery pes je nejrychlejsi? Ten, ktery probehne somalskou vesnici. |
| 1506 | Vite, jak ulovite somalskou holku? Do flasky od piva nastrazite zrnko maku. |
| 1507 | Vite, kdo byl inspiraci pro vznik triatlonu? No prece cikani. Bezi na koupaliste, tam si zaplavou a zpatky jedou na kole. |
| 1508 | Co to je? Jedno zrnko ryze v zachode? Somalec prozvracel celou noc! |
| 1509 | Prijde takhle Rom na urad prace a rika: "Prosimvas, ja bych chtel nekde pracovat." Pracovnice na nej mrkne pres obroucky bryli a povida: "No, mame tu volne misto reditele v Investicni bance." "Kurna, zenska, vy si ze me delate srandu!!?!" "Jo, ale vy jste zacal." |
| 1510 | Vite, kde je v Somalsku nejvetsi hustota osidelni? To zalezi, kam fouka vitr. |
| 1511 | Kolik je na svete Somalcu? 65 kilo. |
| 1512 | Soudruh predseda si predvolal Deza na narodni vybor: "Dezo, priznej se! Ty jsi palil slivovicu!" Dezo zavrti hlavou: "Nepalil." Soudruh predseda se vsak neda a pokracuje: "Ale pristroj mas!" Dezo provinile sklopi oci: "No, mam." Soudruh predseda cely rozradostneny: "No tak vidis, zaplatis pokutu 500 korun!" Dezo se zamysli a po chvili na stul polozi dve petistovky. Soudruh predseda se divi: "A tech dalsich 500 korun je za co?" "Za znasilneni." Soudruhovi predsedovi se hruzou zjezi zbyvajici vlasy: "Proboha, Dezo, kohos znasilnil?" "Nikoho. Ale pristroj mam!" |
| 1513 | Vrati se Dezo ze skoly a rika mamince: "Dnes jsme se ucili pocitat do tri, a ja umel do ctyr. Je to tim, ze jsem cikan?" "Ne, to je tim, ze jsi inteligentni." Druhy den zase: "Dnes jsme se ucili prvni pismenka, A, B a C, a ja umel i D a E. Je to tim, ze jsem cikan?" "Ne, to je tim, ze jsi inteligentni." Treti den: "Mami, dnes byl ve skole pan doktor a vsichni jsme se museli svliknout. Vsichni ho meli takovyho malyho, jen ja ho mel mnohem vetsiho. Je to tim, ze jsem inteligentni?" "Ne, to je tim, ze ti je jedenadvacet." |
| 1514 | Jedou takhle nasi turiste do Afriky, a tam u jedne reky vidi, jak krokodyl zere cernocha, kouka mu uz jenom horni cast tela. A jeden ten turista rika: "No hele, vsude vykladaj, jak sou africani chudy, a podivej, von se tady vali ve spacaku vod Lacoste!" |
| 1515 | To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo. "Uz se priznal, napsal to s brachou." |
| 1516 | Vite, co udela Somalec, kdyz najde plechovku fazoli? Otevre si restauraci. |
| 1517 | Ptate se, proc se Stevie Wonder stale usmiva?? Protoze nevi, ze je cernej. |
| 1518 | Proc natahuje pres poledne somalska matka snuru pres dvorek? Aby si deti mohly hrat ve stinu. |
| 1519 | Vite, kdy pes v Somalsku naposledy videl kost? Kdyz si zlomil nohu! |
| 1520 | Vite, proc skin musi mit kolem sebe alespon 20 kamaradu, kdyz soulozi? No prece aby byl tvrdej. |
| 1521 | Texas...skolni autobus...cernousci a belousci se cpou do autobusu a zacnou se rvat, kdo bude sedet na prednich sedadlech. Kdyz vtom vyskoci ridic a rika: "No tak, deti, chovejte se nekdy jako dospeli. Delejte treba, ze jste vsichni modry. No, a ted si ty svetle modry sednou dopredu." |
| 1522 | Bezi chleba po pousti a 30 metru za nim banda somalcu. Chleba ale bezi trochu rychleji, tak jim trochu utece, a kdyz ma trochu naskok, rozhlidne se po kraji. V tom vidi o strom oprenej rizek. Dobehne k nemu a rika: "Rizku, schovej se, bezi sem somalci, musime utect!" Rizek povida: "No, hele, schovej se za me, me tady nikdo nezna." |
| 1523 | "Cikane, od ceho tak smrdis?" "Ale, od prace." "A co delas?" "Hovno." |
| 1524 | Jde cikan se psem a potka skina. Skin povida: "Kam jdes s tim prasetem?" Cikan odpovida: "To neni prase, ale pes!" "Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi." |
| 1525 | Prijde cikan do obchodu s napisem Zbrane-Strelivo a pta se prodavace: "Hej, gadzo, prodej mi samopal." "Ne, to nemuzu." "No tak, gadzo, tak prodej dyku, ale poradnou." "Ale ja opravdu nemuzu..." "Hele, gadzo, nedelej tady tlaky do hlavy, tak prodej plyn." "Ne, vam ja nic neprodam." "Ty, gadzo, ty mas neco proti cikanum?" "Samozrejme, samopaly, dyky, .... i plyn." |
| 1526 | Jede cikan po dalnici a ma defekt. Zastavi na kraji a zacne odsroubovavat kolo. Najednou skripeni brzd, z zigula vyskoci druhej cikan, pribehne, rozbije okno a vytrhava radio. Prvni cikan na neho hledi s otevrenou hubou a rika: "Hej ty, co to do boha robis?" "Ty mas kola, ja mam vnitrek!" |
| 1527 | Spadne cikan do vapna a povida: "No co ted budem robit?" A druhy na to: "Dve minuty bily a uz by si robil???" |
| 1528 | Jak se pozna somalec, ktery dlouho nejedl? Ma na zadku pavucinu! |
| 1529 | Jak se v Somalsku rozhaneji demonstrace? Vetrakem. |
| 1530 | Stoji dva cikani na zastavce tramvaje v Ostrave, kdyz zrovna jedna tramvaj prijizdi. Jeden z nich se pta vedle stojiciho clovicka: "Odveze me ta tramvaj do Vitkovic?" "Ne." "A me?" pta se druhy. |
| 1531 | Chlapek se zachrani z potopene lodi a more ho vyplavi na pusty ostrov. Jenze neni tak uplne pusty. Chlapek tam potka Hitlera a Himmlera v kompletnich nemeckych uniformach. "Ja myslel, ze jste po smrti!" Hitler rika: "Nein, my tady pripravovat Ctvrta Reich. A mame perfekt Konecne Reseni. Zplynujeme 100,000 zidu a pet cisticu oken!" Chlapek je zmatenej a pta se: "Proc pet cisticu oken?" Himmler se otoci k Hitlerovi, usmiva se a povida: "Vidis, mam pravdu, ti Zidi jsou vsem ukradeni!" |
| 1532 | Takhle jednou v severnich Cechach nasel nekdo v rece utopeneho cikana. Vytahli ho na breh a zavolali policii. Mrtvola mela ruce a nohy svazany retezy. Komisar se nad ni sklonil, svrastil oboci a pak se zvedl ke kolegovi a rika: "Myslim, ze tenhle pripad muzeme uzavrit." "Coze? Jaktoze je to tak rychle vyresene?" "No, to je jasny. Ten cigos ukrad vic retezu, nez s kolika dokazal plavat!" |
| 1533 | Vite, proc nosi Somalci sirky v usich? Aby nespadli do kanalu. |
| 1534 | "Cikane, kde delas?" "Na letisti." "A co tam delas?" "Litam." "A s cim?" "S koleckem." |
| 1535 | Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas: "Dejte tu ruku pryc, joooo?! Ne, vy ne, vy!" |
| 1536 | Jsou takhle nejaci sportovci na soustredeni, bydli v hotelu. Na jednom z pokoju jsou tri kluci, kdyz najednou tam prijde uklizecka a zacne uklizet. Hosi si ji zacnou vsimat, jelikoz se jim libi. Ona, vedoma si svych kvalit, se jich zepta: "Hosi, vy byste me chteli, ze jo?" "Jo jo, to by sme teda chteli." "Tak vite co, udelame to takhle. Vy mi date nejakou hadanku a kdyz ji neuhodnu, tak jsem vase." Tak jeden z kluku da hadanku: "Je to cerveny a na zadech to ma sedm cernych tecek. Co je to?" Slecna se zamysli a pak rekne: "Tak to bude Mercedes." "To je spatne," reknou hosi a vrhnou se na ni. No k veceru se po te uklizecce zacne shanet spravce, a kdyz se tri dny neobjevuje, tak zacnou prohledavat cely hotel, az prijdou k tomu pokoji, tam kleci kluci na kolenou, sepjate ruce a prosi: "Rekni beruska, rekni beruska!" |
| 1537 | Vite, jaky je rozdil mezi placenym a neplacenym sexem? Ten neplaceny je nepomerne drazsi. |
| 1538 | Chlap a zenska se seznami na vecirku a skonci v posteli. Kdyz je po tom, zenska se pta: "Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?" "AIDS? Ne, chran panbuh, to opravdu nemam." "No to jsem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy." |
| 1539 | Lezi takhle vecer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich pta: "Spis?" "Nespim, nespim." "Mrskas si pero, ze?" "Mrskam, mrskam." "A nechce se Ti postavit, ze?" "Nechce, nechce." "Tak si mrskej svoje!" |
| 1540 | Na pustem ostrove ztroskotaji dva muzi a jedna zena. Po mesici rika jeden muz druhemu: "Uz mam tech prasaren dost, zabijeme ji!" Po mesici rika zase jeden druhemu: "Uz mam tech prasaren dost, zakopeme ji!" Po dalsim mesici zase: "Uz mam tech prasaren opravdu dost, vykopeme ji!" |
| 1541 | Jde chlapek a potka starsi a nehezkou zenskou. Ona pravi: "Tak co, mladej, chtel bys mit krasnou a bohatou zenu?" "No jasne, ze bych chtel, ale co vam je po tom!" "Jen pomalu! Kdyz se se mnou vyspis, dam Ti za zenu svou krasnou a bohatou dceru." Tak si placli a stalo se. Rano chlapek povida: "Tak kde mas tu dceru?" "Nejdriv mi musis povedet, kolik ti je roku!" "Co to sem pletes, preci jsme si placli! Ale tak dobre, je mi petatricet, co ma bejt?" "No vidis, a to jeste porad veris na pohadky?!" |
| 1542 | V desne precpanem autobusu se nahle jedna slecna otoci a povida: "Pane, vy me soustate zezadu?" Pan na to: "Jo, co ma byt?" Slecna: "Nic... ja se jen ptala." |
| 1543 | Prijde takhle mladik do drogerie a prodavac rika: "Mate nejake prani?" Mladik vahave vykokta: "Ehm, chtel bych ... eh, balicek kondomu." "Tu mate," rika prodavac a poklada na pult balicek. Mladik si rika, ze to slo docela snadno a lehce, a povida: "Vite, kdyz nad tim premyslim, mozna ze budu potrebovat spise dva balicky." "Tu mate," rika prodavac a poklada na pult druhy balicek. Mladik se stava otrlejsim a po chvilce premysleni opet meni nazor. Po par minutach odchazi z drogerie v nevazane nalade s deseti balicky kondomu. Ten vecer onen mladik dorazi k domovu sve slecny, ktera mu sdeluje pozvani k rodinne veceri. Cela rodina se usadi ke stolu a otec vyzve mladika, aby pronesl modlitbu pred jidlem. Mladik tedy zacne: "Boze, dekujeme Ti za toto jidlo, ruce, ktere jej vytvorily, lidi, kteri pomahali jej vypestovat...", Mluvi pres deset minut a dekuje Bohu za uplne vsechno vcetne priboru, ubrusu na stole a dlazdicek na podlaze, " ... Amen!" Kdyz domluvi, jeho mila se k nemu nakloni a septa mu do ucha: "To jsem nevedela, ze jsi tak nabozensky zalozeny clovek." On, take septem, odpovida: "Ja zase nevedel, ze tvuj otec prodava v drogerii." |
| 1544 | Na verejnych zachodcich je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovida britskym predpisum'. Pod tim vyryty napis 'To Titanik taky odpovidal.' |
| 1545 | Chlapek vejde do drogerie a pta se prodavace: "Prosim vas, nemate nejake kondomy s insekticidem?" "Ehm, mate na mysli spermicid, ne?" pta se prodavac. "Ne, insekticid. Moje zena tam ma mouchu a tu musim dostat." |
| 1546 | Po maturitach sedi reditel ve sborovne, drzi se za hlavu a beduje: "To me boli koule, jezisi, to me boli koule!" Cestinarka se otoci a vycitave ho napomina : "Snad boleji, pane rediteli, boleji!" |
| 1547 | Zenska se nahata takhle opaluje na strese padesatiatroveho mrakodrapu, kdyz najednou silne foukne vitr a shodi ji pres okraj. Ve ctyricatem patre zrovna jeden chlapek kouka z okna, tak se mu podari ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovana a uplne naha, tak to chlapkovi neda a hned ji rika: "Hele, kdyz jsem ti zachranil zivot, to bys mi ho mohla vykourit." "Tak to teda ani nahodou!" No, chlapek se naprd a zase ji pustil. Ve tricatem patre ji chytil jiny a povida: "Hele, kote, co takhle si to rozdat?" "Ty prasaku!!!" No, tak tenhle ji taky pusti. Chytne ji dalsi ve dvacatem patre a to uz je ta zenska na pokraji hysterie a krici: "Prosim te, nepoustej mne. Udelam cokoliv, vykourim ti ho, vyspim se s tebou, cokoliv chces!" Chlapek jenom rekne: "Fuj, ty devko!" a pusti ji. |
| 1548 | Co je patnact centaku dlouhe, pet siroke a zenske po tom sili? Penize. |
| 1549 | Za druhe svetove valky existovali i rakousti partyzani, kteri stravili cele mesice v Alpach na lyzich a bojovali proti Nemcum. Blizil se konec valky, bylo jaro 1945. Dva partyzani si povidaji: "Poslys, co udelas uplne prvni, az se vratis domu?" "No co bych asi tak mohl udelat? Mam doma krasnou mladou blondatou zenu a uz dva roky tady saskuju na lyzich. Co asi tak udelam prvniho!?" "Aha, no jo, rozumim. A co teda udelas jako druhyho?" "No, hmmmm... asi si sundam ty ZATRACENY LYZE!!!!" |
| 1550 | Prijde se penis uchazet o praci. Sef ho odmita slovy: "Bohuzel, nezamlouvate se nam, protoze mate v hlave diru, krecove zily a nevydrzite stat osm hodin denne." |
| 1551 | Jdou dve nuly po pousti a uvidi nekonecno. Ta jedna rika: "Ze se jim chce v takovym vedru." |
| 1552 | Co je to Rodeo Sex? No, to je, kdyz je vase slecna na vsech ctyrech, vy v ni pekne zezadu, v kazde ruce jedno prso, a reknete ji: "Takhle to ma nejradsi tvoje sestra." No, a musite zustat deset vterin v sedle. |
| 1553 | Prijde manik do drogerie a chce 50 prezervativu. Prodavac hleda, hleda, ale najde jich jen 48. "No, jo," rekne manik, "co se da delat, tak ja si je vezmu, ale musim vam rict, ze jste mi uplne zkazil vecer". |
| 1554 | Ve seste tride rika ucitelka: "Decka, prisel cas venovat se trochu sexualni vychove. Devcata, vas prvni ukol bude zjistit doma od rodicu, jak vznika tehotenstvi. Chlapci, a vy zase zjistite, co je to penis." Tak Pepicek se doma tatinka pta, co je to ten penis. A tatinek stahne kalhoty a rika: "TOHLE je perfektni penis." Druhy den pred zacatkem hodiny rika Venca Pepickovi: "Sakra, ja zapomnel na ten ukol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?" Pepicek ho odvede na zachod, tam stahne kalhoty a rika: "Kdyby tohle bylo o par centaku mensi, tak by to byl perfektni penis." |
| 1555 | Sejdou se tri - American, Rusak a Cech a hadaji se, ktera ze tri zemi je mravnejsi. Tak vypusti letadlo s mericimi pristroji a dostali tyto vysledky: Nad USA namerili, ze se milostnym hratkam venuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Cechami jenom 10%. Cech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravny narod. A tu se k nemu nakloni pilot a rika: "Taky mne to dalo spoustu prace letat cele hodiny jenom nad pionyrskymi tabory." |
| 1556 | Jeden duchodce se bavi s druhym: "Kdyz jsem byl mladsi, nedokazal jsem ohnout svuj penis, ani obema rukama, kdyz jsem byl vzruseny. Ted to v pohode dokazu jednou rukou. Mam pocit, ze jsem docela zesilil." |
| 1557 | Dva opravdu stari panove sedi v pparku na lavicce v paprscich slunecniho svetla. Velmi prijemne tvarovana slecna kolem nich projde. Jeden se otoci k druhemu a rika: "Rekni, pamatujes, jak jsme se driv honili za takovymahle holkama?" Druhy par minut hluboce premysli a pak povida: "Jasne, ze se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nejak si nemuzu vzpomenout, proc." |
| 1558 | Jsou tri velikosti muzu: Mali, stredni, a Muj Boze!!! |
| 1559 | Maly chlapec sedel na obrubniku a usedave plakal, kdyz kolem prochazel jeden deda. "Co se deje, chlapce?", ptal se, "proc places?" "Placu, protoze nemuzu delat veci, ktere delaji velci kluci." Starik si sednul vedle nej na obrubnik a zacal taky plakat. |
| 1560 | Jeden banker potkal sveho pritele, osmdesatileteho farmare Toma. Sedeli nad pivem a vypraveli. Tomovi pred rokem zemrela zena, a rikalo se, ze si bude brat nekoho na inzerat. Banker se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Rikal, ze ji za par mesicu bude jedenadvacet. Banker, zkuseny to a vzdelany muz, vedel, ze sexualni chute jedenadvacetilete zeny tezko takovy starik uspokoji. Proto Tomovi poradil, aby najal nekoho na vypomoc na ranci, nebot bylo jasne, ze nevesta se podle toho zaridi a telesnym zalezitostem bude ucineno zadost. Tomovi se myslenka dalsiho paru rukou na ranci libila a rikal, ze hned odpoledne se po nekom porozhledne. Po par mesicich se znovu ti dva potkali. Banker se pta, jak se ma zenuska. "Zena je tehotna," hrde rika Tom. Banker, spokojeny, ze jeho rada byla ucinna, rika: "A co ta najata pomoc?" A farmar bez zavahani odpovedel: "Ta? Ta je taky tehotna." |
| 1561 | Zrovna uprostred milovani klepne jednoho ctyricatnika pepka. Chlap z pohrebaku o par hodin pozdeji rika vdove, ze maji problem, ze posmrtne ztuhnuti jejiho muze jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tim neco nevymysli, tak to bude pri pohrbu vypadat hodne divne. Vdova chvili premysli, a pak rekne pohrebakovi, at mrtvole organ uriznou a strci do zadku. Chlap neveri vlastnim usim, ale vdova se tvari neoblomne, a navic, zakaznik je zakaznik. Na pohrbu si par pratel a pribuznych vsimne, ze mrtvy ma v koutku oka slzu, ale vdova rika, ze se neni ceho obavat, ze je vsechno v poradku. Zrovna tesne predtim, nez je rakev uzavrena, se vdova skloni a zasepta mrtvemu do ucha: "To BOLI, co?" |
| 1562 | Dva kamaradi jeli na kolech na vylet. Za mestem uvidi stat nestastnou divku, ktera pichla dusi sveho kostitrasu. "Tondo, jed napred, ja to te buchte zalepim a dozenu te," rozhodl galantni Pepik, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opet setkali. "Predstav si," vypravi Pepan, "Kdyz jsem ji to kolo opravil, tak ona, ze se mi musi nejak odvdecit, a tak si sundala kalhotky a rekla 'Vezmi si co chces!' A tak jsem si vzal ten strudl, co mela v ruksaku." "Dobre jsi udelal," pochvalil Tonik pritele, "ty gate by ti beztak byly male!" |
| 1563 | Dve byvale spoluzacky se sejdou v restauraci a povidaji si: "A co ty vlastne ted delas?" "Ja jsem sekretarka." "A co to obnasi?" "No, rano uvarim rediteli kavu, napisu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na obed, pak mu neco napisu, pohrajeme si a je vecere, a tak dale... A co delas ty?" "Ja delam taky slapku, akorat toho psani nemam tolik." |
| 1564 | Rumcajs zastavi u lesa Raholce kocar, vytahne bouchacku a naridi panovi v kocaru, aby si to udelal rukou. Ten se chvili zdraha, ale takova loupeznicka bambitka byla na nej silny argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrat, trikrat, a pak povida: "Ja uz ted vazne nemuzu!" Rumcajs se jeste pro jistotu zeptal: "Vazne nemuzes?" "Ne, opravdu!" A Rumcajs se otoci k lesu Raholci a vola: "Manko, pojd uz, tady pan te sveze do Jicina!" |
| 1565 | "Je mi bezmala 18 let, nemyslite, ze bych uz mela ucinit sve prvni sexualni krucky?" "Kdepak krucky, mila slecno, tady je potreba si lehnout." |
| 1566 | Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho bratra Pepicka, aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a matka okamzite vyzvida, kde je Marenka. "Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, tak jsem sel domu." |
| 1567 | Jede kamion, v nem ridic, papousek a plnej naves slepic. Ridice omrzi samota a zacne zastavovat stoparkam. Prvni: ridic: Das? "Nedam!!" "Tak bez pesky!" - jede dal... Druha: "Das?" "Nedam!!" "Tak bez pesky!" Treti: "Das?" "DAM!!!" "Tak si nasedni." Prijedou k lesu, chtej jit na to, ale zacne jim do toho kecat papousek. Ridic ho popadne a hodi dozadu ke slepicim. Se stoparkou si uzije, zaveze ji tam kam chtela a dojede na farmu. Otevre naves a kouka, slepice nikde, jen papousek uprostred. "Papousku, kde jsou slepice?!!" "Kde, kde... Das? Nedas! Jdi pesky!" |
| 1568 | Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou okolnosti nejaci trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci. Po nejake dobe se nervozne osije a povida: |
| 1569 | "Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to." Tak jde, vybere si ovci a straduje si to za kopec. A kdyz miji ostatni, tak se zacnou desne chechtat. "No co? Dyt ste rikali, ze to taky tak delate." "No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivou!" |
| 1570 | Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese: "Tady nekdo soulozi... a se mnou!" |
| 1571 | Jde takhle holka a potka trpaslika, a ten ji rika: "Pojd si to rozdat!" Holka na to, ze by aji sla, ale kdyz on ho ma takoveho maleho... Trpaslik rekne kouzelne slovo a najednou ma klacka ctyrikrat tak dlouheho. No, a kdyz tak spolu soulozi, tak ta holka si tak povida: "To mi nejde do hlavy..." A trpaslik na to: "No dobre, jak chces," a zopakuje kouzlo. |
| 1572 | Na prvni hodine tanecnich. Jeden mladenec tanci s jednou krasnou divkou a aby se odreagoval, tak ji porad macka na knoflik od podprsenky. A ona na to: "Prosim vas, co to delate?" A jeho nenapadlo nic jineho nez: "Ja na vas zvonim." "A mne se zdalo, ze dole nekdo stoji," odpovi ona slicna divka. |
| 1573 | V prvnim semestru lekarske fakulty dostali studenti tema, o kterem se meli co nejobsirneji vyjadrit. To tema znelo: "Proc je penis na konci rozsireny?" Studenti pisou jak zjednani a po pisemce se sejdou a debatuji o tom, co kdo napsal. Stranou stoji dva a jeden se pta druheho: "Tak vole, cos napsal?" "No ja napsal, ze penis je na konci rozsiren proto, aby lepe uspokojil zenu," odpovi ten druhy. "A sakra, tohle me vubec nenapadlo. Ja zas napsal, ze proto, aby ruka nesklouzavala." |
| 1574 | Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se: "Karle, ty onanujes?" "Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy. |
| 1575 | Mlada divenka si prisla stezovat na policii, ze ji v parku zbil jakysi muz. Ambiciozni policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zasel s divenkou do parku, aby mu vylicila, jak to probihalo. "Tady me chytil za ruku." Policista udelal totez. "Tady polibil." Policista ji polibil. "Tady me pomiloval." Policista provedl totez. "A tady me zmlatil!" "Ale proc, prosim vas?" divi se rameno spravedlnosti. "Protoze jsem mu rekla, ze mam syfilis." |
| 1576 | Na dvere verejneho domu zabusi otrhany muz. "Mate vubec penize?" pta se vratny. "Mam petikorunu." "Za to si muzete tak akorat tamhle na dvore vyhonit." Za chvili opet ten stejny muz busi na dvere. "Tak co je sakra?" rozciluje se vratny. "Nic. Jdu jenom zaplatit." |
| 1577 | Povidaji si dve babky na navsi: "Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?" "No povidala, ze syfilis." "A co to je?" "No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes." "A jak to?" "No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice." |
| 1578 | Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery. Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika: "Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre." |
| 1579 | Prijde pan do drogerie: "Prosim, jedny prcgumy." "Psssst, tise, jsou zde damy... Mam vam to 'mydlo' zabalit?" "Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel prcgumy!" "Ja vim, to ja jen tak naoko." "Ale ja jsem nechtel na oko, ja jsem chtel na curak." |
| 1580 | Prijede reporter do maleho mestecka na Divokem zapade a zjisti, ze je tam zatracene malo zen. "Co jako delate?" pta se starousedlika. "No, sukame ovce." "Tfuj, to je odporny," pohorsuje se reporter. Vydrzi mesic, vydrzi dva, ale pak jde, chyti si ovci, privede domu, umyje, vycisti kopytka a zasousta si. Pak ji odvede dolu do saloonu na drink. Okamzite, kdyz vejde, se stane stredem mnoha podivnych pohledu. "Vy zasrani pokrytci, celej zivot tady sukate ovce a kdyz ji pak privedu s sebou na drink, tak na me vsichni cumite jako na nejakyho hroznyho uchylaka!" Jeden z kovboju vstane a povida: "Ale to je serifova milenka!" |
| 1581 | Plavou dve spermie. Jedna se pta: "Kdy uz budeme ve vejcovodech?" "Klidek, kamo, klidek," povida druha, "zatim jsme jen u mandli." |
| 1582 | Otec nahle vstoupi do pokoje sve dcery a vidi, ze dcera lezi v posteli naha s nejakym chlapcem. "Ty hajzle! Ja te naucim sukat mi dceru!" "To neni treba. Prave jsem se to naucil." |
| 1583 | Prochazka,Uvidel,Ohlizel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil, Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Precechtel,Premlouval, Sliboval,Hladil,Libal,Svadel,Lechtal,Drazdil,Porazil, Vysoukal,Hledal,Nasel,Vyndal,Roztahnul,Pristrcil,Vrazil, Vrtal,Hekal,Soupal,Klatil,Potil,Mackal,Mlaskal,Strikal,Bryndal, Kouril,Oklepal,Zastrcil,Odstrcil,Vstal,Neplatil,Utikal, Vyskal,Zarazil,Polekal,Stipal,Palil,Otocil,Zautikal, Zeptal,Doktor,Lecil,Mazal,Natiral,Balil,Susil,Nadaval, Dopalil,Urezal,Zahodil,Skonal |
| 1584 | Jedno varle rika druhemu: "Jde zenska." "Jak to vis?" "Sef se zvedl." |
| 1585 | Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!" "Pockejte, vezmeme to poporade," povida ten prednasejici. "Tak kolik jich znate vy, treba." "Pet." "A vy?" "Sedm." "A vy?" "Jeden." "Jenom jeden?" divi se ten prednasejici, "popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni." "Padesat sest, padesat sest!" rve ten z posledni lavice. |
| 1586 | "Zes mi chodil za zenou, kdyz jsem byl pryc, to by mi nevadilo. Ale za to, zes ji ukazal, ze to jde dvakrat za sebou, za to ti rozbiju hubu!" |
| 1587 | To takhle jde chlap po lese, zabloudi, uz se tam potaci tri dny, je hladovy, promrzly, vycerpany. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okenka a vidi rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladovy, tak zatuka na dvere. Nic. Je opravdu moc vycerpany, takze zkusi kliku. Vejde dal a pta se, zda by nemohl dostat neco k jidlu. Nic. Tak zkusi ochutnat. Rodinka mlci, ani se nehne. Tak sni vsechny tri talire polivky. Rodinka i nadale nic. Tak sni i vepro knedlo zelo, co tam maji. Oni nic. Tak si lehne na gauc. Jak je tak prijemne najezen, vsimne si dcery. Rika - hm, neni spatna. A protoze se nebrani, tak si ji na chvili "pujci". Rodinka stale jako zarezana. Po chvili se podiva na matku - no, trochu starsi rocnik, ale porad to jde. Tak si na chvili pujci i matku. Rodinka naprosto neuveritelne stale vubec nic nepodnika, ani se nehne. Za chvili se podiva na otce. Ted uz premysli o hodne dyl, ale nakonec vstane, ze si pujci i jeho. Nacez otec prohlasi: "Tak to ne, buzeranta delat nebudu!" A matka na to: "Prohrals, jdes vysypat kos!" |
| 1588 | "Sekretarka mi rika, ty ma prcinko sametova," sveruje se kapitan naseho rane kapitalistickeho prumyslu. "To je od ni rozkosne," mini pritel. "Myslis?" pta se reditel, "i na porade namestku?" |
| 1589 | Otec, syn a dedecek jeli do Parize. Syn odejde, vrati se az druhy den v poledne a rika: "No ono ty galerie, ja se nemoh odtrhnout..." Otec odejde, vrati se za dva dny a rika: "Ty bulvary, no to je nadhera, ja se nemoh utrhnout." Deda odejde, tejden, nic, druhy, vrati se az za tri tydny a rika: "Jo, ty kurvy v Parizi, ta trpelivost, ta trpelivost." |
| 1590 | Potka mladik verejnou pracovnici v Perlove ulici a pta se: "Jste volna?" Ona roztouzene: "Ano." "Tak ja si o Vas na chvili opru bicykl." |
| 1591 | Na mezinarodnim snemu navrhne anglicky zastupce omezit milovani, protoze je to hrisne, nehygienicke a namahave. Italsky zastupce na to reaguje: "Hrisne to neni, i Buh rekl 'Milujte se a mnozte se.'" Francouzsky zastupce se pridava: "Nehygienicke to neni. Da se to resit milovanim ve sprse." A cesky zastupce dokonci: "Namahave to neni. U nas to delaji i Romove." |
| 1592 | "Slecno, vy mate krasne kozy." "Clovece, chcete jednu do huby?" "Ano, a tu druhou bych hladil." |
| 1593 | Vlak projizdi tunelem. Kdyz vyjede ven, povida muz naproti sedici slecne: "Ten byl ale dlouhy, co?" "Jo tak to byl vas?" |
| 1594 | Pepa je silene nadrzeny, ale nevi, co s tim, holku nema. Jednou se rozhodne, ze uz to musi nejak resit. Zajde do mistniho bordelu, ale ma jen padesat kacek, tak premlouva bordelmama, jestli by neco nenasla. Ta ho po chvilce premysleni zavede do mistnosti, kde v koute stoji mala ovce. Pepa si rika, ze nakonec to prece nebude tak spatne, furt lepsi nez nic. Da zenske penize, svlekne se a jde na to. Po chvili vychazi ukojen a marne vzpomina, kdy si naposled takhle uzil. O tyden pozdeji to na nej zase prijde, ale tentokrat ma nasetrenou celou stovku. Zenska mu rika, ze za stovku maji specialni predstaveni. Zavede ho do misnosti, kde uz sedi nekolik lidi. Zhasnou svetla a rozjede se zaves, za kterym je videt dvoustrannym zrcadlem do jine mistnosti. Uvnitr jsou dve divky, ktere zacnou svlekat jedna druhou. Brzy se vasnive miluji a neznaji zadnych zabran. Pepa zase zacina mit pocit, ze za sve penize dostal odpovidajici zabavu. Nakloni se k chlapkovi pobliz a rika: "Rek bych, ze za kilo je tohle docela dobry predstaveni, co?" "Ech, tohle jeste nic neni. Minuly tyden jsme videli chlapka, co hodinu sukal ovci." |
| 1595 | Misto a cas: Loznice pozde v noci. Ona: "Milacku, sundej si ten prstynek, skrabes me." On: "Ehm... to mas asi na mysli hodinky." |
| 1596 | Dedek si dal inzerat. Odpovedela mu starsi vdova. Vzali se, po svatebni noci se sousedi dedka ptaji: "Dedo, co jste tak vyvadeli, ze vase zena tolik kricela??" "Naa, delal sem jej cucfleky." "A cim, vzdyt nemate zuby." "Naa kombinackama!" |
| 1597 | Sedi dva zamilovani v kvetnu na lavicce v parku a objimaji se. On uciti bezovou vuni a zepta se ji: "Mas rada bez?" "Ano milacku, ale davej si pozor." |
| 1598 | "Me doktor doporucil sexualni zdrzenlivost, tak jsem se dneska rano sexualne zdrzel a malem jsem prisel pozde po prace." |
| 1599 | Na ranci pripousteji kravy a kovbojove se divaj, jak prichazi rancerova mlada dcera. Prijde k nim a jeden kovboj prohodi tak neutralne: "Taky bych si dal rict." A ta divka, ten kvitek prerie, odpovi: "Ale vzdyt si to muzete s tou kravou domluvit." |
| 1600 | Jdou dva policajti po ulici a vidi, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakroci. "Tak se nam legitimujte, damo a pane." Zakaznik povida: "Mne nemuzete legitimovat, ja mam imunitu." A slecna na to: "Ha milacku, uz ji nemas." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22