1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1301 | Rano po svatebni noci, novomanzelka pohladi sveho manzela a pta se ho: "Zlaticko, rekni mi, kolik jich bylo prede mnou?" Po par minutach ticha zena rika: "Drahy, cekam na odpoved!" A zenich se zhluboka nadechne a rika: "Moment, stale pocitam." |
| 1302 | "Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s nim v jedne posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s nim?" "Byl by to prece muj manzel, drahy." "Dala bys mu moje golfove hole?" "Ne. On je levak." |
| 1303 | Zena prisla k sexuologovi a rika: "Pane doktore, mam velky problem. Pokazde, kdyz vecer lezime v posteli a manzel dosahne vyvrcholeni, uplne nelidsky zarve." "Ale madam, to je docela normalni, v tom bych nevidel problem." "Jo, problem je v tom, ze me to vzdycky probudi." |
| 1304 | Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem. Zacal rvat: "Co si sakra myslite, ze delate?" "Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej." |
| 1305 | Dve zeny se bavi na obede: "Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme." |
| 1306 | Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?" Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika: "Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam." |
| 1307 | Vejde zena k sexuologovi, ze ma velky problem - jeji muz neni nijak zazracny milenec a uz spolu nespali peknych par tydnu. Doktor rika, ze maji nejaky novy medikament, zatim neozkouseny ve velkem. Zena dostane pikslu pilulek, ze ma dat manzelovi jednu do kavy. Druhy den ona zena prijde a dekuje doktorovi, ze ten lek je bezvadny, ze se s manzelem milovali dve hodiny v kuse a bylo to nadherne. Hned se pta, co by se stalo, kdyby dala manzelovi dve pilulky. Doktor rika, ze nema tuseni, ze je to experimentalni lek, ale at to klidne zkusi. Druhy den prijde ppanni, cela bez sebe a hrozne si to pochvaluje, ze to bylo jeste lepsi, a co by se stalo, kdyby dala manzelovi pet pilulek. Dalsi den prijde zase, sice trochu kulha, ale rika, ze to bylo zase jeste lepsi, a co kdyby dala manzelovi zbytek tech pilulek. Doktor na to, ze opravdu nevi, co by plna piksla tohohle pripravku udelala s clovekem. No, zenska to nakonec riskne a rozpusti v kafi manzelovi plnu hrst pilulek. Asi o mesic pozdeji vejde do ordinace onoho doktora mlady chlapec a pta se: "Pane, vy jste ten debil, co dal my mame ty divny pilulky???" "Jo, mladiku, proc?" "No, mama je mrtva, sestra tehotna, me boli prdel, ze se nemuzu posadit a tata sedi v koute a rika:'Na, cici, na....'" |
| 1308 | Zenska u doktora si stezuje: "Je to bes! Je to bes... totiz, pane doktore, ten muj starej je bes... Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12krat!" "No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu, ne? Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." Uplynula noc. Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace, tak na nej hned spusti: "No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste se spletl a dal mi neco opacneho? Vcera me prerizl 18krat a ja kvuli tomu zaspala a v praci jsem byla uplne neschopna se soustredit." "Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem." Uplynula noc. V ordinaci zvoni telefon: "Dobry den, tak co, jak to dopadlo, ze jste neprisla na kontrolu?" "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak jsem blikla." "No a?" "No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky!" |
| 1309 | Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak povida: "Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlak se zamysli: "Nooo, vite, jaky ma kokrspanel ouska?" |
| 1310 | Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny, ktere vyrabely housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule: "Nejlepsi housle v Italii!" Hned vedle, pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem: "Nejlepsi housle na svete!" Na konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala cedulka: "Nejlepsi housle v ulici." |
| 1311 | Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu? Baterka na slunecni energii. |
| 1312 | Slyseli jste ve zpravach o tom Boeingu, co spadl ve Varsave na hrbitov? Polske urady uvadeji, ze zatim nalezly 2000 tel. |
| 1313 | Polaka takhle prepadli dva lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen premohli. Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych: "To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?" "Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote." |
| 1314 | Proc se ti polsti manzele rozhodli, ze budou mit jen ctyri deti? Cetli v novinach, ze kazde pate dite, ktere se dnes ve svete narodi, je Cinan. |
| 1315 | Co je to? Je to cerne, spalene a visi to na lustru? Polsky elektrikar. |
| 1316 | Dva Polaci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastrelit jednoho opravdu velkeho. Tak ho kazdy chytli za jednu zadni nohu a tahnou ho lesem smerem k autu. Potka je hajny, a kdyz zjistil, ze maji lovecka povoleni v poradku, jeste jim rika: "Jestli se neurazite, poradim vam. Bude se vam ten jelen lip tahnout, kdyz ho misto za nohy vezmete za parohy." Ti dva si rekli, ze hajny asi vi, o cem mluvi, tak kazdy chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazsi: "Mel pravdu, takhle to jde daleko lip," rika jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!" |
| 1317 | Jak nazvete Polaka v klobouku za dvacet tisic? Papez. |
| 1318 | Ztroskota takhle lod a more na ostrov tradicne vyvrhne jednoho Cecha, Americana a Rusa. Do pul hodiny se objevi smecka lidojedu a vsechny tri odvedou do tabora. Tam jim nacelnik rika lamanou francouzstinou, ze se bude snazit jim pobyt zprijemnit zvyklostmi moderni civilizace, takze budou popraveni v abecednim poradi na modernim pristroji. S temi slovy strhne velkou plachtu a odhali zarezlou gilotinu. American poklekne, prostrci hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolu a zarazi se jen kousicek nad krkem. Tak ho vyndaji a nacelnik rika, ze Bohove se slitovali a on jejich prani respektuje a splni onomu muzi tri prani. American neleni a pozada o lod, par veslaru a kufr perel. Je mu vyhoveno. Pak prijde na radu Cech. Taky ma stesti a gilotina se zarazi tesne nad nim. I on ma narok na splneni tri prani. Tak povida: "Tak zaprve bych taky chtel lod. Zadruhe sest veslaru na ni. Za zatreti, nemate tu desitku klic? Ja bych vam tu gilotinu spravil." |
| 1319 | Ve Skotsku proti sobe valci dva hrady. Z jednoho vyleti delova koule a na druhem urazi kus hradeb. Z druheho hradu vyleti delova koule a z prvniho urazi vezicku. Tak po sobe strileji uz dva dny, kdyz v tom najednou z niceho nic - ticho. Ze by mir? Z jednoho hradu vystrci trubac hlavu a zahulaka: "Hola, hola, proc nestrilite?" I na druhe strane vykoukne trubac: "Nemuzem, koule je u vas!" |
| 1320 | Jak je mozne, ze Nemci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Polaci si mysleli, ze odchazeji. |
| 1321 | Dve skupiny delniku - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlasily do konkursu na pracovni cetu pro telefonni spolecnost. Firma se rozhodla vyzkouset obe party v praxi a vyslala je instalovat telefonni sloupy. Po smene se obe party vratily. Ruska udelala deset sloupu a polska jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Polaci protestovali: "Oni podvadeji, vsechny sve sloupy nechali koukat ze zeme!!" |
| 1322 | Vite, co je to? Je to cerne a zere to hranolky. Pulka Spojenych statu. |
| 1323 | American prijede do Anglie a na jedne turisticke prochazce po Londynu zajde na trziste. Pta se zelinare na nejake jeho zbozi: "Hej, prosim vas, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a vite, ze my v Americe pestujeme brambory desetkrat vetsi, nez tyhle?" "Jo, my je v Anglii mame takove, aby se nam vesly do pusy." |
| 1324 | To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani. Tak American si preje lahev whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile. Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida: "At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!". |
| 1325 | V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: "Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo." |
| 1326 | Pri setkani zemedelcu se na vecirku potkaji americky farmar a rusky kolchoznik. American povida: "Kdybys videl muj ranch a ty pastviny. Dva dni to objizdim autem." Kolchoznik: "Kdybys videl nase kolchozni lany, ty objizdim tyden." American si lokne, mavne rukou a rika: "Taky jsem mel takovy auto." |
| 1327 | Maji takhle zavrit Rusaka, Francouze a Polaka na rok do vezeni. Predtim si ale neco muzou prat. Rusak chce flasku vodky, ze ktery by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu sneku, ze ktery by mohl uzirat a neubejvalo by. Polak si preje karton Marlborek, ze kteryho by neubyvalo. Tak jim to vsem daji a soupnou je na rok do basy. Za rok otevrou celu Rusaka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvedomi. Otevrou u Francouze, ten vybehne celej zelenej z cely, hodi savli a rika: "Fuj, ja uz ty sneky nemuzu ani videt!" Otevrou celu Polaka, ten tam sedi, hubu plnou cigaret a pta se: "Nemate nekdo ohen???!!!" |
| 1328 | Prijdou dva Irove do hospody a poruci si flasku whisky. Pak jen sedi a beze slova pijou. 30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Cesi.) Pak, kdyz jsou na dne flasky, si objednaji dalsi. A zase ji beze slova vypijou. Po tehle flasce nasleduje i treti, ctvrta a pata. To uz je davno vecer (prisli rano). Kdyz dopili tu patou flasku whisky, se jeden z nich zepta toho druhyho: "Tak co, dame jeste jednu flasku?" A ten druhy odpovi: "Prisli jsme sem chlastat nebo kecat?" |
| 1329 | Za druhe svetove valky prijde nemecky vojak ke svemu veliteli a rika mu: "Herr Oberstumfuhrer, ja bych chtel nejake vyznamenani, nebot se mi pred chvili podarilo zastrelit 30 Sovetskych Strelcu." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouzi pochvalu, ale povez mi, jak jsi poznal, ze to byli prave Sovetsti Strelci?" "No, meli na prilbach napsano SS!" |
| 1330 | Turci a Nemci hraji fotbal. Nemci si rikaji: "Pche, Turci - ti to neumi hrat. Dame jim 2 goly naskok." Jak rekli, tak udelali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadionu projede lokomotiva a zapiska. Nemci si mysli, ze uz je konec a tak odejdou ze hriste. Turci hraji dal .... a dopadlo to 2:2. |
| 1331 | To takhle jednou leti Cech, Rus, American a Brit letadlem. Nahle se jim vzniti motor a maji jen tri padaky. Prvniho padaku se chyti Rus a vyskakuje se slovy: "Jako prislusnik nejinteligentnejsiho naroda mam pravo se zachranit." Druhy padak pro sebe uzme American. Pred skokem prohlasi: "Jako prislusnik nejbohatsiho naroda mam pravo na zivot." Brit s klidem Anglicana pronese smerem k Cechovi: "Mel bych sice pravo skocit, ale jako gentleman vam prenecham zbyvajici padak". Cech se ovsem nenecha vyvest z miry a prohlasi: "Muzeme klidne skocit oba, protoze prislusnik nejinteligentnejsiho naroda skocil s mym batohem." |
| 1332 | Hadaji se Brit, Rus a Cech, kdo ma silnejsi alkohol. Brit se napije skotske. "Kolik vidis zidli?" "Tri." "Tak to mas silny alkohol, Brite." Rus se napije ruske vodky. "Kolik jich vidis ty, Ruse?" "Pet." "No teda! Take mate silne piti!" Nakonec si nalije Cech slivovice. "Kolik jich vidis ty, Cechu?" "A v ktere rade myslite?" |
| 1333 | Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: "Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na zacatku?" "Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit." |
| 1334 | V koncentrecnim tabore stoji zastup zidu u studny. Dustojnik v uniforme jednomu po druhem veli: "Hej ty! Pojd sem! Postav se do pozoru. Upaz. Zanoz. Zaklon hlavu. Tak, takhle vydrz!" Nato neboheho vezne shodi do studny. Takhle bere jednoho po druhem. V tom z baraku pobliz vykoukne upocena zenska tvar a vola: "Herr oberstumbannfuhrer, az dohrajete Tetris, mate na stole obed!" |
| 1335 | Na vedeckem kongresu ubytuji ruskeho a britskeho vedce na jeden pokoj. Rano najdou Rusa pod oknem mrtveho. Anglican podal tuto vypoved: "Vecer jsme sli normalne na veceri. Ja jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v me zemi zvykem, no a on se ozral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme sli do pokoje, ja jsem se svlekl do pyzama, lehl do postele a sel spat, jak je v nasi zemi zvykem, no a on si lehl oblecenej a prikryl se kabatem, jak je zvykem u nich. No a pak nekdo zaklepal, ja jsem vstal, vzal si zupan a sel otevrit, jak je v nasi zemi zvykem, no a on vzal ten kabat a vyskocil z okna, jak je v jeho zemi zvykem." |
| 1336 | Rus, Anglican a Francouz sedi a kecaji, co je nejvetsi slast. Anglican: "No nejvetsi slast je tak posadit se v klubu do kozenyho kresla, dat si trochu whisky se sodou a cist si novy Timesy." Francouz: "Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino." Rus: "Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo zazvoni, ja jdu otevrit, tam stojej dva panove v kloboukach a dlouhejch kabatech a povidaj: 'Voloda Sergejevic?' A ja muzu rict: 'O patro vejs!'" |
| 1337 | V nebi se sejdou Nemec, American a Rus a povidaji si, jak kdo zahynul: Nemec: Dostal jsem k narozeninam auto, chtel jsem vyzkouset, jak rychle jede, no a v zatacce jsem se zabil. American: Ja jsem dostal k narozeninam letadlo, zkousel jsem litat nizko u zeme, narazil do skaly a zabil se. Rus: No, bracha dostal k narozeninam kolo a ja jsem umrel hlady. |
| 1338 | Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po pul hodine je zajmou lidojedi. Nacelnik lidojedu na Clintona: "Kdo jses?" "No, ja jsem prezident jedny veliky zeme a co mi moji lide reknou, to udelam." "Jak se jmenuje ta zeme?" "U.S.A." "Neznam, dejte ho na svickovou!" "Neeeeegrrrh..chrrr...." a lezi, pekne propichnutej. Lidojed se otoci na Jelcina: "A ty jses kdo?" "Ja jsem vudce takove velke zeme a co reknu, tak to muj lid udela." "Co je to zac?" "Rusko." "Neznam, do gulase!" "Poommooc grhh..." a je taky po nem. Lidojed se otoci na Havla a taky se ho pta, co je zac. "Ja jsem prezident takove malinke zemicky a co ostatni staty rikaji, to my delame." "A jak se to u vas jmenuje?" "Ceska republika." "Jo, to znam! Das si gulas, nebo svickovou?" |
| 1339 | Sejdou se takhle tri chlapci na dovolene u more - Cech, Rus a Francouz, a zacnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubi: "Ja to svoji zene delam petkrat za noc!" "A co ti rekne rano pri kafi?" "No vetsinou - byl jsi bajecny, milacku." Cech uznale pokyva hlavou a Rus uz spousti: "No, ja to svy zene delam desetkrat za noc." "A co ti rekne rano pri kafi?" "No, nerika nic, ale jen se usmiva a podlamujou se ji kolena." Francouz i Cech pokyvaji hlavou. A pak Cech pravi: "Ja to svy zene delam jen jednou za noc." Rus i Francouz se tak zatvari a rikaj jednohlasne: "A co ti, proboha, rika rano u kafe?" "Vetsinou jen - to musis prestavat jen kvuli te kave?" |
| 1340 | Volaji Americane Rusum, ze vynalezli telefon do nebe, Rusove prijedou a vytoci dlouhe cislo, ozve se: "Svaty Petr, prosim?" Tak Rusove, ze to byl omyl, zaplati potom 100 dolaru a odjedou. Druhy den volaji Rusove Americanum, ze vynalezli telefon do pekla. Tak Americani prijedou, vytoci dve nuly a ozve se: "Halo, tady Lucifer!" Oni se leknou, ze to fakt funguje, a ptaji se, co jsou dluzni za vyzkouseni. "Jednu kopejku." "A proc tak malo?" "To je mistni hovor." |
| 1341 | American, Cech a Rus se dostanou do kseftu s drogama nekde v Asii a maji jit na popravu. Prvni jde American a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo kreslo. Tak on sahne po tradici sve zeme a chce kreslo. Posadi ho tam, privazou, cvak, a ono nic. Protoze maji derave zakony, musi ho ted uz pustit, kdyz ho jako popravili. Kdyz vyjde na chodbu, zasepta Cechovi, kterej je na rade, ze nejde proud. No, Cech, kdyz mu davaji vybrat, tak zapremejsli a dojde mu, ze ma chtit kreslo. Tak ho posadi, a zase nic, tak ho taky musi pustit. V Cechovi, kdyz vychazi, zvitezi slovanske bratrstvi a Rusovi taky posepta, ze nejde proud. No, a Rus vejde dovnitr, a kdyz se ho ptaji, co si vybere, tak povida: "Kdyz nejde proud, tak me treba zastrelte." |
| 1342 | Tri staty - USA, Rusko a Cina - se nemohly dohodnout, kdo ma nejlepsi spiony. A tak se rozhodli, ze je vyzkousi, jak si dokazi ochranit tajne informace. Vzali si do parady Americana. Po dvou hodinach muceni vsechno priznal. Cinan vydrzel pet hodin a pak vse rekl. Tak Rusa muci, trapi den, dva, tri, a porad ani slovo. Tak uznaji, ze je asi nejlepsi z nich, a ti hlavni se jdou podivat na nej do cely. A tam vidi, jak Rus stoji u zdi, mlati o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomen si, nebo te zabijou!" |
| 1343 | Tri zokejove - Anglican, Skot a Ir - spolu travili nedelni vecer v baru. Kdyz se nalezite zpili, zacali probirat i intimni temata. Anglican povida: "Moje zenska mi zahyba s nejakym elektrikarem. Tuhle jsem nasel pod posteli voltmetr." Skot nezustal pozadu: "Jo, moje zena ma taky milence a je to instalater, tuhle si zapomnel pod posteli hasak." Ir vypadal pekne sklesle, ale po chvilce nalehani se take dal do reci: "Moje zena je mi taky neverna. A dokonce vim, ze s konem! Tuhle jsem prisel domu a nasel pod posteli zokeje!" |
| 1344 | Prijde chlapek k Mongolovi, a pta se ho: "Poslys, a kolik ty mas otcu?" A Mongol odpovi, ze jednoho. "To mi netvrd, ze dvou vajec prece nemuzes bejt tak zlutej." |
| 1345 | V nacistickem zajateckem tabore se velici dustojnik rozhodl, ze na Stedry Vecer propusti nektere sve vezne. Nejspravedlivejsi bude, kdyz kazdemu polozi otazku a ti, kteri odpovi spravne, budou propusteni. Prvni prisel na radu britsky dustojnik. Nemec se ho pta: "V roce 1912 se slavna lod srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta lod?" Brit nezavahal, rekl, ze Titanic, a byl propusten. Druhy prisel na radu American. Velitel se ho pta: "V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vedet, kolik zivotu byt tehdy ztraceno?" American rekl, ze 1517, a byl propusten. Treti na radu prisel Zid. Nemecky velitel spustil: "V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrat zahynout 1517 lidi. Jak se jmenovali?" |
| 1346 | Prijedou kanadsti drevorubci k ruskym a na znameni pratelstvi jim venuji nejmodernejsi kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned ze ji vyzkousi. Tak jde do lesa a Kanadan za nim jeste vola: "S touhle pilou udelas 2000 kubiku za den!" Pak vecer prijde uplne polomrtvy Rus a rika: "1700 a vic nic." Kanadani se divi a rikaji, at jde jeste zitra. Druhy den vecer se Rus vrati totalne zniceny a sipa: "1750..." a padne na zem. Tak to jde nekolik dni, Rus se dostane az na 1900 a Kanadanum to nejde do hlavy, tak reknou Rusum, ze ted pujdou s nimi a ukazou jim to. Kanadan si nasadi bryle proti triskam a nastartuje motorovku. Ozve se rev a Rus priskoci a pta se: "Sto eto?" |
| 1347 | Muze si nas ministr vzit ucelovou pujcku? Nemuze, protoze v podminkach je uvedeno, ze zadatel musi mit stale zamestnani. |
| 1348 | Vite, jakej je rozdil mezi Veskrnovou a Renaultem? Veskrnova ma vetsi logo. |
| 1349 | Vite o tom, ze Veskrnova ma salmonelozu? No, z tech starejch vajec. |
| 1350 | Vite, proc nikdo nechce na Slovensku hrat volejbal? No, nikdo nechce byt smeciar. |
| 1351 | Jde chlap po Vaclavaku, mava rudou vlajkou a rve: "At zije menstruace." Chvili ho pozoruje nejaky pan a pak mu rekne: "Co blaznite. Snad at zije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mne to je jedno, hlavne kdyz tece krev." |
| 1352 | Casovy signal Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... pip! Je presne 12:00. Upozorneni pro prislusniky KGB: Neznepokojujte se zmizenim male rucicky. Je skryta za velkou. |
| 1353 | Vite, jaky je rozdil mezi Klausem a Meciarem? Havel nema syna. |
| 1354 | Zrovna potom, co krapl Cernobyl, se pta ucitel ve skole deti, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderna elektrarna. A Pepicek odpovida: "Vymenili bysme si s nima hymnu. Oni by zpivali Kde domov muj, a my bysme zpivali Nad tatrou sa blyska." |
| 1355 | Breznev se chlubi: "Mam noveho konicka, sbiram politicke vtipy o sobe." "A kolik jich uz mate?" "Zatim jen dva a pul lagru." |
| 1356 | Zastavi Tatra 613 s generalnim tajemnikem UV KSC Milousem Jakesem pred starsim domkem, kde sedi na zaprazi babicka. Z auta vystoupi ridic a rika: "Babicko, pustte s. Jakese k Vam na zachod." "Nepustim," zni razna odpoved, "at jde do kopriv!" "Ale babicko, to je prece soudruh Jakes, ten nemuze jit do kopriv, pustte ho na zachod," presvedcuje stale ridic. "Nepustim, at jde do kopriv!!" "A babicko, proc nechcete pustit s. Jakese na zachod?" "Jo, ja ho pustim, on se tady vychcije a pak mi z toho udelaji sin tradic a ja budu chodit do kopriv!" |
| 1357 | Ivan s Volodou opravuji zumpu. Ivan vleze mezi hovna, rekne Volodovi: "Podej mi klic." Voloda mu ho poda, Ivan se nadechne, ponori se dolu, vynori se, rekne si o jiny klic, zase se ponori, a takhle se to opakuje asi tak trikrat. Ivan pak vyleze, vsechno z nej kape, zapali si cigaro a povida: "Vidis, Volodo, kdybyses lip ucil, nemusel bys jenom klice podavat!" |
| 1358 | Umira stary cikan a misto farare si pozval predsedu mistniho vyboru KSC, ze chce vstoupit do strany. "A proc prosimte? Cely zivot jsi volny jak vitr a ted tohle?" "Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista." |
| 1359 | Ztratil se Breznev v lese a sli ho hledat. Potkali kralika a ptaji se ho, jestli soudruha Brezneva nevidel. "Ne, nevidel jsem tu nikoho takoveho." Potkaji lisku a taky se ji ptaji. "Ne, taky jsem nikoho nevidela, ale bezte se zeptat medveda. On ted marodi, uz tyden sere medajle." |
| 1360 | Co je zjeveni a co zazrak? ZJEVENI - kdyby se ve vlade zjevil Duch svaty a rekl jim, ze to delaji spatne. ZAZRAK - kdyby na to prisli sami. |
| 1361 | Nejlepsi politicky vtip je ten, na ktery si jeste po deseti letech vzpomenete a tak se mu smejete, az se za mrize popadate. |
| 1362 | Vite, jak se pozna, ze se na zeleznici stavkuje? Nijak. |
| 1363 | Vite, proc Vasek uz nechodi s Dasou na ryby? Protoze kdyz tam chodili s Olgou, chytli akorat raka. |
| 1364 | Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati na sve zamestnance s otazkou: "Reknete mi, co budeme mit, kdyz budeme vsichni pracovat na 125 procent?" Z davu se ozve: "Hovno a ctvrt!" |
| 1365 | Prijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlasi: "Vudce, Cesi nam vyhlasili valku." "Cesi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 milionu," odpovedel ministr. "A v kterem hotelu bydli?" |
| 1366 | V sovetske armade si pri nastupu jeden vojak kychnul. "Kto kychnul?" pta se velitel. Nikdo se neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz: "Pervyj rjad sagom v sag pastreljat!" Ozve se strelba a prvni rada padne. "Kto kychnul?" pta se znovu velitel. Opet se nikdo neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz: "Vtaroj rjad sagom v sag pastreljat!" Padne druha rada. "Kto kychnul?" Po te hruze to jeden z vojaku nevydrzi a prizna se: "Ja!" Velitel odpovi: "Na zdarovje!" |
| 1367 | V pokrocilem komunismu nebudou v loznicich postele. Proc? 1) Sportovci budou spat na vavrinech. 2) Umelci budou mit na ruzich ustlano. 3) Komunisti budou bdit. 4) Ostatni budou sedet. |
| 1368 | Vite kdy mel Meciar na sobe naposledy monterky? Kdyz serizoval Dubcekovi brzdy. |
| 1369 | Vite, proc Slovaci tak trvali na dokonceni Gabcikova? Protoze chteli rozdeleni Ceskoslovenska zakoncit velkou namorni bitvou. |
| 1370 | Jaky je rozdil mezi kojencem a socialismem? Kojenec se nejdrive posere a potom rozvine. |
| 1371 | Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste. Ceny! |
| 1372 | Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi. |
| 1373 | Co bylo pred socialismem? Vsechno! |
| 1374 | Co je socialismus? Trnita cesta od kapitalismu ke kapitalismu. |
| 1375 | "Jak se mate?" zertuje pan Klaus. "Dobre, dobre," zertuji obcane. |
| 1376 | Vite, jak se deli komunisti v Africe? No prece macetou. |
| 1377 | "Zazracne zrkadlo, povedz mi, kto je najmudrejsi na svete?" pta se Meciar. "No prece Vy, pane Meciar," odpovi zrcadlo. "A preco?" "No kdybych reklo neco jineho, tak mne rozbijete." |
| 1378 | Vola baca na druhy kopec: "Ty, Jano, vis co je noveho? Breznev zemrel!" "Coze?" "Breznev zemrel!!" "Co jsi rikal?" "Breznev zemrel, jsi hluchy?" "Ale ne, nejsem hluchy, ale pekne se to posloucha!" |
| 1379 | Volaji bacove z kopce na kopec: "Jano!" "Co je?" "Vis to?" "A co?" "Rusove leti na mesic!" "A vsichni???" |
| 1380 | Jednou se stalo, ze hodne silna snehova boure doslova zasypala silnice v jednom okrese na severu. Vsechny dopravni znacky byly pod snehem. Proto se nasledujici jaro odhodlal okresni urad nakladem dvou milionu korun zvysit vsechny znacky o pul metru. Jeden mistni zemedelec to komentoval takhle: "No, je to docela fura penez. Ale jeste,ze to zarizuje okres. Kdyby to mela resit vlada, urcite by navrhli snizit vsechny silnice." |
| 1381 | Kdysi davno pry Rusove navrhli Reagana jako kanditata na Leninuv rad za budovani komunismu. Dozvedeli se totiz, ze na kazdem Pershingu je velky cerveny napis: "Komunismus - nas cil!" |
| 1382 | Do kancelare sefredaktora SME dobehne udychany Robo Kotian. "Sefe, na zachode se nam obesil Meciar!" "A uz jste ho sundali?" ustrachane se pta sefredaktor. "Ne. Jeste se hybal." |
| 1383 | Amerika vyslala tri tajne superagenty na spionaz do tehdejsiho SSSR. Meli byt vyskoleni tak, ze budou k nerozeznani od mistniho obyvatelstva. Po urcite dobe, kdy meli mit sve ukoly splneny, nastupuji primo pred prezidenta USA. "Tak co hosi, co jste zjistili?" "Nic, nedokazali jsme se vetrit do jejich spolecnosti. Pritom rikali, ze mluvime jako oni, tancujeme kozacka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale neco se jim stale nezdalo." "Ja nevim, hosi, ze s vama cernejma jsou furt nejaky problemy." |
| 1384 | Vite, co se stane, kdyz shodite do Orlicke prehrady clena ODS? Nejdriv vyplavou spinave penize a potom cisty komunista. |
| 1385 | Poradce prezidenta Spojenych Statu zatelefonuje do Kremlu a pta se na vysi prumerneho platu sovetskeho obcana. Asi pet minut nikdo neodpovida, ze sluchatka je slyset jen sramot a nesrozumitelne, vzrusene septani. Potom se ozve zoufaly hlas: "A vy zase diskriminujete cernochy!" |
| 1386 | Do SSSR ma prijet prezident USA navstevu. Ceta uklizecu pod dohledem 2. tajemnika UV KSSS suruje pristavaci drahu na letisti Serementevo. V tom onen tajemnik zahledne Vanu Kolobuchova, kterak spadane listi zameta. Zavola si ho k sobe a pravi: "Mily Vano, rozhodl jsem se, ze budes zastupovat pracujici inteligenci pri rozhovoru s americkym prezidentem, urcite ti bude davat vsetecne otazky. Tedy, az se te bude ptat, co mas za zamestnani, reknes 'bezpecnostni technik pristavaci drahy'. Potom se te bude ptat, kolik za to beres a ty mu reknes, ze deset tisic rublu. Nakonec se te zepta, co si za takovy mesicni plat muzes koupit, odpovis 'nejnovejsi model ceskeho motocyklu Jawa'. Jasne?" I prileti americky prezident, vystoupi z letadla a koho nevidi, Vanu Kolobuchova, typickeho predstavitele sovetske pracujici inteligence. Ihned k nemu zamiri a pta se: "Hello! Co ty mas za zamestnani?" "Ja jsem bezpecnostni technik pristavaci drahy!" "Well! A co ty za tuto odpovednou praci beres mesicne?" "Deset tisic rublu!" "Oh good! A co si tak za to muzes koupit?" "Nejnovejsi model ceskeho motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, kdyz si jeste sto rubliku pridam, tak si muzu koupit usanku a flasku vodky! |
| 1387 | Dva Cesi v roce 1944 odsouzeni za septanou propagandu ke smrti zastrelenim. Na posledni chvili je rozsudek zmenen na sibenici. Uz se smyckou na krku se jeden obrati k druhemu: "Nerikal jsem ti ze jim uz dochazi munice?" |
| 1388 | Klaus: "My jsme zkratili vojenskou zakladni sluzbu." Meciar: "My sme ju predlzili!!" "...a krome toho jsme zvysili potravni davky, takze kazdy vojak dostane kazdy den 15 000 kalorii." "Kolko?" "15 000." "To je nezmysel. Ja som to ratal, niekolko raz som to ratal. To by znamenalo, ze kazdy vojak do seba musi za den napchat metrak a pol prosa." |
| 1389 | Rozhovor se soudruzkou Marii Kabrhelovou. "Rad bych se Vas, jakozto vzorne soudruzky, zeptal na Vas denni rezim." "No tak rano vstanu, umyju picu, udelam snidani, umyju picu, najim se, umyju picu, jdu do prace, pak se vratim, umyju picu, prectu noviny, umyju picu, udelam veceri, umyju picu, pak se s manzelem divam na televizi, umyju picu, pak si jeste chvili ctu, naposledy umyju picu, a jdu spat." "Eeh, hm, soudruzko Kabrhelova, a neprehanite to s tou, jak bych to jen rekl, s tou nadmernou hygienou genitalii?" "Jakou nadmernou hygienou, clovece, muzu ja za to, ze mne nekdo porad cmara po dverich?" |
| 1390 | Dotaz na Radio Jerevan: "Je pravda, ze Hanzelka v Kosicich obesil Husaka?" "Ano, je. Ovsem s malymi nepresnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Kosicich, ale v Kostnici, neobesil, ale upalil a ne Husaka, ale Husa." |
| 1391 | Sedi takhle pan na Staromestkem namesti na travem skube ji a cpe si ji do ust. Jde okolo prezident Havel a pta se, co to provadi. "Vite, ja zchudnul a nemam ani na jidlo a tak se musim past." Havel sahne do kapsy, da mu stovku a rika: "Clovece, nedelejte tady ostudu a bezte si koupit neco normalniho k jidlu." Chlapek podekuje a odchazi. Havel taktez, a chlapek zase sup zpatky na travnik. Jde okolo Klaus a taky se pta, oco ten pan jako dela. Dostane se mu stejne odpovedi, tak sahne do kapsy, vynda desetikacku a rika: "Jedte do Branika, tam je stavnatejsi." |
| 1392 | Chlap predvadi svym pratelum se nove skvele autoradio. "Kouknete, je aktivovany hlasem, treba kdyz reknu Country..." Radio samozrejme zacne hrat nejake country. Pak to skusi jeste s par stanicemi a kdyz uz toho muji vsichni dost, jdou se projet. Dojizdeji ke krizovatce, kdyz vtom nekdo pred nima zastavi primo na miste. "Curak!" zarve chlap. Vtom se radio preladi: "No, mily kolego, to vite, my ted pujdeme vlade po krku..." ozve se z radia hlas Milose Zemana. |
| 1393 | Slovenska vlada se rozhodla zjistit, zda Buh existuje. Jeden ministr se tedy vyda do nebe. Vrati se a rika Carnogurskemu: "Boh tam nebol!" Carnogursky mu da dvacet tisic, aby to nikomu nerikal. Ministr jde za Weisem a rika mu: "Boh tam bol!" Weis mu da dvacet tisic, aby to nikomu nerikal. Ministr jde za Meciarem a rika mu: "Boh tam nebol." Meciar se zamysli a pta se: "Kedy si tam presne bol?" "V utorok po druhej." "V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadani vlady!" |
| 1394 | Veliky generalissimus Stalin pozval jednoho dne k sobe jednoho nejmenovaneho generala. Spolu se svym vernym a oddanym spolubojovnikem za lepsi zitrky Berijou si ho nejdriv strasne dlouho prohlizeli, az se general zacal potit a trast strachy. Pak velike slunce socialismu, vzor mnohych, syn sveho lidu a nejmilovanejsi vudce polozil otazku: "Kolik je ti let, soudruhu generale?" "Shodou okolnosti," blekotal general, "mi bude zitra sedesat." Stalin se pousmal: "Nebude." |
| 1395 | Nas pionyr navazal korespondenci s ghanskym pionyrem. V prvnim dopise mu africky chlapec napsal: "Mame se dobre. Jsou prazdniny, cely den se koupeme, jime banany a chodime nahy." Nas pionyr mu odpovedel: "I my se mame dobre. Taky mame prazdniny, taky se koupeme, a kdybysme cely den jedli banany, taky bysme chodili nahy." |
| 1396 | Husak plave po rybniku. Nad nim se ozyva: "Husaku, Husaku!" Zvedne hlavu a na obloze vidi slunicko. "Kdyby ses zvencnul, stejne budu vecer na Zapade." |
| 1397 | Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husakem. Bylo to v dobe, kdy se jak v USA, tak v Ceskoslovensku pripravovaly prezidentske volby. "Ja vim, ze asi patnact milionu volicu bude proti mne," povida Reagan. "Ale i tak me zvoli." "Zrovna jako u nas!" zvolal Husak. |
| 1398 | Pred Narodnim divadlem oslovi jeden pan druheho: "Vite, jaky je rozdil mezi Narodnim divadlem a nami? Narodni divadlo ma vychod z nouze a my mame nouzi z Vychodu." Druhy vytahne prislusnou placku a zepta se: "A vite, jaky je rozdil mezi Narodnim divadlem a vami? Narodni divadlo tady zustane a vy pujdete se mnou." A on na to: "Vite, jaky je rozdil mezi nami dvema?" "Ne." A vytahne prislusnou placku a rika: "Vubec zadny." |
| 1399 | Co je to socialismus? Zrizeni, ktere neobvykle smele prekonava prekazky, ktere se v zadnem jinem zrizeni nevyskytuji a ani vyskytovat nemohou. |
| 1400 | Po dlouhe dobe se potkaji dva kamaradi: "Kdes byl tak dlouho?" "Patnact let jsem byl zavreny." "Za co?" "Za nic." "Nelzi, to bylo za deset!" |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22