1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1201 | Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal. Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci. "Co se ti stalo?" pta se chlapek. "Videl jste toho chlapa? Tak to byl muj tatinek a roztrhali ho vlci. A videl jste tu zenskou? Tak to byla moje mama a kdyz videla tatu, tak se obesila." Chlapek si zacne rozepinat kalhoty a rika: "Teda holka, ty mas ale dneska smulu." |
| 1202 | Jde chlap okolo reky, ruce v kapse a slysi rev topici se zeny: "Pomoooooc, ja neumim plavat!" Tupe se podiva na topici se a odveti: "Ja taky neumim plavat a nedelam kvuli tomu takovej kraval". |
| 1203 | Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi." |
| 1204 | "Pane kolego, co ta boule na cele?" "Jedna kocka mi dala kosem." "Proboha, kde?" "V samoobsluze." |
| 1205 | Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta: "Kde jsi byl cely den?" "Ale, sel jsem na zkusenou, dedo." "Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou, nez na pannu." |
| 1206 | Prijde mladik do baru a pristoupi k jednomu muzi: "O vas se rika, ze pry jste drsny chlap." "Jo, a co ma bejt," odpovi drsnym hlasem muz. "Poradte mi, chtel bych take byt drsnym chlapem..." "Chces byt drsnej chlap, mladej? A cim si utiras zadek?" "No, normalne, toaletnim papirem," pokrci rameny mladik. "Tak to nejsi drsny chlap." Druhy den mladik opet prijde. "Tak co, cim si utiras zadek, mladej?" "Novinama." "Tak to nejsi drsny chlap." Dalsi den: "Cim si utiras zadek?" "Smirkovym papirem." "Tak to nejsi drsny chlap." Dalsi den uz prijde mladik cely od krve. "Uz jsem drsny chlap?" "A cim si utiras zadek?" "Ostnatym dratem..." "Hmmm, tak to nejsi drsny chlap." "Tak mi reknete," pta se mladik nestastne, "cim si utira zadek drsny chlap." "Drsny chlap si, mladej, zadek neutira vubec." |
| 1207 | Vite proc nemuzou muzi, narozdil od zen, dostat nemoc silenych krav? Protoze jsou sileny prasata! |
| 1208 | Uvidi ho slecna, co lezi hned vedle, a povida: "Pane, to tady nemuzete!" "Co bych nemoh," a fouka dal. "Ne, to tady nemuzete nafukovat, jsou tady deti!" "No a co?!" "Pane, vzdyt vy tady delate verejne pohorseni!" "Cim muze podle vas nafukovaci lodicka pohorsovat?" "Ale pane, to neni lodicka, to je ta panna s tremi otvory!!!" "Do riti, to chcete rict, ze jsem celou zimu soustal kajak ?!?!" |
| 1209 | Pri tanci rika vyznamne zena svemu partnerovi: "Citim se tak strasne opustena. Manzel odjel na dva mesice do Londyna." "A mohla byste mi schovat znamky, jestli vam bude psat?" |
| 1210 | Na olympiade se ve finale volneho stylu potkali na zinence Rus Medvedev, nechvalne znamy svym specialnim drzenim zvanym preclik, a cesky borec Vohrada, chlapek protrely zivotem. Trener naseho borce pred zapasem provadi instruktaz: "Pepo, koukej se od nej drzet daleko. Jestli se ti jednou dostane na telo a chytne te do precliku, jses ztracenej. Jeste nikdo se z toho drzeni nedostal!" Zapas zacal. Oba stokilovi borci okolo sebe pomalu krouzi, obcas zkousi nenapadne vypady. Pak se najednou Rus vymrstil, placnul svoji obrovskou tlapou Pepu pres zada. Tomu se podlomila kolena a Rus uz byl za nim a doslova ho zmacknul svym obavanym drzenim. Divaci uz jen cekali na hvizd rozhodciho, kdyz v tom najednou Rus s prekvapivym vyrazem ve tvari vyletl do vzduchu, placl sebou na zem a Pepa mu pristal na hrudi. Protoze s dechem vyrazenym jednim metrakem zive vahy se blbe zapasi, rozhodci odklepl vitezstvi Pepovi. Ten se ihned po zapase vymanil z hloucku novinaru a zamiril do saten. Tam ho trener zpovidal, jak se mu povedlo Rusa preprat. Pepa povida: "No, kdyz me prastil a pak zmacknul, zatmelo se mi pred ocima. Nemohl jsem se skoro hybat, ale kdyz jsem znovu otevrel oci, primo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootocil hlavu a vsi silou se zakous. A nikdy bych neveril, kolik energie v sobe clovek najde, kdyz se kousne do vlastnich kouli!" |
| 1211 | Na jednom vojenskem cviceni bylo hlavnim ukolem maskovani. General na inspekci se najednou rozerval, kdyz videl jeden kmen stromu, jak zacal najednou desne poskakovat. Nechal si dotycneho zavolat: "Vojine, uvedomujete si, jak bylo vase nezodpovedne chovani nebezpecne? V bojove situaci by mohlo stat zivoty cele jednotky!" "Pane, kdyz si ze mne hejno holubu udelalo cvicny terc, zatal jsem zuby a vydrzel to. Kdyz mi dva psi nacurali do bot, rekl jsem si, ze uz bylo hur. Ale kdyz mi po nohou vylezly dve veverky k rozkroku a jedna rekla:'Jeden snime ted a druhy si schovame na zimu....'" |
| 1212 | Farmar rika zene: "Dve z nasich slepic uz neponesou vejce." "Jo? A jak to vis?" "Pred chvili jsem je prejel traktorem." |
| 1213 | Na finalovem zapase SuperBowl v americkem fotbale sedi chlapek na jednom z nejlepsich mist. Na narvanych tribunach spousty lidi a vedle nej jedno volne misto. Dalsimu chlapkovi v rade to neda a tak neutralne rika: "Nedovedu si predstavit, ze by si nekdo zaplatil tohle misto a pak sem neprisel." Nato nas chlapek povida: "Vite, ja koupil uz pred mesicem listek pro sebe a zenu, jenze ta mezitim nahle onemocnela a zemrela." "Ach, to je mi moc lito. Ale proc jste ten listek nedal nekomu z rodiny?" "Vsichni z rodiny jsou na pohrbu." |
| 1214 | V jednom kraji na zapade zil bohaty rancer, ktery tak nenavidel Indiany, ze jednoho dne vyhlasil odmenu sto dolaru za kazdou hlavu Indiana, kterou mu kdo prinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pusky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvniho Indiana u reky. Paddy zamiril a prask. Pak uz stacilo jen dojit mrtvole useknout hlavu. O par minut pozdeji se objevil druhy a stal se stejne snadnou obeti. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prerii. Pak se dlouho zadny neobjevoval. Kdyz k veceru zaslechli oba kovbojove konska kopyta, zpozorneli. Tak akorat na hranici dostrelu zastavil Indian na koni. Vyrazili tedy jeho smerem. On si udrzoval bezpecnou vzdalenost. Paddy prasknul do koni. Zacali jej dohanet. Indian tedy zahnul do kanonu. Oni samozrejme hned za nim. Paddy se soustredil na ovladani povozu, ktery se ritil neuveritelnou rychlosti. Murphy mu povida: "Hele, Paddy, rozhlidni se..." "Nerus, uz ho skoro mame!" "Paddy, fakt by ses mel rozhlidnout!" Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlizi se. Kam az oko dohlidne, nahore podel kanonu stoji stovky Indianu s luky a sekerkami. Nacez Paddy rika: "Hele, to vypada, ze budeme milionari!" |
| 1215 | Sedi takhle devadesatileta deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik odpovida: "Vite, jsem zamilovan do mlade zeny." "No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat." "Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc se milujeme dve hodiny," a starik zase placem skoro nemuze mluvit. "No tomu teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?" "Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim." |
| 1216 | "Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby." |
| 1217 | "Chlapecku, je doma tatinek?" "Neni." "A kdy se vrati?" "Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let." |
| 1218 | "Proc mi vlastne nedovolis sednout za volant, vzdyt jsem uz dost stary!" pta se mladik otce. "Ty ano, ale auto jeste ne!" |
| 1219 | Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky 'zvlastni znameni' napsat: Zadne. |
| 1220 | Pta se zena muze: "Co bys udelal, kdyby me unesl cizi muz?" "Nikdy bych na tebe nezapomnel." |
| 1221 | "Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama! Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto." |
| 1222 | "Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou hezkou pusinku," vybizi babicka petileteho vnuka. "Nedam, bojim se." "A ceho, prosim te?" "Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi." |
| 1223 | Manzel poslal manzelce telegram z lazni: "Neprijedu, mam tu jinou." Ona telegrafuje: "Ma jina jinou?" "Jina jinou nema, ale ma ji s sebou." |
| 1224 | Bavi se tri rybari, co kdo ulovil: "Ja jsem ulovil petikilovyho kapra." "Ja jsem ulovil desetikilovou stiku." "Ja jsem ulovil dvacetikilovyho sumce!" Nacez prvni doda: "Ze ja vul vzdycky zacinam prvni." |
| 1225 | "Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem." "Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno." "Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti." |
| 1226 | Novy kolega se pta starsiho zamestnance: "Proc Anicce vsichni rikaji 'chripka'?" "No, chripku uz mel kazdy!" |
| 1227 | Chlapek se sprchuje, kdyz zazvoni postacka. Vybehne z koupelny, pozapina si v rychlosti zupan a otevre dvere. Kdyz ho postacka uvidi, zacne se strasne smat. "Co se smejete, jeste jste nevidela chlapa v zupanu?" "Videla. Ale jeste jsem nevidela zupan zapnuty vejcem!" |
| 1228 | Prijde muz pozde do prace a sef se ho pta, proc prisel pozde. "Ale, mel jsem neodkladne rodinne zalezitosti. Prave jsem se stal otcem." "Tak to vam ovsem blahopreji! A co mate, kluka nebo holcicku?" "No to jeste nevim, to se dozvim az za devet mesicu." |
| 1229 | Janek byl mistnim hasicem. Jednou pomahal hasit veliky pozar. Prisel cely utahany domu. Zena uz na nej cekala, tak se hned svlekl a ze pujde spat. V tom ho zena prosi, aby ji dosel jeste na dvur pro zasteru, co zapomnela na snure. Tak se Janek zas oblece a jde ven. Pres plot ho zdravi soused a povida: "Janku, proc jsi tak cerny?" "Hasili jsme, ne?" "V zeleznicarske uniforme???" |
| 1230 | Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi: "Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl linej vstat a tak jsem se pocural v posteli a spal jsem v tom az do rana." "To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji propadnout." "To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii a cely film jsem probrecel." "Co to ma spolecneho s lenosti?" "Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!" |
| 1231 | "Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!" Jozka si prejede rukou po hlave a povida: "No jo, opravdu!" |
| 1232 | Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci: "Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt." "Prosim te, a co jsi tam videl?" "Dedecka." |
| 1233 | "Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propana, tak co mate stale proti nam?" pravil nedavno jeden impotent. |
| 1234 | Prijde Pepa k Ance a rika: "Anco, dam ti 4000, kdyz se predemnou vysvleces." Anca se svlekla a Pepa ji povida: "Tu mas ty 4000, predseda ti posila vyplatu!" |
| 1235 | Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose." |
| 1236 | Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou sami (rozumej tatove) doma. "No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu." "No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusny lidi." "Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce." |
| 1237 | Chlap prijde domu a tam lezi jeho zena na kanapi nahata. "No co to tady delas, muzes mi to nejak vysvetlit?" "No co, nemam co na sebe." On pribehne ke skrini a otevre ji: "Tak ty nemas co na sebe? Tak se koukej: Jedny saty, druhy saty, treti saty, ctvrty saty, nazdar Karle, paty saty,...." |
| 1238 | "Pane doktore, ja mam problem, moje zena ji ma uplne holou." "A to vam tak vadi?" "Me ne, ale kamaradi se mi smejou..." |
| 1239 | U Novaku na zahrade pristane letajici talir. Vyleze z neho jeden ufounskej, ale prijatelne vypadajici par, a tak je Novakovi pozvou domu a udelaji mejdan. A kdyz uz jsou trochu v nalade, tak chlapy napadne, ze by si mohli zkusit trochu rozsirit obzory a prohodit si manzelky. Udelaji to, Novakova si odvede ufouna do loznice, tam se svliknou, Novakova si ufouna znechucene prohlizi a mysli si: "Takovej malinkej...". Jenze ufoun trochu zakrouti usima, a hned mu povyroste. A jeste, a jeste... Nastavi tu spravnou velikost a pak si s Novakovou uziva az do rana. Rano, kdyz ufouni odletej, tak Novakova cela ruzova rika manzelovi: "Ja to mela uplne nadherny! A co ty?" A Novak na to: "No teda, ja ti reknu, za moc to nestalo. Uplne jako obycejne a navic mne celou dobu hrozne kroutila usi..." |
| 1240 | Hospodar si vzal mladou zenusku, prave tak akorat. Nejakou dobu po svatbe prijde kamarad a sedi a popijeji a povidaji. Zenuska na chvili odejde a tak se kamarad pta: "Ba Bohusu, jak s nou v posteli?" "Aj dobre, Karle, dobre." "A jak to vidi ona, Bohusu?" "Aj dobre, zpiva si, zpiva." V tom se ode dveri ozve: "Abych si nezpivala, kdyz tomu volsovcovi se postavi jenom pri narodni hymne." |
| 1241 | Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta ma je lepsi." |
| 1242 | "Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat." "A tobe se to uz nekdy stalo?" "Me ne, ale moji zene uz trikrat." |
| 1243 | Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve: "Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!" |
| 1244 | Prijede chlap ze sluzebni cesty a najde manzelku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a rika: "Sousede, za tohle ti ustrelim ptaka!" Soused se lekne a povida: "Prosim vas, dejte mi jeste sanci." "Tak dobre, rozhoupej si ho." |
| 1245 | Lezi to pod smrckem a ma to modry oci. Co to je? Prece Smrckova! A lezi to pod doubkem a ma to modry voci? Kdo to vi? Zase Smrckova! |
| 1246 | Zena prijde k doktorovi a stezuje si na silne bolesti v kolenou. Po nekolika nic nerikajicich diagnostickych procedurach rika doktor: "Musi tu byt neco, o cem jste mi nerekla. Nenapada vas nejaka cinnost, ktera by se tykala vasich kolen?" Zena trochu zcervena a priznava: "Vite, kazdy vecer se s manzelem milujeme na podlaze, ja na vsech ctyrech a on zezadu." "Tak tim to bude, urcite. Ale nebude to problem, existuje prece spousta dalsich poloh a zpusobu milovani, ze?" "Ne, kdyz se pritom chcete koukat na televizi." |
| 1247 | Bavi se dve pritelkyne: "A divas se nekdy pri milovani manzelovi do oci?" "Divala jsem se jenom jednou, ale muzu smele rict, ze to byl straslivej pohled!" "Proc? On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stal ve dverich." |
| 1248 | Pan Novak si poprve v zivote privedl domu milenku, protoze manzelka poprve v zivote odjela na skoleni. Ale co cert nechtel, zrovna kdyz se po osprchovani venovali na koberci v obyvacim pokoji hlavnimu duvodu navstevy, ozval se zvonek. "Koho sem certi nesou," zahlaholil pan Novak, "pockej, jdu se podivat." "Ted nemuzes prestat, Frantisku," kvicela mlada vzrusena zena, "Me by pak strasne bolela hlava." "Dobre," zamumlal hostitel a pokracoval hlava nehlava. Dalsi a dalsi zvoneni ho ovsem tak znervoznilo, ze byl nucen svou zajimavou cinnost nedobrovolne ukoncit. Dosmatral se ke dverim, nahledl do kukatka a zdesil se. Bezel zpatky do obyvaku a vzrusene septal: "Vratila se stara, reknu, ze jsem spal, ty se rychle oblekni a vyskocis z okna." "Ja uz jsem skoro oblecena, ale z okna vyskocit nemuzu." "Musis." "Ale milacku, vzdyt je to trinacte patro," knourala milenka. "Skakej a nebud poverciva." |
| 1249 | Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje, nasadi ho na pusku a rika: "Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u myho baraku tamhle na kopci. Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou se mu na tvari objevi siroky usmev. "Nad cim se usmivate?" pta se prodavac. "Vidim oknem naheho chlapa a nahou zenskou." "To je blbost, manzelka je v praci," rika prodavac, bere pusku a kouka taky. Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult, podava chlapkovi dve patrony a rika: "Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony, napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!" Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida: "Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu." |
| 1250 | Co chodi jednou denne? Posta. Co chodi dvakrat denne? Postak, kdyz neni manzel doma. |
| 1251 | Chlapek prijde do drogerie, rekne si o balicek kondomu a kdyz je dostane, zacne se silene smat a odchazi. Druhy den to same, chlapek odchazi a sviji se smichem. Sef uz si rika, ze je to divne, tak naridi pomocnikovi, az se ten chlap priste objevi, aby sel za nim a vysledoval to. Dalsi den pochopitelne chlapek dorazi, a zase odchazi naprosto vysmatej. Tak pomocnik vyrazi nenapadne za nim. Za pul hodiny se vraci a sef hned: "Tak co, sledoval's ho?" "Ano, pane." "A kam sel?" "K vasemu domu." |
| 1252 | Takhle prijde jeden k druhymu a rika: "Hele, Fero, mas rad vosklivy zensky?" "Samo, ze ne." "A hele Fero, mas rad blby zensky?" "Ne, proc?" "A panovacny hnusny baby mas rad?" "Ne, ses blazen? Proc se ptas?" "Tak co kurva sukas moji starou!?!" |
| 1253 | Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: "Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?" "Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku." Druhemu chlapeckovi to take neda: "A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?" "Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?" |
| 1254 | Pta se jeden druheho: "Neni tohle tvoje srajtofle?" "No jo, to je ona! Ja uz ji hledam jakou dobu! Tak tys ji nasel?" "Nasel. Das mi nalezne a ja ti dam par pres hubu!!!" "Jak to?" "Ja jsem ji nasel doma v loznici." |
| 1255 | Kolikrat se stydi zena? Poprve pri prvnim milovani Podruhe pri prvni nevere Potreti pri prvnim milovani za penize Poctvrte kdyz poprve dava za milovani penize Kolikrat se stydi muz? Poprve kdyz nemuze podruhe Podruhe kdyz nemuze poprve |
| 1256 | Manzele by chteli mit decko, ale nejak se jim to ne a ne podarit. Manzel casto jezdi na sluzebni cesty. Jednou se takhle vrati o den driv a nacape zenskou v posteli, postak kleci s hlavou v jejim rozkroku. A manzel na nej zacne rvat: "Tak ja se snazim mit deti a ty mi je sem chodis zrat?!?!" |
| 1257 | V posteli: "Draha, citis, jak to je dlouhe?" "Mhm, citim." "Draha, citis, jak to je tvrde?" "Fantasticky." "Zlaticko, citis, jak je to teple?" "Oh, ano." "To vsechno jsem nasral jen pro Tebe." |
| 1258 | Manzele stredniho veku si z nedostatku financi zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na koberci 30 Kc, na gauci 50 Kc a na pohodlnem a prostornem letisti 100 Kc. Po tydnu: Ona:"Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a jdeme rychle na to." Om:"Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile hnizdecko lasky, nase krasny letiste." Ona:"Zadny letiste! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis!!!" |
| 1259 | Pan Novak si marne domlouval rande s peknou sousedkou, az se mu podarilo s ni domluvit, ze kdyz prinese 2000 Kc druhy den do obeda, tak teda muze byt. Stalo se. Vecer se vrati soused domu a pta se zeny, jestli byl v poledne u nich Novak. Zena se poleka a priznava: "Ano, byl." "A dal ti 2000 Kc?" "Ano, dal." "To se mi ulevilo. Vcera si ode mne pujcil 2000 Kc s tim, ze mi je dneska do obeda pres TEBE vrati." |
| 1260 | Letej takhle dva mrtvi chlapi do nebe a ten jeden najednou povida: "Clovece, vy jste mi nejak povedomej. Jak jste vlastne zemrel?" "Ani mi nemluvte! Predstavte si, ze jedu na sluzebni cestu. Najednou mi v aute zazvoni telefon a kdyz jsem to teda jako zved, tak mi nekdo rekl, abych jel domu, ze je mi moje zena neverna. Samozrejme, ze jsem to hned otocil. Prijel jsem domu, tam bylo zamceno. Zazvonil jsem a za chvili mi otevrela manzelka. Samozrejme v zupanu. Ja vam vletel do loznice, postel rozhazena, ve skrini cizi saty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenasel. Clovece, ja vam z toho dostal infarkt!" Ten, co se ptal, se smutne zatvari a povida: "Tak uz vim, odkud vas znam! Clovece, mel jste se podivat do lednicky a mohli jsme bejt oba jeste nazivu!" |
| 1261 | Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi: "Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu." Manzel, stejne znudeny a bez jakekoliv chuti po sexu, povida: "Je to slon?" "Spravne." |
| 1262 | Prijede manzel necekane ze sluzebni cesty a vidi na stole horici doutnik. Rozliti se na manzelku a krici: "Odkud je ten doutnik?". Manzelka mlci a tupe zira. "Povidam, odkud je ten doutnik?!!". A ze skrine se ozve: "Z Havany, ty blbe!" |
| 1263 | Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?" "Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost!!! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci." "Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle." |
| 1264 | Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Neni." Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni. Druhej den: "Je starej doma?" "Neni." Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden. V patek se uz zenska nastve, a rika si: "Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?" |
| 1265 | Sedi rybar u reky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slibi, ze mu splni jedno prani. Rybar chvili premysli a pak vyhrkne: "Chci, abych mocil sampanske!" Rybka mu vyplni jeho prani a rybar jde spokojene domu. Prijde domu a rekne stary: "Prines sklenicky, budeme pit sampanske." Rychle se vsak opravi: "Vlastne jenom jednu, ty budes pit z lahve!" |
| 1266 | Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky." Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak Franta a Pepa." |
| 1267 | Dcera se chysta na mejdan. Matka ji pripomina: "Bud opatrna, at me neudelas babickou!" "Zadny strach, mam prece antigest." "A jaky ty mas antigest?" "Ja ne, ale ty v nocnim stolku." "Nepozorovala jsem, ze by mi neco ubylo." "Ja ti tam taky davam misto toho aspirin." "Aha, tak proto se u toho tak silene potim." |
| 1268 | Novomanzele bydli v podkrovi, kazdy v jine svetnici. "Jak to delate, kdyz mate chut?" "Tak zapiskam a manzelka prijde." "No, a kdyz chce ona?" "Tak se zepta: 'Karlicku, nepiskal jsi nahodou?'" |
| 1269 | Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika: "Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!" |
| 1270 | Manzele spi v hotelu a najednou jim nekdo zaboucha na dvere. Zena se probudi a zoufale krici: "Proboha, muj manzel!" Nato muz vyskoci z okna. |
| 1271 | Prijde takhle manzelsky par k doktorovi, protoze nemuzou mit deti. Doktor bada, bada a na nic nemuze prijit. Nakonec je pozada, aby mu ukazali, jak to vlastne delaji. Tak oni zacnou soulozit. Kdyz uz se doktorovi zda, ze se to povede, tak chlapek sleze. Doktor se ho taze: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na me naky divny chcani." |
| 1272 | Miluje se muz se zenou, muz je nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta: "Co to delas?" "Hledam rohy, ty milujes jak dabel." Miluji se dal, ted je ale nahore ona a on ji take zacal hledat cosi na hlave. Ona se pta: "Take miluji jak dabel?" "Ne, jsi tezka jak krava." |
| 1273 | Behem svatebni cesty novomanzele sli do hotelove restaurace na veceri. "Nac mas chut, draha?" "Vzdyt vis, milacku, co mam nejradeji." "Vim, draha, ale obcas je potreba take jist!" |
| 1274 | Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a zacnou dumat, podle ceho vsadit. "Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co my?" pta se jeden. "No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat," povida druhej. "Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas ten prvni. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu druhemu: "Ty vole, kdybysme nekecali." |
| 1275 | Manzele si koupili novou skrin a chteli si ji dat do loznice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenze za chvili jela kolem baraku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej sroub a skrin spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, kdyz byl manzel v praci, rozhodla se manzelka, ze ho prekvapi, kdyz uz ta skrin bude drzet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli nasledujici plan: soused zaleze do skrine a bude davat pozor, kterej sroub se zacne povolovat nejdriv, a ze to pak na tom miste pridelaji pevneji. Tak soused zalezl do skrine a cekal. Manzelka zatim sla do kuchyne a udelala obema kavu. Jenze v tom se vratil manzel z prace. Koukne do predsine - cizi boty, cizi panskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kavy. Bezi do loznice, otevre skrin a z ni na nej cumi soused. Tak tam chvili na sebe cumej a ten soused pak povida: "Hele, radsi mi hned dve tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tady cekam na tramvaj, tak mi asi neuveris." |
| 1276 | Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se vyparadi, sebere kabelku a vyrazi. Rano se vraci, cela rozcuchana, opuchla a v ruce svira 501 korun. Manzel vezme penize, uznale zakrouti hlavou a zepta se: "Noooo!!! Na zacatek to neni zle, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu???" "Skoro kazdy." |
| 1277 | Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel's uz, ze umrel postak?" |
| 1278 | Takhle jsem jednou diskutoval se zenou o tizive financni situaci, a kde bude potreba setrit: "Kdyby ses naucila poradne varit, obesli bychom se bez kucharky." "Ty kdyby ses naucil poradne sukat, obesli bychom se bez zahradnika." |
| 1279 | Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez se manzelka lekne a pravi: "Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci." |
| 1280 | Ozenil se chlapik s pornohvezdou. Konecne doslo na svatebni noc, jsou sami dva, a muz se chysta zahrnut svoji novomanzelku neznostmi. Zrovna zacinaji, kdyz vtom nekdo zvoni u dveri. Zena rika: "Klidne otevri ,zlato, to jsou jen osvetlovaci." |
| 1281 | Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku. Muz se na posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje. Dojde do kuchyne a za chvilku se vraci se sklenici a podava ji zene. "Co to je?" pta se manzelka zmatene. "Aspirin, proti tve bolesti hlavy." "Ale mne neboli hlava!" "Ha! Mam te!" |
| 1282 | Prijde pan k lekari s vredem na prirozeni a lekar mu rika: "Neni to az zas tak vazne, staci, kdyz si budete kazdy den koupat prirozeni ve smetane." Prijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu necekane vstoupi jeho dcera a strasne se podivuje. "Tos jeste nikdy nevidela muzske prirozeni?" "Videla, ale jeste nikdy jsem nevidela, jak se to plni!" |
| 1283 | Manzele se rozhadali a doslo i na probirani sexualnich aspektu. "Ty mi dokonce ani nereknes, kdyz mas orgasmus!, rozciluje se manzel. "A jak bych taky mohla?" odpovida zena, "kdyz u toho nikdy nejsi!" |
| 1284 | Moric se ozenil. O svatebni noci je slyset z loznice krik: "Mami, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kam lehnout!!" |
| 1285 | Chlapek prijde domu celej natesenej a rika: "Zlaticko, objevil jsem novou polohu, ktera vyrazne zpestri nas sexualni zivot." "Jakou?" pta se zena. "Zady k sobe." Zena chvili premysli a rika: "To je prece nesmysl." "Neni. Uz jsem ukecal jeden par, ze nam pomuzou." |
| 1286 | Velmi mlada a nezkusena vesnicka divka se silene zamilovala do jednoho Reka a rozhodla se vdat se za nej. Jeji matka ji chtela zarazit, ale kdyz videla, ze to nema cenu, alespon ji rekla: "Poslouchej, dite. Vezmi si ho a zijte spolu stastne. Ale jak ti jednou rekne v posteli, aby ses obratila, ztratil k tobe uctu a tehdy se vrat domu." Dcera s timto souhlasi a vyda se za svym milym na svatbu. Uplyne par let, jsou stastni manzele. Ale jednou v noci, kdyz se chteji milovat, manzel povida: "Zlaticko, otoc se, udelame to obracene." V tu chvili se holka rozbreci, vstane a zacne si balit veci. Chlapek tezce nechape a pta se, co to znamena. "Matka mi o vas chlapech rekla vsechno. Ztratil jsi ke mne uctu, tak chces, abych se otocila. Nemohu zit s nekym, kdo mne nerespektuje." "Ale draha, ja myslel, ze chces mit decko!" |
| 1287 | Chlapek se u doktora dozvi, ze do rana zemre. No, neni to zadna mekkota, tak se s tim srovna. Rekne to zene a dohodnou se, ze si pred smrti musi jeste radne uzit milovani. No, asi po hodine unaveni usnou. Jenze chlapek se za dalsi hodinku probudi znova a ma pocit, ze uz mu opravdu moc casu nezbyva, tak vzbudi zenu a pusti se do toho znova jako zvirata. Znova casem usnou a chlapek se pak zase probudi a ma pocit, ze by si mel dat jeste. Tak budi zenu, ale ta ho ignoruje. Zkousi uplne vsechno, aby ji vzrusil, ale ta se akorat nastve a rika mu: "Ja vim, ze bys rad jeste. Ale ja narozdil od tebe musim rano vstavat a jit do prace." |
| 1288 | Dva kamosi se prochazeji po parku a vidi dva psy parit se uprostred travniku. "Sakra, kdybych to nekdy se svoi zenou delal takhle." "No, tak do ni nalej par sklenicek martini, treba to pomuze." Druhy den: "No, zabralo to, ale tech martini bylo deset." "DESET? Jak to, ze tolik?" "No, po dvou uz byla zrala na tuhle polohu, ale az po dalsich osmi jsem ji dostal na ten travnik." |
| 1289 | Chlapek podezriva zenu, ze ma milence. Jednou dorazi domu driv a opravdu, jeho zena zpocena v posteli a na ni frajer. Manzel na nej spusti: "Chlape, co to sakra delate s moji zenou?" Frajer zapremejsli a povida: "No, posloucham tu bezvadnou hudbu, ktera se line z vasi zeny." "Hudbu? Ja nic neslysim!" "No jo, taky nemate zastrcenej konektor." |
| 1290 | "Slysels to? Miso vcera pristihl svoji manzelku s milencem. Zastrelil nejdriv je a potom sebe." "Noo mohlo to byt horsi." "Jak to, horsi?" "No kdyby je nacapal predevcirem, tak by byl zastrelil mne." |
| 1291 | Zena zahejba svymu manzelovi s jeho nejlepsim pritelem, kdyz tu zrovna zvoni telefon. Zenska ho zvedne, chvilku neco rika, zavesi a povida: "To byl manzel, ale nemusis mit obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrat kuzelky." |
| 1292 | Pribehne osmilety synek k mamince a krici: "Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty." "A proc?," na to maminka. "Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka nafukuje." |
| 1293 | Takhle vecer uleha par do postele. Po chvili manzel lehce poklepe zene na rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida: "Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva." Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a septa zene do ucha: "Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?" |
| 1294 | Prisel takhle par k sexuologovi, ze maji velke problemy najit v sexu to spravne zalibeni. Vzdycky po veceri koukaji na zpravy, pak si daji sprchu a zalezou do postele. A od te chvile je to jen rutinni mechanicka zalezitost. "No, tak to se neni cemu divit," rika doktor, "trpite sexualni monotonnosti. Prestante zit mechanicky a pravidelne. Venujte se sexu, kdykoliv vas popadne chut, necekejte, az skonci zpravy, proste se do toho dejte, jak vas to napadne." Par rika, ze to zkusi. Kdyz prijdou za tyden, tak na doktoruv dotaz odpovida manzel: "Funguje to bezvadne. Dva dny po navsteve u vas jsme zrovna sedeli u vecere, kdyz na mne prisla nezastavitelna erekce. Zena se na mne navic divala takovym tim zasnenym pohledem. Tak jsem na nic necekal, natahl jsem se po ni, roztrhnul ji bluzu, serval z ni podprsenku, polozil ji na stul, rozepl si poklopec a vstoupil do ni, a milovali jsme se vasnive jako nikdy!" "Vidite, ja vam rikal, ze to bude fungovat, kdyz to vyjde z vaseho nitra," rika doktor. "Jenom jedna vec," povida smutne manzel, "uz nas nikdy nenechaji jit do Ritzu na veceri." |
| 1295 | Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec." |
| 1296 | Tenhle sedmaosmdesatiletej dedek si vzal jednu slicnou osmnactku. Po svatebni noci na hotelu se rano privlece ona divcina s bolestnym vyrazem k recepci. "Co se vam stalo, slecno?" pta se recepcni. "No, on rikal, ze setril celejch sedesat let. A ja myslela, ze mluvi o svejch penezich." |
| 1297 | Cerstvi novomanzele se vratili z libanek a ubytovali se v podkrovi domu nevestinych rodicu. Prvni noc probudila matka nevesty sveho muze dloubancem loktem do bricha a rika: "Pepo, poslouchej!" Z podkrovniho pokoje se ozyvalo rytmicke vrzani pruzin v posteli. Zenska skemrala: "Pepo, pojd..." Tak se stary pan otocil, lehnul na svoji zenu a udelal ji to. Pomalu uz oba usinali, kdyz se zeshora zacalo opet ozyvat rytmicke vrzani. Zena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Kdyz se mladi nahore pustili do dila asi popate a zena popate vzbudila usinajiciho Pepu, ten vyskocil z postele, popadl koste, tloukl nasadou do stropu a volal: "Decka, nechte toho uz, nebo mne zabijete!" |
| 1298 | Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy." |
| 1299 | Zenich prenesl nevestu pres prah libankoveho pokoje a zacali se svlekat, kdyz v tom se najednou nevesta zacla chvet. "Co se deje, ma draha?" ptal se prekvapene mladik. "Asi budu mit zachvat tance svateho Vita," rekla nevesta, ktera se uz trasla jako osika. Zenich chvilku premyslel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou sluzbu o pomoc. Za chvilku vpadli do mistnosti ctyri poslicci. "Rychle, chytte ji dva za nohy a dva za ruce, polozte ji na postel." Pak skocil do postele na ni, vnoril do ni svuj organ a vykrikl: "Tak, panove, a ted ji pustte!!!" |
| 1300 | Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika: "Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?" "Pssst!" rekla nevesta, "vis, jak jsou tu tenke zdi? Sousedi vsechno uslysi. Musime si domluvit nejaky kod. Co treba takhle 'Nezapomnelas zavrit dvirka od pracky?'" Dalsi vecer ulehnou a manzel se pta: "Draha, urcite's nezapomnela zavrit pracku?" "Ne, jsem si jista, ze jsem ji zavirala," odpovi manzelka, otoci se k nemu zady a usne. Rano se vzbudi zena driv a sama ma na milovani chut, tak nezne vzbudi manzela a rika: "Drahy, mam pocit, ze jsem vcera zapomnela zavrit pracku. Nepotrebujes neco vyprat?" "Ne, draha. Bylo toho jen trochu, tak jsem to prepral v ruce." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22