1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 1001 | Povida Lord sedici ve vlaku Jeanovi: "Jean, jdete napred a vyridte milostpani, ze v zapeti po vas prijedu vlakem." |
| 1002 | Lord bavi spolecnost na vecirku a vypravi: "Tak jsem sel tou savanou, a najednou slysim mruceni. Tak se otocim a za mnou stoji lev. No to vite, kousek ode mne stal strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Prerusi ho lokaj: "Lorde, mate telefon!" Lord odejde, za chvili se vrati, a pta se, kde prestal. Nekdo mu napovi: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lizal a lizal..." |
| 1003 | jednoho panaka za druhym. Vidi ho jeho pritel, prisedne k nemu a hned se ho vyptava, co ho jako trapi. Lord smutne pokyva hlavou a povida: "Predevcirem mi umrela teta a odkazala mi jeden milion liber." Ten jeho kamarad hned na to, jestli neni blbej, vzdyt teta byla sice prijemna stara pani, ale tohle by mel poradne oslavit a ne takhle truchlit. Prece milion liber je milion liber. A lord povida: "No jo, ale vcera mi umrel strycek a odkazal mi dva miliony liber." A ten kamarad, ze to vubec nechape, vzdyt tim spis by mel prece oslavovat az do rana, poradne to roztocit a tak. A lord do sebe smutne kopne dalsiho panaka a povida: "No jo, akorat dneska, dneska jako kdyz utne." |
| 1004 | Prijde nadrzeny lord za lady a rika: "Lady, akcie stoupaji." "Lituji lorde, ale burza je uzavrena." Lord prijde druhy den a rika: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stale uzavrena." Treti den prijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevrena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodany pod rukou." |
| 1005 | Vypravi takhle stary lord ve spolecnosti sve zazitky z mladi: "J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti me t-tygr, t-t-tak... v-vytahnu p-pusku a... a... p-p-posral jsem se!" "Ale lorde, to je pochopitelne, v takove situaci by snad kazdy..." "H-h-h-h-hlupaci, t-t-ted jsem se posral!" |
| 1006 | Lord Beverly privezl svou zenu z Konga do Londyna porodit. Osetrujici lekar se jej opatrne pta: "Nemela vase zena styky s barevnymi?" "Vylouceno, meli jsme jen barevnou sluzebnou. Ale vzpominam si, ze jednou v noci lady kricela, ze ji honi cernoch." "Budte ujisten, ze ji dohonil. " |
| 1007 | Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Lord rika komornikovi: "John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "Oh yes, my Sir." "Vidis, Johne, takhle se drzi svicka." |
| 1008 | Lord klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!" Lady velice rozradostnena otevre, lord splni sve manzelske povinnosti a spokojen odchazi. Za hodinu lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!" Lady opet velice rozradostnena otevre (i kdyz s mirnym udivem ve tvari), lord opet splni sve manzelske povinnosti a spokojen funic odchazi. A za hodinu lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!" Lady velice udivena otevre se slovy: "Ale drahy lorde, vy se dnes uplne prekonavate. Dnes jste zde jiz potreti!" Lord se prasti do hlavy a rika: "Pro Boha, to bude ta moje zatracena skleroza!" |
| 1009 | Rozhovor na golfovem hristi: "Zahrajeme si znovu pristi sobotu?" "No, mel jsem mit v sobotu svatbu, ale muzu to odlozit." |
| 1010 | Rozhorceny otec na dceru a manzelku: "A vy dve si uz taky o sobe prestante myslet, ze myslite!" |
| 1011 | Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli." "Me taky ne, to je napad me stare." |
| 1012 | Pepek dava Marce jakysi divny balicek, cosi tim prosakuje a vubec je to jakesi neforemne, ale co, Marka konecne dostala darek, tak se raduje a rozbali to. A kouka, krabice je plna zakrvacenych chlupatych kousku cehosi. Marka vyjekne na Pepka: "Probuh, co to je?" A Pepek s mirne podrousenym pohledem klidne odpovida: "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kocicky." |
| 1013 | Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli. "Nezapomen! Dve veci!" rika babka. Dedek jde do sklepa a za chvili prinese lopatku na smeti. "Cos to zase prines? Rikala sem jasne: dve veci! Kde mas smetak?" |
| 1014 | Eva: "Milujes mne?" Adam: "A mam na vyber?" |
| 1015 | "Milacku, musis mi na kazdou otazku odpovidat otazkou?" "Opravdu to delam?" |
| 1016 | "Tato, zene se bourka, pojd se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodi, ty uz davno nikoho nepritahujes!" |
| 1017 | Mlady abstraktni malir se ozenil se slecnou z lepsi rodiny. Po case se jejich pratele ptaji, jak se jim dari. "Velmi dobre," libuje si malir. "Ja maluji, zena vari. Potom ona hada co jsem namaloval, a ja hadam, co ona uvarila." |
| 1018 | Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se, az se dostanou do pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec popadne manzelku, prorve ji mrizemi dovnitr a zacne z ni strhavat obleceni. Manzelka zoufale krici: "Josef, Josef, co mam delat???" Manzel: "Zkus rict jako doma, ze te boli hlava." |
| 1019 | Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri: "Jdu pozadat o ruku vasi dcery. Je to ovsem jen formalita." "No dovolte," vzteka se budouci tchan, "kdo vam to rekl, ze to je jen formalita?" "No prece gynekolog." |
| 1020 | "Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja." "A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!" |
| 1021 | "Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo?" "Ale," rika druhej, "rizla se do prstu a vykrvacela." "Vykrvacela?" "No tak co ja vim, nevykrvacela. No nemoh' sem se divat, jak se trapi, a tak sem ji zastrelil." |
| 1022 | "Draha, vis, jaky je rozdil mezi autobusem a taxikem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem." |
| 1023 | Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta, kde na nej vzala. "Ale, vyhrala jsem ve sportce." Druhy den prijede zena domu v novem aute. Zase tvrdi, ze vyhrala ve sportce. Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni silnici E55. Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat, tak Novak sahne do vody a rika: "Hele, Bozenko, ta voda je dost horka, dej pozor, at si neoparis tiket!" |
| 1024 | Sejdou se v kavarne dve kamaradky a ta jedna rika druhe: "Ja bych se uz chtela vdat, preci jen leta utikaji..." Druha ji poradi, aby si dala inzerat a nekoho si nasla. Kdyz se sejdou znovu po par mesicich, tak ta prvni rika: "No, tak jsem si jednoho nasla. V inzeratu bylo: 'Auto, vila a petilete uspory', ale nebyl to dobrej napad. To auto byla stara skodovka, vila byl patrovej domek s propadajicima se podlahama, a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech." |
| 1025 | "Uz jsi slysel, ze se od Karla odstehovala manzelka?" "Jo? A jak to snasi?" "No, ted uz je v pohode, ale ze zacatku mel strach, ze se vrati." |
| 1026 | "Vzdy znovu zasnu, jak krasne vypadas po trech sklenickach whisky!" "Ale ja jsem vubec nepila!" "Ale ja ano." |
| 1027 | Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem? Ten vesely to jeste nevi. |
| 1028 | "Kolik mate deti?" zeptal se urednik mlade zeny. "Sedm." "A jak jsou stare?" "Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili televizor." |
| 1029 | Zena na smrtelne posteli, manzel kleci u luzka a drzi ji za ruku a tise place. Zeniny blede rty se pohnou: "Drahy, musim..." "Draha, nic nerikej." "Drahy, musim ti neco rict. Musim se priznat." "Draha, nic nerikej. Neni se k cemu priznavat. Vsechno je v poradku." "Ne, neni. Musim zemrit s klidem v dusi. Musim se priznat, drahy, byla jsem ti neverna." Manzel ji pohladil. "Draha, netrap se tim. Vim o tom vsecho. Proc myslis, ze bych te jinak otravil?" |
| 1030 | Vite, jaky je rozdil mezi zenatym a svobodnym chlapem? Jednoduche: Svobodny prijde vecer domu, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Zenaty prijde vecer domu, koukne do postele a jde vyzrat lednici. |
| 1031 | Situace: Oni lezi prijemne unaveni v posteli. On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku? Ona: Hmmm, manzel by asi zuril a deti by se smaly. |
| 1032 | Jedna vdova si dala inzerat: "Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v kolektivu." Prisla ji odpoved: "Poridte si tucnaka!" |
| 1033 | Manzel vycita zene: "Pozoruji, ze pecujes o sve saty mnohem vic nez o me!" "Ovsem, bez tebe se mohu ukazat vsude, ale bez satu ne." |
| 1034 | Zpovida Franta Vaska: "Co ti rekla tvoje stara, kdyz te nacapala s tou Andulou?" "Co by rikala, nic. A ty dva predni zuby jsem si stejne chtel nechat vytrhnout." |
| 1035 | Novy prodavac je testovan v obchodnim dome, jak umi prodavat. Prave rika zakaznikovi: "Ale co budete delat s tim prutem? Jak se chcete k tomu rybniku dostat? Kupte si auto." "Mate pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Reditel prihlizi a po odchodu zakaznika chvali: "Dobre, chtel pruty a ty mu nacpes i auto." "On si neprisel pro pruty, ale pro vlozky pro manzelku. A tak jsem mu rekl, co bude ten tyden delat, at jede na ryby." |
| 1036 | Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marusja a vesluje proti proudu, az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu?" Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Ale, kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice." |
| 1037 | Spatna zprava: "Vase zena utekla s vasim nejlepsim pritelem." Dobra zprava: "Ubyli dva lide, kterym je treba kupovat vanocni darky." |
| 1038 | Starsi manzele lezi takhle vecer v posteli, manzelka si cte knizku, manzel se chysta usnout a v tom mu zena povida: "Taky bys mi mohl jednou rici neco mileho, neco nezneho." "A co by to jako melo bejt." "Treba, ze jsem tvuj poklad nejdrazsi." "No tak jsi muj poklad nedrazsi." "Ze jsem tvoje zlaticko jedine." "No tak jsi moje zlaticko jedine." "No a ted si vymysli neco sam." "Dobrou noc Bozka." |
| 1039 | Pani: "Marenko, nic prede mnou nezatajite. Vim, ze jste v jinem stavu." Marenka: "Prave tak, jako vy, milostiva pani!" Pani: "Nebudte drza! Mne dostal do jineho stavu muj manzel, pan velkomozny." Marenka: "A co si myslite, kdo mne?!" |
| 1040 | "Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Chapes me, milacku?" "Ne, draha!" |
| 1041 | Pani Novakova potka na ulici pani Blazkovou s manzelem. "Dobry den, pani Blazkova. Kampak? Na nakupy?" "Ale, jdeme manzelovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe." Asi za hodinu Novakova prijde k Blazkum, zazvoni, Blazkova otevre - cela v cernem. Pozve Novakovou dal a v kuchyni na stole lezi rakev, kolem ni svicky a v rakvi mrtvy pan Blazek. "Proboha, pani Blazkova, copak se mu stalo, jeste pred hodinou vypadal uplne zdrave." "Tak si to predstavte, pani Novakova. Prisli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a ja mu povidam: "Karle vyzkousej si je radsi, aby ti nebyly maly". Ale on ze ne. Tak jsme je koupili, prisli jsme domu a predstavte si - ty boty mu byly maly. No reknete, pani Novakova, nezabila byste ho?" |
| 1042 | Napis na hrobe: Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji... |
| 1043 | "Obzalovany, povezte nam, jak jste zabil svoji manzelku." "To byla nestastna nahoda, pane soudce. Vzbudila me v noci svym chrapanim, a ja jsem ji v rozespalosti zamackl misto budiku." |
| 1044 | Prijde chlap domu a uz od dveri vola: "Stara, voblec se, vyhral sem milion!!" "A co si mam vzit na sebe?" "To je jedno. HLAVNE UZ VYPADNI!!!" |
| 1045 | Zazvoni domovni zvonek a muz jde otevrit. Za dvermi stoji divnej chlap v cernym obleku a s maskou na tvari a rika: "Ja jsem straslive brutalni zabijak zen." Muz se obrati do domu a vola: "Marie! Mas tu navstevu." |
| 1046 | Tak si predstav, jaky ja mam stesti. Vcera jsem se vsadil o 10.000, ze je mi moje zena neverna... A ja vyhral!!! |
| 1047 | "Halo, to je policejni stanice? Mel bych dotaz. Neutekl dneska z blazince nejakej chovanec? No proc se ptam? Protoze mi dneska v noci nekdo unesl moji zenu!" |
| 1048 | "Poslechnete, pane, jak tak na vas koukam, vy jste tak podobny me zene, jako byste ji z oka vypadl, az na ten knir." "Ale ja zadny knir nemam!" "No prave, moje zena ano." |
| 1049 | Prijde Ind na urad v hlavnim meste a povida: "Sahib, ja se chci rozvest." Urednik se na nej prisne podiva a odveti: "To neni jen tak, musis k tomu mit nejaky duvod." Ind se na nej podiva, zamysli se a povida: "Podivejte se, sahib, ja jsem rolnik a tak vim, ze kdyz zaseju ryzi, sklidim ryzi. Kdyz zasadim strom manga, sklidim mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidim Cinana, no reknete, sahib, neni to dostatecnej duvod?!" |
| 1050 | hned se pta, co ze to tahne za sebou. A on povida, ze zdechlyho kone. Ti dva se daji do reci, no a hajnej mu toho kone pomuze tahnout. Tak ho dotahnou az k domu onoho chlapika. Konovi mezitim upadla nahnila noha a ten chlapek jeste ukecava hajnyho, at mu s nim pomuze do bytu. Vlaci tu zdechlinu po schodech, konovi upadne dalsi noha a uz jsou pred dvermi bytu. Chlapik povida: "Pomozte mne ho jeste nalozit do vany" . No tak ho dovlaci spolu do koupelny a hodi ho do vany. To uz hajnej nevydrzi: "Sakra, tak jsem vam ho pomohl dotahnout az sem, nechcete mne rict, k cemu vam je chciplej kun ve vane?" Ten chlapik povida: "Proc ne. Predstavte si, bude pul paty, ja budu sedet v backorach u televize s pivem v ruce, manzelka dojde z prace a jako vzdy se pujde nejdriv osprchovat. Jakmile vleze do koupelny, tak se ozve jekot: "Karleeee, ve vane je kuuun!'" ... a ja reknu: "No a?!" |
| 1051 | Na babicku prijdou dny, a tak rika dedovi, aby si udelal dobre. Tak deda zajde k lednicce, otevre ji, vezme pivo a vypije ho. Babicce to neda a tak mu znovu rika, aby si udelal dobre, deda zase jde k lednicce a zase vypije pivo. Babicka uz to nevydrzi, svlekne se, klekne na vsechny ctyri a rekne: "Dedo, udelej si dobre." Deda ji sedne na hrbet, placne ji pres zadek a vola: "K lednicce!" |
| 1052 | "Prece jen je manzelstvi dobra vec. Vidim, kamarade, ze od te doby, co ses ozenil, ti nechybi ani jeden knoflik." "Ano, manzelka me je naucila prisivat." |
| 1053 | "Uz tri dny jsem sve zene nerekl ani slovicko." "Vy jste se pohadali?" "Ne, ale nikdy se mi nepodari ji skocit do reci." |
| 1054 | "Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi." "Proc myslite?" "No, tri roky se uz neukazal doma." |
| 1055 | "Vaclave, tamhle jde tvoje zena s nejakym panem a chovaji se k sobe naramne duverne. Znas ho?" "Jenom od videni." "Jak od videni?" "No vzdycky ho takhle vidam chodit s moji zenou." |
| 1056 | "Muj muz zemrel tri dny po svatbe." "To tedy dlouho netrpel." |
| 1057 | Manzele se ukladaji ke spanku. Ona: Milacku, muzu zhasnout? On: Muzes milacku, ale to svetlo nech svitit. |
| 1058 | Vrati se zena od lekare a rika muzovi: "Tak si predstav, ze mi doktor predepsal na mou nemoc zmenu vzduchu. Co ty na to?" "Tak to mas stesti, prave hlasili, ze se obratil vitr." |
| 1059 | Manzele maji potize a dostanou se az na policejni straznici. "Tak vy tvrdite, pane Vanek, ze tahle dama je vase pani. Hmm, a muzete to nejak dokazat?" "To momentalne nemuzu, pane komisari, ale kdyby se vam podarilo nejak uredne dokazat, ze to neni moje zena, tak vam budu nadosmrti vdecnej." |
| 1060 | "Maminko, jak jsem prisel na svet?" "Tak na to se musis zeptat tatinka. Ten mi pred svatbou tvrdil, ze to neni mozne." |
| 1061 | Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti: "Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?" On se jen shovivave usmeje: "Myslel bych si, ze jsi lesbicka." |
| 1062 | Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: "Zer!" |
| 1063 | "Drahy, prosim te, proc stojis vzdycky u okna, kdyz zpivam?" "Aby si lidi nemysleli, ze te mlatim!" |
| 1064 | V manzelstvi mam zase velke problemy. Moje manzelka se prave rozesla se svym pritelem. |
| 1065 | V parku na lavicce: "Rekni, mily, dokdy mne budes milovat?" "Proc, spechas nekam?" |
| 1066 | Pan Nejezchleba prijde domu ze sichty, rozpaleny jak saharsky pisek a hned ve dverich uhodi na tu svoji: "Anco, ja jsem dnes cely takovy rozehraty, dej mi...." "Nemuzu, Karlicku," nenecha ho domluvit Anca, "dnes mi nejak neni dobre." "Ale Anicko, ja mam hroznou chut na..." "Karlicku, nemuzu, boli me hlava," pisti Anca. Pan Nejezhleba to uz nevydrzi a zarve: "Himlhergot, tak das mi aspon na jedno pivo nebo ne!?" |
| 1067 | Jedna kamaradka se pta druhe, kde bere penize na to bezva obleceni, co porar nosi. Ta vysvetluje: "Vis, manzel, kdyz se chce milovat, musi zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale kdyz si to dam stranou, za chvili je toho docela dost." Tak si zenska rekne, ze to doma zavede taky. Manzelovi se ten system moc nelibi, ale co muze delat, ze? No, vecer ho zena svudne pohladi, ale on rika, ze to nejde, ze ma jen deset korun. Zena rika, ze to je tak na dve pusy a tri pohlazeni. Kdyz je po 'vasnich', manzel ji da tech deset korun a usina. Manzelka se chvili prevaluje na posteli a pak ho vzbudi: "Nespi, Ty lenochu, bez do kuchyne a tam si pujc 90 Kc z me penezenky." |
| 1068 | Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem? Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne. |
| 1069 | Prijde chlap do baru, da si tri panaky, vytahne z kapsy fotku, podiva se na ni, da si dalsi tri panaky, vytahne fotku... Tak asi popate se ho zepta barman: "Clovece, co to delas?" "Mno, to je fotka my stary, kdyz zacne vypadat dobre, muzu jit domu." |
| 1070 | "Vcera jsme se s manzelkou strasne pohadali, ale nakonec prilezla po kolenou." "A co rikala?" "Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!" |
| 1071 | Potkaji se dva znami. "Ahoj, kam jdes s tim velkym kufrem?" "Ale to vis, manzelka mne vyhodila z domu." "To udelat mne, tak ja bych ji snad zabil!" "A co myslis, ze nesu v tom kufru!" |
| 1072 | "Uz jste nekdy zkouseli s vasim manzelem jet na dovolenou oddelene?" "Ano, pred dvema lety - a dosud se jeste nevratil." |
| 1073 | "To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou." "No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval." |
| 1074 | "A jak to mate vy s dovolenou?" "Tezky. Kdy pojedu, to rozhodne vedouci, kam pojedu, to rozhodne manzelka, a ja musim rozhodnout, kde na to vzit." |
| 1075 | Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???" |
| 1076 | Prijdou manzele k sexuologovi, ze maji intimni problemy. Tak si je sexuolog vyslechne kazdeho zvlast, no a muz - takova susinka - si stezuje, ze je jeho zena hrozne sexualne narocna a ze to proste fyzicky nezvlada. Tak si sexuolog zavola jeho manzelku a zacne ji domlouvat, ze si museji najit nejaky kompromis. Zavola i manzela a radi, at zkusi tedy soulozit napriklad pouze ve dny, v jejichz nazvu je obsazeno pismeno 'R'. Ona souhlasi, manzel je taky nadsen, ze se to vyresilo k plne spokojenosti. Prijdou domu a on se stastne zepta, co ze je za den. Na to manzelka odpovi: "PRRRRRRRndeli!!" |
| 1077 | "Smim vas vyprovodit domu?" "Je mi lito, jsem vdana!" "I ja jsem zenaty a take je mi lito." |
| 1078 | Zena, coby neusporadany chaoticky system, slozeny z nekolika subsystemu, o nichz se radeji nebudeme zminovat, ma jediny cil - zdokonalit sveho manzela. |
| 1079 | Jak naucite slepici stekat? Kdyz se s ni ozenite! |
| 1080 | Mluvi spolu dva chlapi a ten jeden povida: "Clovece, moje manzelka je skutecne andel." Kamarad odpovida: "To se teda mas, ta moje jeste zije." |
| 1081 | Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!" Manzelka se zamysli a povida: "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi." |
| 1082 | "Predstav si," rika jeden kamos druhemu, "ja jsem dokazal myslenkou rozbit sklo ve dverich!" "A jak se ti to povedlo?" "Rekl jsem manzelce, co si o ni doopravdy myslim." |
| 1083 | Potkaji se dve kamaradky a ta jedna se te druhe pta: "Jak je mozne, ze Ti ten Tvuj dava tolik penez, kdyz rikas, jak je lakomej?" "No to je strasne jednoduchy. Pokazdy, kdyz se spolu hadame, tak mu vyhrozuju, ze se odstehuju k matce." "No ale kde beres ty penize?" "On mi vzdycky dava penize na vlak." |
| 1084 | "Stando, predstav si, ze jsem vcera videl tvou starou s takovym dvoumetrovym cahounem, jak sli k tobe domu, kdyz jsi byl v praci." "Vcerejsek mi ani nezvpominej. V zamestnani jsem si vzal volno, protoze me bolely zada. No a vubec mi to nepomohlo, rano me bolely jeste vic, protoze jsem celou noc kopal na zahrade dvoumetrovej vykop." |
| 1085 | Zena k muzi: "Igore, mas me jeste rad?" "Strucneji! Co chces koupit?" |
| 1086 | Policista vysetruje umrti elektrickym proudem: "Pani Wattova, jak to, ze kdyz vas manzel zkratoval to vedeni, nevyhodil jistic?" "Ale vyhodil! Dokonce desetkrat, nez se prestal trepat!" |
| 1087 | Na policii: "Jdu ohlasit zmizeni sve manzelky." "A kdy jste ji videl naposledy?" "Pred peti lety, kdyz jsem ji zahrabaval do hnoje." "A to jdete az ted?!" "No a kdy? Dneska jsem ji chtel vykopat a ona tam nebyla!" |
| 1088 | Chyti rybar stribrnou rybku a rybka na nej: "Prosim nezabijej me a ja ti splnim prani!" Rybar tak premysli, co dobreho si prat, a pak ho napadne, at uz neni valka v Cecensku. Ale rybka mu rika: "Vis, ja jsem jenom stribrna rybka a tohle je na me moc velky prani, nemas nejaky lehci?" "Tak dobre, at mam hezci zenu." Rybka se pta: "Nemas aspon fotku?" Tak ji rybar ukaze fotku svoji zeny, rybka se na ni chvili diva a pak se zepta: "Kde ze je to ta valka?" |
| 1089 | Marie je tak hodna zena. Pokazde, kdyz jeji manzel pozde vecer dorazi domu, tak hned jak vstoupi do dveri, dostane svoji fajfku, pantofle, pyzamo, knizku, kavu, veceri, a cokoliv dalsiho se najde, to po nem Marie taky hodi. |
| 1090 | Kdyz prisel manzel domu, nasel tam svoji zenu v slzach. Ptal se, co se deje. "Tvoje matka mne hrozne urazila." "Jak te mohla urazit, kdyz je na dovolene na druhem konci sveta?" "Dnes rano prisel dopis, adresovany tobe. Ze zvedavosti jsem ho otevrela." "No a?" "No, a na konci bylo napsano: 'P.S. Draha Marto, az ten dopis budes mit precteny, nezapomen jej dat memu synovi.'" |
| 1091 | Zenska vejde do velkeho obchodu se sportovnim zbozim a chce brokovou pusku. "Je to pro meho muze." "A rekl vam, jakou mate vzit razi?" pta se prodavac. "Delate si legraci? On ani nevi, ze ho chci zastrelit." |
| 1092 | Synek se jednou pta tatinka: "Tati, kolik to stoji se ozenit?" "Nevim, synku. Jeste porad za to platim." |
| 1093 | Manzel prijde domu a povida: "Ahoj lasko. Koukni, koupil jsem CDcko od Rolling Stones!" "Proboha, prosim te proc? Vzdyt nemame CD prehravac!" "No a, kecam ja ti snad do toho, proc si kupujes podprsenky?" |
| 1094 | Dve zenske z vesnice maji svatbu stejny den, a asi po roce se opet potkaji a vypraveji si. Prvni rika: "Muj muz je na mne tak hodny. K narozeninam mi koupil nadhernnou broz s rubinem a diamantovy nahrdelnik." "To je hezke." "A k vanocum mi vybavil kompletne kuchyn." "To je hezke." "A k vyroci svatby mi venoval nejnovejsi model Mercedesu." "To je hezke." "A co tvuj manzel, jaky je?" "No, vis, vzala jsem si cloveka trochu nad moji uroven, tak mi zaplatil Spolecenskou Skolu." "Spolecenskou Skolu? A co se tam uci?" "No, treba mne naucili rikat 'To je hezke' misto 'Jdi do prdele!'" |
| 1095 | "Vyskytla se ve vasi rodine dusevni porucha?" "Bohuzel. Poprve, kdyz chtela manzelka spachat sebevrazdu, a podruhe, kdyz jsem ji v tom zabranil." |
| 1096 | Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo? |
| 1097 | Prijde manzel z prace, otevre lednicku, podiva se dovnitr a vztekle praskne dverma. Na druhy den zase prijde z prace, podiva se do lednicky a praskne dverma: "Uz zase!!!!" Treti den prijde domu, otevre lednicku a vola: "Marie, ja te zabiju, jestli v te lednicce nebudes zhasinat svetlo!!!" |
| 1098 | "Ty jsi hrozny chlap," rika pani Novakova manzelovi, "vsechno delas obracene!" "To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal." |
| 1099 | "Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu. Nemeli bychom to nejak oslavit?" "Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime tricetiletou valku." |
| 1100 | "Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho matka," stezuje si Marie. "Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva. "A uz to nedela?" "Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke penize." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22