1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
| id | vtip |
|---|---|
| 101 | Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani? Otevre dvere od auta. |
| 102 | Jak poznate, ze blondynka dosla k vyvrcholeni? Upusti svuj pilnicek na nehty. |
| 103 | Jak utopite blondynku? Date na dno bazenu zrcadlo. |
| 104 | Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky? Sedma trida. |
| 105 | Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka? O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel. |
| 106 | Jak zblbnete blondynku? Nezblbnete. Ony uz se takove rodi. |
| 107 | Jak zamestnate blondynku? Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc." |
| 108 | Je to hnede, cervene, cerne a modre. Co je to? Brunetka, ktera pred blondynkou rekla prilis vtipu o blondynkach. |
| 109 | Proc nebyla blondynka spokojena s vyletem do Anglie? Zjistila, ze Big Ben jsou jen hodiny. |
| 110 | Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po celem tele? Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee. |
| 111 | Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma ocima? Chtela videt, jak vypada, kdyz spi. |
| 112 | Proc nosi blondynky uzke sukne? Aby udrzely nohy u sebe. |
| 113 | Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou? Jedna. |
| 114 | Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu? Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen. |
| 115 | Jak zkousela blondynka zabit kanarka? Hodila ho z utesu. |
| 116 | Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi? Spadla ze stromu. |
| 117 | Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka? Na monitoru je kancelarska beloba. Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka? Pres belobu je jeji rukopis. |
| 118 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem? Do pocitace musite informace natlouct jen jednou. |
| 119 | Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka? Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji. |
| 120 | Jak poznate fax od blondynky? Je to ten se znamkou. |
| 121 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a trampolinou? Nez vlezete na trampolinu, sundate si boty. |
| 122 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a kartackem na zuby? Kartacek na zuby nepujcujete svym dobrym pratelum. |
| 123 | Jaky je rozdil mezi blondynkou s periodou a teroristou? S teroristou se da vyjednavat. |
| 124 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli? 1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty. 2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule. 3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory. |
| 125 | Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem? Rtenka. |
| 126 | Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic? Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo". |
| 127 | Proc piji blondynky vzdycky brckem? Trenink. |
| 128 | Proc maji blondynky dolicek na brade a placate celo? Skrabe se na brade - "Nevim." Placne se do cela - "Uz to mam!" |
| 129 | Proc maji blondynky nohy? Aby nenechavaly stopy jako sneci. |
| 130 | Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy? Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa. |
| 131 | Proc maji blondynky radsi auta se sklopnou strechou? Vic mista na nohy. |
| 132 | Proc maji blondynky orgasmus? Aby vedely, kdy maji prestat soustat. |
| 133 | Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu? Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu. |
| 134 | Proc blondynky nejsou dobre lekarnice? Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje. |
| 135 | Proc blondynky neji banany? Protoze nemuzou najit zip. |
| 136 | Proc blondynky nepouzivaji vibratory? Protoze by si vylamaly zuby. |
| 137 | Proc blondynky neji okurky? Protoze nemuzou nacpat hlavu do sklenice. |
| 138 | Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela? 1) Predstavi se. 2) Jde domu. |
| 139 | Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky? 1) Ech, co je to zarovka? 2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci. 3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!" |
| 140 | Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni? Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu. |
| 141 | Co udela blondynka, kdyz se ucese? Natahne si kalhoty. |
| 142 | Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami? Tehotna. |
| 143 | Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami? Mentalni blok. |
| 144 | Jak nazvete blondynku s pulkou mozku? Bohem obdarovana. |
| 145 | Jak nazvete chytrou blondynku? Indikator hodne zle kocoviny. |
| 146 | Jak nazvete blondynku, ktera si obarvi vlasy nahnedo? Umela inteligence. |
| 147 | Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi granat? Vytahnete pojistku a hodite ho zpatky. |
| 148 | Co si da blondynka za usi, aby byla pritazlivejsi? Kotniky. |
| 149 | Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat? "Dej si jeste jedno pivo." |
| 150 | Co blondynka rekne po sexu? "Diky, hosi." |
| 151 | Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou? Obe jsou od krku nahoru prazdne. |
| 152 | Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku? Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu. |
| 153 | Proc Buh stvoril blondynky? Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice. A proc Buh stvoril brunetky? Protoze blondynka taky ne. |
| 154 | Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky? Protoze porad vypadavaly. |
| 155 | Jak zmatete blondynku? Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms. A jak to funguje? "Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?" |
| 156 | Co ma spolecneho moped a blondynka? Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos. |
| 157 | Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou? Asi tak dve piksly laku na vlasy. |
| 158 | Jake jmeno dala blondynka sve zebre? Flek. |
| 159 | Slyseli jste o tom blondatem kojotovi? Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej. |
| 160 | Jakou chronickou poruchu reci maji blondynky? Neumi rict "Ne". |
| 161 | Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha? Prenos dat. |
| 162 | K cemu je dobry pupik? Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku. |
| 163 | Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na sest nebo dvanact kousku. "Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla." |
| 164 | Co je pro blondynku bezpecny sex? Kdyz zamkne dvere od auta. |
| 165 | Blondynka se pta na ulici: "Pane, prosim vas, kolik je hodin?" "Je ctvrt na ctyri." Blondynka jen krouti ocima a rika: "Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou odpoved." |
| 166 | Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio vypnula. O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku, jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici: "Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou. Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!" |
| 167 | Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami? Tlumocnice. |
| 168 | Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla? Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky si nechavaji platit. |
| 169 | Tri blondynky zustanou samy na ostrove. Nevi, co si pocit, a tak tam tak sedi a sedi. V tom se jim zjevi vila a rika, ze kazde splni jedno prani. Tak prvni blondynka rika, ze by chtela byt chytrejsi, aby se odtamtud nejak dostala. Razem ji ztmavnou vlasy, je z ni brunetka a ta nevaha, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druha blondynka si preje byt chytrejsi, nez ta prvni. Stane se z ni cernovlaska, ta najde par ostrych skebli a s jejich pomoci nareze rakos a vyrobi si clun, na kterem odpluje. Treti chce byt jeste chytrejsi, nez druha. Najednou se z ni stane muz a odejde po moste. |
| 170 | Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a zupanku hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se objevila obrovska vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more, vzala vnoucka s sebou. Babicka padla na kolena a zacala se modlit: "O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, tak sladky chlapec, tak bajecne ditko." Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka presne na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. Babicka obratila oci k nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane: "Mel klouboucek..." |
| 171 | Jednou se sel Buh podivat do Rajske zahrady za Adamem a Evou, ale nasel tam jen samotneho Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, zacla ji tyct krev. Stava se to kazdej mesic." "No, Adame, kde teda je?" "Sla se dolu k rece umyt." "Do haje. Jak mam ted dostat ten smrad z ryb?" |
| 172 | Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika: "Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout." |
| 173 | Jeptiska pribehne za matkou predstavenou: "Matko predstavena, pomozte mi, zhresila jsem - milovala jsem se s muzem." "Tak rychle bezte do kuchyne a snezte citron!" "A myslite, ze to pomuze?" "To nevim, ale zmizi vam ten blazeny vyraz z tvare!" |
| 174 | Jak se jmenuje syn jeptisky? Voskovec. |
| 175 | Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika: "Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!" Zvednou se asi tri zeny a odchazeji. "Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!" Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola: "Hej, vratte se jeste!" Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!" |
| 176 | Pta se kudlanka nabozna jetele: "Jeteli, proc se nemodlis?" "Nechci byt spasen." |
| 177 | Do jednoho renomovaneho klastera chtel vstoupit novic. Bylo mu receno, ze musi projit narocnym testem sexualni zdrzenlivosti. Test vypadal tak, ze vsichni clenove radu se shromazdili spolu s novici v jedne mistnosti. Vsichni se svlekli a na sve udy si pripevnili male zvonecky. Pote byla do mistnosti vpustena mlada svudna zena. Pokud nekomu zazvonil zvonecek, nemohl byt prijat za clena radu. Nas novic napoprve neuspel a clenove mu radili: "Bez na rok do pouste a zij osamele, to ti pomuze, vytrenujes si vuli." Tak se mladik sebral a sel. Po roce stravenem meditacemi se navratil do klastera k opakovani testu. Ani napodruhe se nedokazal ovladnout a zazvonil. Byl tedy poslan na dalsi rok do pouste meditovat. Opet se navratil, tentokrate jiz s zeleznou vuli. Odolal svodum mladeho divciho tela. Kdyz to ostatni videli, predstaveny radu mu oznamil, ze je prijat za clena a za odmenu za sve odrikani muze one slicne divce alespon polibit ruku. Mladik tedy nelenil, vystoupil z rady, dosel k divce a sehnul se k jeji ruce. V tom se z rady za nim ozvalo sborove zvoneni. |
| 178 | Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko." "Mas stesti." "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy." "Mas stesti." Hitler se podivi, ale pokracuje: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii." "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise. Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?" "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky." |
| 179 | Zemrela v mladem veku slavna herecka a vstoupila v cele krase svych vnad do raje. Ujal se ji sam svaty Petr a doprovazel ji vyhrazenou cestou k rajskemu oddeleni pro nevinne sexbomby, chranenemu pred vetrelci hlubokym vodnim prikopem. "Tady na te uzke lavce musis byt velmi opatrna," pripominal ji durazne svaty Petr pred prikopem. "Jdi napred a prisne se strez jakekoliv hrisne myslenky - sic spadnes do vody a cesta do raje ti bude navzdy uzavrena..." Herecka jde, nebere jeho vystrahu vazne a tak si lehce vykracuje, vlni se v bocich a rozverne krouti zadeckem, jak byla zvykla pred kamerou. Jeden krok, druhy, treti, ctvrty... a vtom to za ni hlasite zblunklo. |
| 180 | Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!" |
| 181 | Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida: "Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict, jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady." Prvni chlapek se pousti do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr dalsiho. "Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili." "No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?" "No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...." |
| 182 | Pani Machackova sla po namesti a potkal ji knez Opicka: "Jak se mame, pani Machackova, neoddaval jsem vas pred dvema lety?" "Ano, otce, byl jste to vy. Mam se dobre." "A co nejake ratolesti, uz mate?" "Jeste ne, otce." "Jedu pristi tyden na konferenci do Vatikanu, tak tam za vas zapalim svici. "Dekuji mnohokrat, otce." Minulo nekolik let a potkali se znova. Knez se pta: "Dobry den, pani Machackova. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otce." "A co deticky, uz nejake mate?" "Ano, otce. Mam dvoje dvojcata a k tomu ctyri dalsi - osm dohromady." "To je bajecne. A co vas pan manzel?" "Vcera jel do Vatikanu, sfouknout tu pitomou svici!" |
| 183 | Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!" |
| 184 | V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!" |
| 185 | Muz je se zenou v posteli, kdyz zena zaslechne kroky na chodbe. "Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne. "Kam?" pta se vydeseny muz. "Zavri se na zachod," navrhne zena. Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!" "Kdo jsi?" lekne se muz. "Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk. "Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz. "Ne, budu kricet!" odpovi kluk. "Tak ti dam dve stovky," nabizi muz. "To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam." Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy." "To nejde, ten stoji moc penez," rika zena. "Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk. "Kde jsi to vzal?" pta se zena. Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena. Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!" "Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari. Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..." To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!" |
| 186 | Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne." |
| 187 | Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite." |
| 188 | Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..." |
| 189 | Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu: "Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vam prejel farare." |
| 190 | Potka takhle panbuh v nebi Svateho Petra a zepta se ho: "Ty, Petre, co je to vlastne ten sex, co se o tom tam dole porad mluvi?" Petr odpovi: "Vis, pane boze, to se neda jen tak povedet. Nejlepsi bude, kdyz pujdes na zem a zeptas se primo u zdroje." A tak panbuh sestoupi na zem v sumavskych hvozdech. Potka drevorubce a povida mu: "Ty, nepovim ti, kdo jsem ani odkud jsem prisel, ale rekni mi prosimte, co je to ten sex." Drevorubec odsekne: "To jsi na spatny adrese, musis za Ancou do mlejna!" Panbuh tedy jde do mlejna. Ve mlejne potka Ancu a rika ji: "Nepovim ti, kdo jsem, ani odkud jsem prisel, ale rekni mi prosimte, co je to ten sex." Anca odpovi: "Hele nech ty teorie a koukej se svlikat!" Uspesne si odbydou, co muselo prijit, nacez Anca prohlasi: "Kdo jses, to opravdu nevim, ale hejbes jako panbuh!" |
| 191 | "Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?" "Chvilicka." "A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?" "Penizek." "Pane, prosim te, dej mi penizek." "Jiste, pockej chvilicku." |
| 192 | Jedou tri jeptisky s biskupem v jednom vlakovem kupe a lusti stejnou krizovku. Jedna z jeptisek se pta druhe: "Prosim te, soucast zenskeho tela na ctyri, zacina P a konci A." Ta druha odpovi: "No, mohla by to byt pata." V tom sebou biskup cukne a zepta se: "Nema tu nekdo gumu?" |
| 193 | Farar se modli ve vesnickem kostele: "Pane Boze, bud mi ve sve vsevedoucnosti napomocen. Sedlak Barta me vcera pozadal, abych mu pujcil svuj povoz a kone. Ale ja si rikam, pane Boze, ten sedlak neni dobry clovek, co kdyz mi tu pujcku zapre, a nase chuda farnost prijde o povoz s konmi. Na druhou stranu, kdyz mu ten povoz nepujcim, on zakaze svym pacholkum chodit do kostela a nase farnost prijde o ovecky. Tak mi porad, pane Boze, co mam ted delat? Uz vim, pane Boze, nejlepsi bude zvolit zlatou stredni cestu! Ja mu reknu, at mi polibi prdel!" |
| 194 | V kostele pri prijimani: "To neni keks, ale Bozi telo, to si nemuzes odnest domu pro psa." |
| 195 | Farar neni policajt, a tak ti nemusi predcitat tvoje prava predtim, nez vyslechne tvoji zpoved. |
| 196 | Buh od tebe zada, abys delal jenom to, co ti prikazuji ja. |
| 197 | Stary farar se hrozne rad sazel. Dostal na faru mladeho kaplana, se kterym se vsadil o plat, ze neudela to, co on. Postavil do mistnosti tri zidle a na jednu z nich posadil mladou divku. Pak ji pohladil po tvari, kaplan taky. Dal ji pusu, kaplan taky, vjel ji za bluzku, kaplan taky, sahl ji mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otocil kolem pasu a rekl: "A tohle, kaplanku, neudelate!" |
| 198 | Jaky je rozdil mezi Bibli a trenyrkama? Co nestoji v Bibli, stoji v trenyrkach. |
| 199 | Chlapkovi se poroucha auto zrovna pred farou. Stoura se v motoru, nemuze s tim pohnout a pritom stavnate kleje. Po chvilce zevnitr vyjde farar a rika mu: "Mlady muzi, neklejte takhle. Radeji se k nasemu Panu pomodlete Otcenas, to spis pomuze." Chlapek si tedy necha poradit, poklekne a oddrmoli Otcenas. Pak sedne dovnitr, auto napoprve naskoci a odjede. Farar tak kouka za autem a rika si: "Doprdele, to jsou veci." |
| 200 | Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne, a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely," povida dabel, "pockej tady, ja dam tyhlety dva do kotle a pak to spolu poradne roztocime..." |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22